29 de diciembre de 2006 (atrincherados detrás de un bugre a la plancha)- Este año, a la sombra de un dólmen del norte español, decorado para la ocasión al estilo del Caesar's Palace de Las Vegas (pero sin apuestas, porque los charlatanes sólo juegan a lo seguro) y con una alfombra roja que el tío Primerino (papá de mi primo Secundino) se avanzó discretamente durante los etílicos postres del último festival de Cannes, los miembros de la Academia de Ciencias y Artes del Neo-Ocultismo (ACA-NO) se reunieron con sus amigos, enemigos, invitados y gorrones que salieron de nadie sabe dónde para celebrar la Tercera Fantástica, Asombrosa, Singular y Erisipelante Gala Anual de Entrega de la Máxima Orden de la Parapsicología Alucinadita (MOPA), pretexto singular para organizar un bailongo y una comilona regada con buenos caldos, que es lo que realmente les gusta.
Las nominaciones y premios se anunciaron, como siempre, telepáticamente, a los ganadores, ninguno de los cuales acudió a recibir su premio, bien por alguna interferencia telúrico-magnética o bien porque tenían otra cosa que hacer, pero de nuevo, la ACA-NO negó rotundamente la posibilidad de que la telepatía no sirviera para nada.
La velada comenzó con los hilarantes monólogos de dos reputados comediantes. Magdaleno de Teruel, director de la revista Tan más allá que ya ni se ve, hizo una jocosa descripción de las naves espaciales pintadas en la antigüedad, y logró que varios asistentes aullaran encantados al señalar que el "bisonte de Altamira" es en realidad, según un importante testigo que no da su nombre y sólo acepta pago en efectivo, la mascota del extraterrestre que destazan en el vídeo de Ray Santilli, y los servicios secretos de los Estados Unidos lo saben porque lo tienen guardado a la vinagreta, por supuesto, en Roswell. El público pidió oreja y vuelta al ruedo.
Le siguió el taumaturgo chileno Jodo Roskita, "El más modesto de todo el universo" como gusta de anunciarse en su publicidad, que respondió al desafío de Magdaleno con una descripción aplaudidísima de su más reciente desarrollo terapéutico, la "miroterapia", con la cual el terapeuta alternativo puede cobrar sin siquiera desgastarse las manos con la ya obsoleta "imposición de manos", porque cura mirando fijamente al paciente. Esto permite, dijo mientras la concurrencia reía hasta el colapso de esfínteres, curar a distancia mirando la foto del que paga, mirar lascivamente a las muchachas guapas aduciendo una vocación sanadora, pasarle una factura a todos los que miramos y, además, establecer tarifas especialmente altas para los pacientes especialmente feos (haciendo una excepción con Enrique de Vicente, por servicios prestados a la causa).
Terminada la presentación cómica, se pasó a la parte seria de la pachanga (aunque algunos asistentes se quedaron con la duda de cuándo pasó esto). Los maestros de ceremonias fueron la inquietante Zoyla Fumeta "La Bien Armada", musa esotérica profesional, y Gunter Pot, el primer gurú vietnamita-alemán hoy retirado y dedicado por entero a la cría y amaestramiento para Hollywood de cerdos, burros y buitres ("me recuerdan mucho a los colegas con los que tantos momentos compartí", explica en su autobiografía Cobrar y divertirse).
Para dar el pitazo inicial del partido, Zoyla Fumeta, que en sus ratos libres es feminista, hizo un sentido elogio de las mujeres en el mundo del misterio, desde la famosa médium Eva C. ("engañó a más hombres que Mata-Hari", dijo trémula), pasando por Helena Petrovna Blavatsky ("sin ella, Hitler no hubiera pasado de cabo en retiro", explicó) y llegando a distinguidas paranormalistas españolas como Cristina Candela, Aramís Fúster, Carmen Porter, Giovanna y la Bruja Lola, celebrando que todas ellas hayan logrado el éxito "y sin hombres". Alguien del público gritó "Tú sí que estás buena, Zoyla", lo que arrancó de la concurrencia la primera ovación de pie de la noche.
Por su parte, Gunter Pot habló de los principios fundacionales de las MOPAs (y no "los MOPAs", como creen los que pertenecen a "los asociaciones" paranormaleros), pero el perspicaz público se dio cuenta de inmediato que Gunter había iniciado las festividades desde el día anterior y guardaba en reserva varias botellas de cava entre pecho y espalda, por lo que sus capacidades verbales y de lectoescritura se hallaban un tanto comprometidas.
"Rendirle homenaje a los mil y tantos más peligrosos y descarados, y más timadores, del misterio y demás pares anormales, es injusto, y nos da en un huevo así de rojo, bilioso, para reclamarles y decirles: ¡qué pretenciosos animales! Con la mitad cuando los tuerzan por caraduras, innobles empresarios, tarados y medio, que buscan siempre quien les entregue un euro", dijo Gunter entre hipeos y ante el azoro de la concurrencia.
Zoyla Fumeta intervino y lo apartó suavemente con una patada giratoria mawashi geri digna de un sensei quinto dan y rescató el guión para aclarar que en realidad decía: "Rendirle homenaje a los militantes más prestigiosos y destacados investigadores del misterio y los temas paranormales es un gusto y nos da un nuevo asidero jubiloso para aclamarlos y decirles que pretendemos animarles con amistad cuando se esfuerzan por encarar duras y nobles empresas, atareados en los medios, que buscan siempre con entrega y denuedo".
Mientras Gunter era llevado a camerinos por dos parapsicólogos (a falta de paramédicos) a tomarse un café grande, una ducha helada y un par de secos soplamocos terapéuticos (ostiaterapia o, como dicen en México, chingadazoterapia), Zoyla Fumenta anunció la primera MOPA de la noche, no sin antes asegurarse de que el público tuviera a mano las consignas escritas por Ángeles Márques, "la espiritualista dialéctica" para motivar la participación general en las festividades.
MOPA al mejor ridículo paranormal gubernamental
Luego de lamentarse y mentársela porque este año no estaba siquiera mencionada alguna mujer, así fuera la alcaldesa de Bélmez, Zoyla anunció que los nominados para este galardón fueron:
- El ayuntamiento de Ourense, por su despistadísimo patrocinio del engañoso "II Encuentro Internacional de Ecología del Agua", que en realidad es un negocio publipromocional "new age" (y old money) de Goyo Iturregui y su banda.
- El ayuntamiento de Gijón, por su patinazo regalando suelo público para una boba "alerta ovni" que además fracasó como un coro de zarzuela en un festival de rock pesado.
- El tremendo don Antonio José Jimena Molina, Concejal de Cultura (juáaaaa) y Turismo de Úbeda, del tremendo Partido "Popular" español, que paranormalizó el discurso político al contar sus visiones de fantasmas en el programísimo Cuarto Milenio. Zoyla Fumeta aclaró puntualmente que esos fantasmas no incluían a espíritus amistosos para el PP como el de Francisco Franco Bahamonde ni el de Auguso Pinochet, recientemente admitido al mundo de los fallecidos.
La MOPA de este año en esta categoría, sin embargo, se proyecta internacionalmente y se otorga al Honorable Ayuntamiento de Lajas, Puerto Rico, por su decidido, enérgico y alegre patrocinio del "ovnipuertos" (así, con "s") que ha construido para su mayor gloria el profesor de aritmética Reinaldo Ríos, un personaje junto al cual, explicó obsequiosa la señorita Fumeta, "Octavio Aceves, Paco Porras y Santiago Camacho parecen personas cuerdas, correctas y racionales". El público prorrumpió en la consigna "¡Más esoterismo, menos socialismo!"
MOPA a la mejor pataleta patidifusa por parademanda parajudicial para partirse de la risa y perdida paranormalmente
Esta MOPA no pudo anunciarse como estaba previsto en el guión porque en cuanto el encargado de hacerlo, el fantasma de Miguel Gila, tomó el teléfono y dijo: "¿Está Pedro? Que se ponga", los asistentes empezaron a corear en el paroxismo más absoluto "SEIP, SEIP, Amorós, PIES, PIES, Soromá", con lo que el suspense se jorobó bastante. La aclamación a Pedro Amorós y su ejercicio del "derecho de pataleta, exhibición de impotencia o réplica" en un rollo infumable llamado modestamente Yo contra el mundo en el que protesta por haber perdido el juicio y cuyo contenido todavía lo podría llevar al banquillo, duró tiempo suficiente para que este reportero se saliera a fumar un cigarro y aprovechar pintar con la ceniza una teleplastia en la alfombra roja "prestada" por el festival de Cannes.
El entusiasmo fue tal que nunca se escuchó que, además, Bruno Cardeñosa recibía una MOPA en grado de aprendiz (el trapo, pero sin el palito) como reconocimiento a todo lo que hizo para ayudar a que Pedro ganara este galardón y perdiera el juicio, y los muchachones del negocio malísimo Mundo Parapsicológico una MOPA en grado de "te apoyo, pero no tanto" (el palito, sin el trapo) por su rapidez en publicar el rollo de Amorós y su rapidez aún mayor en borrarlo de su página Web al decirles su abogado que podrían acabar en la misma celda que el alicantino que oye voces.
MOPA al mejor troll ocultista en Internet
"La lucha contra los que nos quieren joder el negocio no es fácil", dijo Ronnie Biggs, invitado especial para entregar este premio, quizá recordando los años que pasó en Brasil con los dineros del Gran Robo del Tren, en el que obtuvo bastante menos plata que J.J. Benítez por El gran timo del caballo de Troya. "En el mundo paranormal, no sólo implica la difamación ocasional, la mentira gorda y el berrinche sonoro y pletórico de mocos, sino también el cotidiano joder a los críticos, en esa tarea que en México definen también como 'chingaquedito' y que muchas veces pasa desapercibida.", afirmó Ronnie, para anunciar a continuación que el premio quedaba desierto, provocando los sollozos de la concurrencia. "César Sirvent, alias Suminona, sigue necio en sólo parasitar el blog de Javier Armentia, Maest sólo se ocupa de Magonia, de Gámez y toda la pandilla del alegre nazi Juan Carlos Arambarri Gardoki sigue empecinada en sólo ocuparse de la lista 'Charlatanes'. "Esperamos que el año siguiente surjan más y mejores trolles que dediquen su tiempo a defender más y mejor a los que cobran", dijo Ronnie entre los ayes de dolor y el rechinar de dientes de la concurrencia, que casi olvidó corear la consigna "Insultar, no pensar, que hay que ser paranormal".
(Nota: Se suplica a Ronnie Biggs que devuelva el trofeo que, seguramente por error, se llevó al término de la gala.)
Página pretendidamente éscéptica dedicada a promover el ocultismo
Esta MOPA fue presentada por los niños cantores de Íker Jiménez, encabezados por Santiago "Usted ordene qué hay que creerse esta semana" Camacho. A una sola voz (como siempre), anunciaron a los nominados:
- El blog "Himbestigadores onrados", de dos conocidos anónimos del círculo de laloel SEIP, que queda fuera de concurso al haber sido deshonrosamente cerrado por Blogspot a poco de iniciar su andadura de dulces calumnias y armoniosas difamaciones.
- Verdaderos Escépticos blog de "Pirámide", seudónimo de Marcelo Gabriel Silva Vargas, empresario dueño del desplumadero piramidiota Piramicasa
- La egregia página de difamación profesional Skeptical Investigations, de la supuesta Asociación Para la Investigación Escéptica, formada por adeptos del New Age (algunos con estudios científicos que demuestran que saber de ciencia no es lo mismo que pensar científicamente).
"Nadie vaya a creer", apuntó Santiago Camacho mientras el resto del coro se dislocaba varias vértebras cervicales negando vigorosísimamente, "que usamos la palabra escéptico por el prestigio que ha adquirido. Al contrario, los escépticos son unos infelices miserables con rasgos de psicopatía delincuente y tratos con los servicios de seguridad del estado... y si todo esto fuera cierto, ¡nosotros somos los verdaderos escépticos!", sollozó mientras el coro se dislocaba las cervicales restantes asintiendo como martillos neumáticos. Mientras Santi pataleaba un berrinche de grado 8 en la escala de Richter, el doctor José Cabrera, "El Médico Miquísimo" tomó el micrófono para anunciar que la MOPA era para La sábana y los escépticos por su demostración de que la "sábana santa" es "genuina" porque la posición de cuatro de los muchísimos hoyitos que dejó en ella el incendio de 1532 que casi se la carga, coinciden (más o menos) con cuatro circulitos dibujados en el Códex Pray. "Insuperable y médicamente inexplicable", dictaminó el doctor Cabrera, mientras en su móvil de ultratumba sonaba una llamada de consulta urgente del otro mundo y los asistentes gritaban: "¡Los incrédulos son cabrones, no rima y me importa un huevo!"
MOPA de singular mal gusto al mejor desnudo integral paranormal
A Bruno Cardeñosa, por escribir en la extinta lista de correos "salsarosa paranormal" que sus insultos los decía sin enfadarse (especialmente cuando llama "cabrón" e "hijo de puta" a algún descreído) y además "escribo en pelotas, con los pies encima de la mesa y sin pasar de 40 pulsaciones". (Algunas personas solicitaron la atención del doctor José Cabrera por los vahídos, mareos y sensaciones de desazón y desapego a la vida que sufrieron al imaginarse la escena.) La consigna "La imaginación desnuda es una cosa peluda" fue olvidada por el público. Este reportero, para su fortuna, no estaba presente, pues salió al balcón a fumar un cigarrito, buscar premoniciones en el humo y disfrutar el espectáculo que ofrecen con su presencia las alumnas de la "Escuela Raeliana Paranormalológica para Chicas Guapas y Complacientes", la ERAPACHIGUCO.
MOPA a la mejor predicción fallida más anunciada y mejor cobrada
Piotr Petrovich (el "Pedro" de "Pedro y el lobo") anunció emocionado esta MOPA a Michael Drosnin por lo ganado con su libro El Código Secreto de la Biblia, que en 1997 anunció un apocalipsis a desarrollarse entre 1998 y 2006, y aseguró que, en este año que agoniza, habría "holocausto nuclear" y "fin del mundo", lo que reconfirmó en el segundo libro de la serie. Piotr provocó las risas de los asistentes al recordar que Drosnin anunció ya hace algún tiempo que el tercer libro de la serie estaba planeado para 2007. El público sustituyó la consigna "El futuro, bienamado, es mejor si bien cobrado" por la espontánea "Más cara que espalda, como mi tía Romualda", lanzada desde camerinos por Gunter Pot, quien luego procedió a ofrecer una selección de canciones bávaras a grito pelado que aprovechamos para ir al baño a fumar y buscar ovnis.
El asesor de Isabel Perón, Octavio Aceves, está que trina, por cierto, ya que se daba por ganador con su famosa predicción "será varón y se llamará Carlos", referida al producto del segundo embarazo de la Princesa de Asturias, que es hembra y hay dudas de que le pongan Carlos. Si le ponen Carlos, dijeron los académicos de ACA-NO, Octavio lleva MOPA segura el año que entra.
Mejor ocultista en papel protagónico (hombre)
Sin discusión, la MOPA fue otorgada al padre José Antonio Fortea Cucurull, capaz de interpretar los más diversos papeles en los medios al mismo tiempo, siendo así "un tímido sacerdote" que sale en televisión más que Ronaldinho, un "indignado exorcista que protesta contra un reportaje" para lo cual va a la televisión a la proyección de dicho reportaje y un "hombre de dios" dispuesto a difundir más odios que minutos tiene el año y más miedos que los que le ponen los pelos de punta tres veces por semana a Íker Jiménez. La consigna correspondiente, que sólo corearon los de las primeras filas, fue "¡Sotanas y piedad, buena publicidad!"
MOPA a la explicación seudocientífica más fumada para un acontecimiento trivial
Los miembros de la pandilla de Scooby Doo (no los de los dibujos animados, sino unos moteros o motociclistas malencarados, tatuadísimos, con chalecos de cuero milbolsillos modelo "himbestigador viajero" y capaces de absorber cerveza telekinéticamente a dos calles a la redonda) se presentaron para entregar esta MOPA.
"Lo simple y sencillo es odioso y hay que machacarle el cráneo", explicó pacientemente Charlie "Rompehuesos" Chippy. "Si cae una bola de fuego y estalla, y el gobierno acordona la zona, sólo los tontos creen que es porque hubo un meteorito o se cayó un satélite, probablemente del enemigo, la gente inteligente sabe concluir de inmediato que lo que cayó fue una nave extraterrestre de ésas que caen como manzanas todos los días del cielo, y el gobierno nunca protege a nadie ni hace la guerra contra el enemigo, sólo conspira para ocultarnos la verdad extraterrestre", concluyó soltando en la última "e" un eructo que, según testigos, se alcanzó a escuchar en Irlanda (pero sólo en la parte sur).
"No es un avión", dijo Wanda Sikorsky, conocida como "La gorgona de Wapakoneta" y dueña de la única Harley Davidson que funciona únicamente con whisky Jim Beam. "Es un ovni disfrazado de avión. No es un tarado paseando por el monte con una linterna, es un espíritu descarnado en pena. No es un globo, es una nave extraterrestre disfrazada de globo. No es una mancha en el suelo, es una telepizza... digo, telepasta... ¡es una puta formación sobrenatural de los cojones del más allá, pues!"
Dicho lo cual, Lolo Paluzo, "El descuartizador sonriente", anunció que la MOPA de esta especialidad era para El caballo volador de Jaime Maussán, caso en el que el insigne ufólogo mexicano logró trascender su frase "el ovni estaba delante de Venus" para asegurar que un globo con forma de caballo era "un caballo volador" al que la fiebre galopante crónica que padece incluso le hacía ver que "se le movían las patas", tan patidifuso que hasta el Capitán Alejandro Franz del grupo ovnicreyente ALCIONE se tardó pocos días en sacar al balcón al desenfrenado Maussán. Un joven, habitual "poseído" en celebraciones exorcistas, fue el único que consideró pertinente gritar tres veces la consigna "Si ronca está despierto, demuestra que no es cierto".
MOPA "La pirámide flexible es una cosa accesible"
Epigmeño, el astrólogo tepiteño, presentó esta MOPA explicando: "Enfrentar la adversidad es sólo una de las pesasdas misiones que nos echamos a cuestas los encargados de desvelar los grandes misterios de la humanidad. Llevamos miles de años desvelándolos, y, con suerte, seguiremos otros miles de años sin acabar de desvelarlos nunca, porque si se acaba el misterio, acabaríamos teniendo que trabajar".
Pasó entonces a otorgar la MOPA a la "Pirámide de Bosnia", por las asombrosas características que le ha atribuído su inventor, Semir Osmanagic, economista reconvertido a la arqueología (y uno de los nominados para la MOPA "Diplomas tenemos, y si no, los hacemos") arqueólogo/politólogo/economista que ha atribuído a la "Pirámide de Bosnia" la altura de 220 metros, 70 metros y 100 metros, lo que demuestra su flexibilidad, además de darle una antigüedad de entre 500 y 12 mil años, con una precisión en el datado que, dio Epigmeño, "a mí me provoca palpitaciones, ¿o será la resaca?". Adicionalmente, Osmanagic ha podido determinar que la pirámide tiene tecnología de Atlantis y Lemuria, que en ella se han encontrado restos humanos pero no se han encontrado restos humanos y además dicha pirámide ha sido objeto del interés de Zahi Hawass (según Osmanagic) pero no lo ha sido según Zahi Hawass (cada quién decide a cuál creerle). Hubo también MOPA en pantuflas a la revista Enigmas, por defender a Osmanagic aprovechando para zumbarle a los escépticos, cosa que siempre viene bien aunque no venga al caso.
"Todo esto sería moco de pavo", apuntó Epigmeño, "a no ser porque además Osmanagic no ha podido probar que la formación sea una pirámide y no, como dicen los científicos malvados, una formación geológica común y silvestre, pese a lo cual, Osmanagic ha organizado, con los conocimientos arqueológicos que le dan sus estudios de politología y economía, excavaciones detalladas pagadas por otros hasta 2012, además de registrar el copyright de 'Pirámide bosnia del sol', 'Valle bosnio de las pirámides' y otros nombres similares, con lo cual la MOPA no sólo es justa, sino obligatoria", finalizó Epigmeño mientras el público coreaba la bonita consigna "¡Porque son pirámides, lo sabe hasta Maimónides!", que si bien no tiene mucho sentido, admira porque la rima estaba peliaguda.
MOPA "La historia interminable"
En reconocimiento a sus aportaciones al embaucamiento de incautos urbi et orbi esta MOPA, también llamada por sus creadores "Nunca se escribió tanto sobre tan poco" es sin duda para Juan José Benítez, por la más reciente entrega de Caballo de Troya, que lo consolida en el tránsito difícil de misteriodista con ambiciones a profeta del señor (del señor presidente del banco europeo, se entiende). Hubo instantes de expectación cuando el público presintió parapsicológicamente que JotaJota en persona iba a presentarse a recibir la MOPA, pero cuando la premonición falló en materializarse, gritaron con entusiasmo la consigna "Benítez, Benítez, y luego nunca te fuites", aunque un parroquiano especialmente sensible le arrojó un chicle mascado a Ángeles Márquez diciendo algo como: "escribe peor que..." y no se oyó si dijo "Javier", "Juanjo" o "Jiménez Losantos", porque el escándalo era enorme.
MOPA Especial "Certeros balazos en los pies"
Para entregar esta MOPA, una de las más codiciadas de la noche, se invitó a un montón de personas, pero ninguna mostró ningún interés en venir, por lo que salió a anunciarla Gunter Pot ya más repuesto, que dio la lista de nominados:
- Iker Jiménez Elizari, por El Caso del Astronauta Fantasma, siendo sus posteriores aclaraciones en pantalla sobre el mismo aclamadas unánimamente como "Las excusas más grotescas sin que se le caiga a uno la cara de vergüenza".
- Íker Jiménez Elizari, por Tres niñas y un cuentazo, las fantasmas que nunca fueron, cosa que Jiménez descubrió inteligentemente pocos meses después de que lo descubriera el resto del mundo y los habitantes de varios planetas importantes productores de ovnis. Su descubrimiento fue aclamado unánimemente como "Las segundas excusas más grotescas sin que se le caiga a uno la cara de vergüenza".
- Íker Jiménez Elizari, por Las desapariciones del triangulote de las Bermudas, por consignar como barco desaparecido allí al "Mary Celeste", que en realdad se hundió frente a las costas de Portugal, demostrando que el "triángulo de las Bermudas" es tan grande que se le pueden atribuir incluso los choques en las autopistas suizas. Las excusas que no dio por tal taradez fueron aclamadas como "El silencio más grotesco sin que se le caiga a uno la cara de vergüenza".
Y el ganador de la MOPA fue: Bruno Cardeñosa Chao, por Entrevista a Isabel Pisano, donde Cardeñosa llevó a la radio a esta creyente en la ouija y concursante de televisión para que dijera que es mentira que un grupo de islamistas realizó los atentados del 11 de septiembre de 2001: Yo dije en el 2002, y tú también, que era imposible... O sea cualquiera que conozca el mundo árabe sabe que no tienen ni la tecnología ni la preparación para hacer eso... afirmó Isabel mientras Bruno sonreía. El premio se le otorga al misteriólogo de la mirada perdida por no impugnar ni matizar ni poner siquiera en tela de duda ninguna de las afirmaciones paranoiquísimas de la Pisano, casi consiguiendo que le cancelaran el programa "La Rosa de los Vientos" a su jefe, Juan Antonio Cebrián.
MOPA especialísimo "No podía ser de otro modo", con capitel de oro
Para Íker Jiménez Elizari and Company. "Bobo el que pregunte por qué", dijo Zoyla Fumeta, quien anunció esta MOPA en sustitución de Madonna, quien tuvo que cancelar por un desgradable accidente con cuatro ecuaciones, el Levítico y una botella de agua mineral durante sus pesquisas cabalísticas. La consigna que salió de las gargantas agradecidas de la concurrencia, algo larga pero sin duda certera, duró más de cuatro minutos, que aprovechamos para ir a hacer del baño en el prado y fumar un cigarrito: "¡Eres el más grande, eres el mejor, todos muy contentos, cobramos en tu honor!"
Las otras MOPAS y finale con brio
MOPA "Diplomas tenemos, y si no, los hacemos", para Pedro Amorós, "El que es sin ser", que a más de "ingeniero" se presenta ahora como "antropólogo" a más de foniatra judicial y gente con "más titulaciones, nombramientos y menciones honoríficas de las que ustedes puedan soñar tener en su vida".
MOPA al científico menos científico pero bueno para la publicidad al insigne Dr. Enrique Meléndez Hevia, que como Don Juan Tenorio todo lo prometió y al final... nada.
MOPA a la mejor burrada paranormalera con cargo a los presupuestos científicos a los Laboratorios Boiron, por haber conseguido colarse un año más en la Semana de la ciencia de Madrid, sin que a ninguno de los organizadores les preocupara el desfiguro.
En el cierre del acto, Zoyla Fumeta leyó las nuevas "Predicciones con promesa de cumplimiento al 100%" que mandó el médium hipersensible Edmundo Astalaspelotix, "El druida del 23%": 1- En 2007 no se acabará el mundo. 2- El 28 de diciembre por la noche se llevará a cabo la Cuarta Gala Galáctica de entrega de las MOPAs, se entere usted o no. 3- El 28 de diciembre por la mañana, los despistados empezarán a protestar porque no se ha publicado aún la reseña de la gala que se desarrollará en la noche, al grito de "a ver si premonicionamos más mejormente". 4- No aterrizarán ovnis al "ovnipuertos" de reinaldo Ríos. Edmundo aclaró que esta última predicción era "aventurada", pero la visión era "clarísima", por lo que Octavio Aceves lo miró con muy mala leche.
Cuando el público coreaba su participación final en la gala, con la consigna improvisada: "Ya vamos terminando / es hora de ir cenando", apareció sobre el dólmen de modo maravilloso una reluciente nave extraterrestre (con un parecido asombroso a un helicóptero de la Guardia Civil, incluso imitando con primor el ruido de las aspas) que arrojó sobre los asistentes una luz llena de paz interior, sabiduría y fotones, y que se retiró después de recibir la vibra potente de la peña.
Por desgracia, según anunció Gunter Pot como portavoz de la ACA-NO, el ovni en cuestión abdujo los bugres y los vinos, por lo que los asistentes tuvieron que pagarse su cena, que se pidió al cercano restaurante chino "Ko Mi Lón", propiedad del insigne acupunturista y médico tradicional oriental François Subidón, por pura coincidencia miembro del supremo consejo de la ACA-NO.
Los miembros de la academia pasaron al retiro espiritual en una cueva cercana, bien resguardada por miembros de una conocida secta golpeadora, para analizar las consecuencias cósmicas de la aparición del ovni y amablemente invitaron a este reportero al ayuno, programado para comenzar en cuanto se acabaran los bugres y el vino que se materializaron en la caverna por designio de los astutos extraterrestres. Este reportero se quedó a la cena mientras escribía esta crónica, pero por motivos de trabajo habrá de limitar el ayuno al período comprendido entre las 3 y las 11 de la mañana, tiempo durante el cual planea enfrentar los rigores del hambre echando una siestecita de ocho horas.
Como nota al margen, la Guardia Civil informó de un pequeño incidente muy cerca de donde se realizó la gala, cuando uno de sus helicópteros detectó a un cónclave de loquitos. "Los dejamos en paz", dijo el portavoz, "porque parecían inofensivos". Lo que son las coincidencias, ¿verdad?
(Además de los miembros de la distinguida y muy oficial ACA-NO, participaron en las nominaciones, por orden cronológico: Juan Buela, el Consejo de Redacción de The Teleplastic Inquirer, Fernando Liébana, Bluenote, Mario Romero, Jesús Mateu, "Chus Chis", Sir Kraken, Asigan y Pepe Cristiano, que han asumido así la obligación de mantener las antenas activas como asesores sin sueldo (y pagando una modesta inscripción) del Supremo Consejo de la ACA-NO. En unos días pasarán a cobrarles unos señores muy parapsicológicos y preternaturales a los que distinguirán fácilmente por su credencial de Cobranzas ACA-NO, sus finos modales, sus trajes oscuros, sus gafas aún más oscuras, sus 2 metros de estatura por 1,50 de ancho y 1 de fondo, sus músculos estilo Gobernator, las cicatrices producto de sus profesiones anteriores y su alma de delicada sensibilidad, que puede resentirse enormemente si no les pagan al momento y sonriendo.
Y no, no son los hombres de negro, no finjan.
