Chifladuras 2012



Una colección de las más psicodislépticas, enteogénicas e insanas chapurradas sobre el "fin del mundo o algo así" que sobrevendrá en 2012, ofrecidas por "expertos" del misterio, adivinos, profetas, psíquicos, videntes, gurús y otros alcachudos del esoterismo y la impostura mística, jilguerillos del cachondiperiodismo y sacacuartos de cuarta o menos.

Envíe su aportación en un correo a este blog, nahual55@gmail.com, indicando la chifladura que denuncia y diciéndonos si desea o no recibir el correspondiente crédito, y sea parte de este esfuerzo por difundir cómo los que dicen que ven el futuro no miran más allá del bolsillo ajeno.


13 - Maussán y el no sé qué que qué sé yo


Jaime Maussán, chifladito mexicano que evolucionó de reportero amarillista en los 80 (en el programa "Sesenta minutos" de la televisión mexicana, una copia pésima del excelente programa periodístico "60 minutes") a misteriodista ufólogo aficionado, empresario del misterio y conspiranoico de cuarta, ha conseguido la asombrosa hazaña de ser considerado "un loquito" y "un promotor de fraudes" entre los propios ufólogos y en conocidas páginas conspiranoicas internacionales. En su abultado currículum tiene la venta de un globo de feria en forma de caballo como "caballo volador", la promoción de las fraudulentas fotografías del suizo Billy Meier y la exhibición de unas tragaderas tan descomunales que no ha dudado en anunciar el fin del mundo una y otra vez. El autor de este blog tiene conocimiento de primera mano de los pininos de Jaimito por el mundo del embuste, por cierto.

Este personaje, al que sólo lo consideran "serio" gente del nivel de enajenación de Rafapal o de la indolencia de Íker Jiménez, nos ofrece este maravilloso vídeo de disfrute indispensable del que nos avisó oportunamente Raquel Mejías (@Rachimi en Twitter). Aunque para realmente gozarlo necesita uno saber inglés, o al menos fingir que sabe inglés, que es lo que hace Maussán, de modo patea con júbilo y abandono el idioma de Shakespeare y Poe mientras pretende interpretar uno de esos círculos que hacen distintos grupos y bromistas en los cultivos haciéndose unos líos fabulosos confundiendo eclipse anular y eclipse parcial de sol, descifrando (cree él) la imagen diciendo que anuncia el regreso de Quetzalcóatl/Kukulcán y decidiendo que tiene que ver con los mayas o que haya 16 grupos de rayitas tiene que ver con el tránsito de Venus que dice que ocurrirá 16 días después del eclipse solar del 20 de mayo y esto se relaciona con los mayas aunque el dibujito sea británico de 2005, además de echar otros números que no se sabe de dónde saca. ¿Por qué? Porque se le ocurrió a Jaime. En fin, que haciendo interpretaciones más que fantasiosas concluye su asombrosa profecía: va a pasar algo. ¿Qué? No lo sabe, pero si va a haber plata, quiere su parte.


12 - Tormentas geomagnéticas, drogas, alucinaciones y
meditación... Aquaariuuuuuuus, aquaaaaaaaaaaaarius

Anuncio publicitario de un DVD
del "Dr." Dieter Broers

Cuando los charlatanes utilizan como parte de su publicidad que alguien es un "científico", podemos estar seguros de que lo fue y perdió la chaveta volviéndose un creyente en cualquier tontería o nunca lo fue. Tal es el caso de Dieter Broers, que al parecer es ingeniero pero que en todos los sitios de mercadeo de la alienación anuncian como "el científico Dr. Dieter Broers". Lo de "Dr." viene de que le fue concedido un "doctorado honoris causa" por una universidad de fantasía que era la Rutherford University, ya desaparecida, que daba por correo títulos que valían menos que un dólar con la cara de Bart Simpson, lo que en Estados Unidos se llama un "degree mill" o fábrica de títulos.

Con ese impresionante antecedente, el "Doctor" Dieter Broers asegura haber descubierto más o menos en su cochera que los campos magnéticos tienen efectos sobre los seres vivos que no sólo no han podido descubrir los cientos de miles de científicos de verdad con doctorados que sí se han sacado estudiando, sino que además su gran conocimiento está siendo "suprimido por la ciencia oficial". Si la coartada le suena es porque es parte destacada del limitado repertorio de lo misterioso, preternatural, pseudocientífico y conspiranoico.

El caso es que don Dieter dice que en 2012 y 2013 vienen unas tormentas solares enormes y que nos harán ver interesantes alucinaciones porque las tormentas geomagnéticas provocadas por el viento solar nos provocan el mismo efecto que las drogas (no saco conclusiones), así que para evitar las terribles alucinaciones hay que meditar. ¿Cómo? Como nos dice que meditemos Dieter. Para saberlo, hay que comprar sus libros y DVD, asistir a sus conferencias (ya desembarcó en España allá por 2003) y entonces las tormentas nos causarán la iluminación así, al estilo de Moisés, Juana de Arco y Pablo de Tarso (el de las epístolas).

O algo así. El caso es que por tanto habrá una revolución en la conciencia universal en el 2012 y el doctor de cuento de hadas espera estar en la taquilla, cobrando la entrada.


11 - Plan C: El Arca que no es



Lo que ve usted arriba es una carta de aceptación, una tarjeta de identidad que sirve de pasaporte interplanetario, una tarjeta VIP y dos pases de abordaje para la Nave de escape USS Arca 2012, una nave espacial que se lo llevará a usted fuera de este mundo antes de que se acabe, cosa que, como todo mundo sabe, ocurrirá el 21 de diciembre de 2012. Es lo que nos ofrece Escape Earth 2012 según nos informa Marta Mas.

¿Y cuánto cuesta este viaje espacial que además de ofrecernos asombrosos paisajes de la Tierra desapareciendo y la oportunidad de estornudar varias veces el mismo estornudo gracias a las condiciones de microgravedad nos permitirá continuar nuestra vida (que todos tenemos en alta estima, a veces sin poderlo justificar muy bien? Pues el paquete VIP ultradelujo supercarámbanos sale por $49,99 dólares, pero si usted está dispuesto a salvar el pellejo en clase turista y con las chusmas, puede hacerlo por sólo $24,49 dólares. Y si en vez de recibir todo el paquete (incluye el preceptivo libro guía para sobrevivir, que se coló en la foto a la derecha, sólo con el "20") usted sólo quiere un billete o pase de abordar que se le envíe por email y pueda imprimir en la comodidad de su próximamente destruido hogar, el descuento es asombroso: sólo $4,95 dólares.

Parece una broma. Y en realidad nació como una broma de un tal Jack Dowd, de Fairfield, Iowa, Estados Unidos. Lo asombroso es que ha habido gente que ha sacudido dinero de verdad por comprar estos pases a la supervivencia. Según el blog The eschatologist, en abril de 2011 don Jack ya había ganado más de $1.200 dólares de verdad y seguramente el negocio ha seguido floreciendo. Ya ha registrado como marca el "2012 escape ticket" (Billete de escape 2012, nada de exprimirse las neuronas).

Su promesa es que si el mundo se acaba el 21 de diciembre de 2012, "garantizamos su supervivencia y ubicación en un nuevo planeta similiar a la Tierra vía viaje espacial de primera clase en la USS Ark 2012™. Si no sobrevive, le devolveremos el dinero. Esta garantía sólo es válida si hay un apocalipsis en el planeta Tierra".


10 - La princesa de cuento y el cuento de la princesa



Por nuestra página de Facebook, Caridad Moltó Botella nos da a conocer una dimensión totalmente nueva en la definición de "chifladuras" en este vídeo a cargo de una señora muy lista que dice ser princesa de Japón, Kaoru Nakamaru. Empecemos porque no es princesa, pero eso importa poco porque suele andar en compañía de otro tipo que se hace llamar "príncipe" Leo Zagami (que tampoco lo es) y que se vende como desertor de los Illuminati (que tampoco existen, y menos como los presentan los conspiranoicos). Al parecer, esta dama era normal hasta que, como nos cuenta en este trastornado rollo, se le abrió el tercer ojo y empezó a tener charlas con los extraterrestres.

Así que, nos dice doña Kaoru, a partir del 22 de diciembre, durante tres días el planeta pasará a la 5ª dimensión que se llama "noodle" (fideo) y esos tres días no podremos usar la electricidad, habrá oscuridad total día y noche (en la noche se entiende, pero...), desaparecerán el sol y las estrellas, cosa que sólo saben ella y el "gobierno escondido" en el que cree (para el caso también cree que la Tierra es hueca y en su interior viven seres inteligentes). Por eso el "gobierno escondido" está tratando de escapar del planeta o de cavar ciudades subterráneas, un remedio eficacísimo cuando desaparece el sol, como todo mundo sabe, debajo de Atlanta, Noruega, Holanda, Suiza y Australia, donde podrán vivir unos diez mil miembros de la élite gobernante secreta (unos mil en cada ciudad, suponemos, y en una ciudad del tamaño de Australia les va a costar lo suyo encontrarse).

Ya luego se despeña por los caminos de la purificación espiritual y física, y la amenaza a los que no le crean de que nacerán en un planeta como la Tierra, pero donde hay violencia y guerra (cosa que aquí parece que se acaba el 22 de diciembre o algo así). Y al final se descubre que está promoviendo un cónclave de alienados (que no aliens) convocado para abril en Los Ángeles por la bisnieta del presidente estadounidense Eisenhower, una chica a la que al parecer también le faltan varios tomates para ajustar el kilo, al que usted puede asistir por la bicoca de $195 dólares por los dos días (e incluye almuerzo bufet).


9 - Conspiculebrones extraterrestres, Hawking y Johnny Depp


 Emilio Martínez González-Capitel nos escribe horrorizado ante la colección de fantasías lunáticas del actor mexicano de telenoverlas, Raúl Juliá-Levy, que en el periódico El Tiempo.com de Colombia, y con la sana intención de promover el documentalporcual que está presuntamente produciendo con el título Revelaciones mayas del 2012 y más allá.

Raulito, conocido además por su incuestionado apoyo a los gobernantes del Partido Acción Nacional de México (partido nacionalcatólico de orígenes falangistas y movido por distintos grupos integristas católicos, algunos directamente violentos como El Yunque) asegura que ha encontrado imágenes mayas de extraterrestres y de una máquina dimensional (que los imbéciles antropólogos, arqueólogos y mayólogos no habían percibido, probablemente por no ser actores de culebrones lacrimógenos, que hay que serlo para reconocer las máquinas dimensionales, como todo mundo sabe). Asegura que le ha llamado Federico Lombardi (encargado de prensa del Vaticano) para hablar de su tremendo documental  (el primero que dirige en su vida), asegura tener el aval de los gobiernos de México y Guatemala para contar la verdad sobre los extraterrestres (que no signfica absolutamente nada). Por supuesto, su gran prueba conspiranoica de que los EE.UU. quieren liberar información es que en caso contrario ya hubieran bloqueado el documentalísimo y habla de "códices mayas" ocultos (para todos menos para él).

Al mejor estilo de Alejandro Jodorowsky, Raúl Juliá ha dicho que en su documencual participarán Stephen Hawking y Johnny Depp (no tengo idea de para qué), pero en un sitio dedicado en exclusiva a las Chifladuras del 2012, don Raulito se ha marcado el siguiente cuento de Hans Christian Andersen: “Hawking será uno de los científicos que hablen de la relación maya y extraterrestre. En una carta que nos mandó nos dice: ‘Le advertí a la humanidad que la vida extraterreste existe y están ahí afuera, el hecho de que hayan sido amigos de los mayas, no significan que sean amigos de la humanidad y por lo tanto la humanidad debería de evadirlos y no entrar en contacto con ellos’, me dijo cuando le comenté del proyecto”.

¿Le habrá dicho tal babosada Hawking al actor de telenovelas metidos a conspiranoico? En fin, que la afirmación definitiva de este muchacho es que los extraterrestres se pondrán en contacto con nosotros por fin. Y si no, él cobra de todos modos.

O bien puede usted hacerle caso a arqueólogos como Johan Normark al que en la Universidad de Gotheburg, Suecia, le pagan por estudiar a los mayas y que llama a todo el desfiguro de Raúl Juliá "el abuso más reciente de la arqueología maya".


8 - Dólares desde antes de los mayas 


Mary Carmen Seoane nos informa de este extraordinario sitio con el título Olmecas 2012: la verdadera profecía, que riza el rizo, da una vuelta de tuerca adicional y exagera la exageración con unas supuestas profecías olmecas. Los olmecas fueron quizá la primera cultura mesoamericana, surgida alrededor del 2 500 a.E.C. y de ellos se conocen monumentos en piedra, restos cerámicos y dos probables inscripciones  quizá del 900 a.E.C. Ninguna de ellas es una profecía y nadie sabe lo que dicen las inscripciones, ni siquiera si son escritura real o grafiti de puerta de baño.

Lo cual no tiene mayor relevancia, claro, porque finalmente el sitio anónimo que dice que se conoce las "profecías olmecas" no nos dice cuáles son. Para compartirlas, tiene usted que palmar con el equivalente a 20 dólares. ¿Por qué? Porque, nos explican: "debes de comprender que no se trata de un juego, pues implica el manejo de energías y conocimientos que nuestra civilización ha olvidado, y que deben ser llevados a cabo solo en la secuencia y en forma correcta, pues de lo contrario las consecuencias podrían ser catastróficas para el individuo, es por esto que por seriedad, estos conocimientos te serán transmitidos mediante un deposito, y solo de de aprobar correctamente el paso, cosa de la que tendré conciencia con hacerte unas preguntas al respecto, te será revelado el siguiente conocimiento para que completes tu apostolado y camino".

Ah, los 20 dólares son por "el primer entendimiento" que le llegará por email una vez que pague. ¿Cuántos "entendimientos" pueden ofrecerle a 20 o más dólares por dosis? Pues si cree lo suficiente, varios cientos de ellos, claro. Lo que algunos llamarían estafa, claro...


7 - Otra vez los magnetodinosaurios


La lectora Raquel Mejías nos pone al tanto de otro sitio estadounidense traducido al español para ampliar el negocio, con el originalísimo nombre de Secretos y misterios, cuya principal aportación es inventarse afirmaciones delirantes de "científicos" cuyos nombres no da (será porque no existen) asegurando cosas como Según los científicos y los informáticos que trabajan juntos con un grupo de geofísicos y astrofísicos, la Tierra y el Sol atravesaran un proceso de inversión del polo magnético en el año 2012. Esto sucedió hace millones de años en el tiempo que desaparecieron los dinosaurios", parrafada que tiene la asombrosa virtud de no decir ni una verdad (la última inversión geomagnética fue hace 800 000 años, por cierto).


6 - El descenso de Bolon Yokte (a segunda B)


El inenarrable Enrique de Vicente promueve su negocio de revistas esotéricas haciendo una lista de cosas que cree que pasaron en 2011, como ciertas "muertes colectivas de miles de animales muy diversos en todo el planeta" ocurridas a principios de 2011 "sin explicación ni precedentes", o sea que no habla de las muertes de aves en un par de localidades de Estados Unidos pues no son "todo el planeta", además de que esas muertes se han explicado y hay carretadas de precedentes de muertes masivas de aves, peces, mamíferos, insectos y otros animales. Le impresiona también el terremoto de Tohoku de marzo de 2011 (que él cree que sólo ocurrió en Fukushima) por ser el cuarto más fuerte registrado desde que hay sismógrafos (ya que anuncia el fin del mundo, ¿no pudo ser el primero? qué poca seriedad), los movimientos sociales en muchos países árabes y los movimientos occidentales de "unas ruidosas minorías", la que llama "la mayor y más compleja crisis económica conocida" y otras cosas más difíciles de entender, el hecho de que ocurriera "el 11/11/11" (y que ocurriera precisamente el 11 de noviembre de 2011, lo que realmente corta la respiración"), donde "despertaban algunos seres que pueden cambiar el rumbo planetario y muchos más enloquecían", cosa que no vimos, pero le creemos, oh sí, le creemos.

¿Y para qué hace esta lista? Pues lógico: "Todos estos Signos señalan en el sentido que dan los sacerdotes mayas al fin de su Cuenta Larga calendárica para el 21-12-2012: el fin del Quinto Sol y el comienzo de un nuevo Gran Ciclo; un cambio de conciencia que nos permita reemplazar nuestro modo de vida por otro reconciliado con la Naturaleza".

Aaaaaaaaaah, dice la multitud arrobada.

Claro, según el tremendo De Vicente (que le debe a este blog algún dato) el problema es que "no conocemos otra antigua profecía maya relativa a esa fecha que dos inscripciones halladas en Tortuguero y Comalcalco. Ambas aluden a la llegada «del cielo» de Bolon Yokte Yu, 9 divinidades o principios asociados a la guerra y la creación: tal vez las claves simbólicas de lo que nos traerá este momento".

Ahora, que si Bolon Yokte (dios de las profundidades en el que ahora cree don Enrique de Vicente, que es capaz de creerlo todo a la vez) no se persona el 21 de diciembre, ¿lo llamará Enrique por teléfono para reclamarle?


5 - No lo digo yo, lo dicen los ateos

  
Juan Carlos García , presunto seudónimo, vende en $49,99 dólares su guía para sobrevivir al 2012.

Con gramática calcada del inglés, "Juan Carlos" afirma:
Cada Gran Religión..., o Pequeña Religión (De La Que Nunca Ha Escuchado Nada)..., Cultos Espirituales No Religiosos..., Y Aún Los Ateos y Agnósticos Concuerdan... En el 2012 algo sucederá... ¿Qué? Bueno..., esa es la cuestión de la controversia. Esa es la cuestión que está causando todo el debate.
Así que, confiando en que los ateos y los agnósticos concuerdan en que en el 2012 "algo sucederá", usted tiene que darle su dinero a "Juan Carlos".



4 - El libro que repele el rayo sincronizado
Martin Anderson es otro aparente seudónimo que asegura ser un "experto alemán en supervivencia", nos ofrece en $37 dólares su Guía integral de supervivencia al cataclismo de 2012, porque, afirma, "Según el calendario Maya el 21 de Diciembre del 2012 habrá un cambio cíclico que será causado por un rayo sincronizado que viajará desde el centro de la galaxia", pero además al parecer encontró también un libro que se le había extraviado a Nostradamus, porque asegura que "En el libro perdido de Nostradamus se predice sobre un posible gran terremoto o cataclismo que posiblemente acabaría con la humanidad el 21 de Diciembre del 2012". En fin, que sea lo que sea que pase, sobreviviremos como Gloria Gaynor siempre y cuando le compremos su libro a don Martin.


3 - Fin del proceso ocuspular, que sólo yo sé qué es


La "Doctora" Gretel Mendizábal Nolte, que se dice neuropsiquiatra, Especialista en Medicina Ayurvédica, Maestra en Terapia Homa y directora de la Clínica Albergue Titikaka Homa y otras cositas así, advierte "La radiación termonuclear de la estrella por extinguirse llegará en su proceso ocuspular a su fin en el 2012, Junio. Los campos magnéticos retraídos y la inversión de polos será un asunto difícil de prevenir si no se observan los choques con efecto gota de la magnetosfera y el comportamiento del plasma, no hay una comunicación veraz de manera clara con los Gobiernos y Potencias será todo oculto por no tener procesos de respuesta mundial para evitar este hecho. El calentamiento global la de glaciación, aridizacion, incendios forestales y mutaciones pandémicas pueden ser enfrentadas con métodos ya evaluados por nosotros".



2 - Activos 70% de los volcanes y 100% de los chiflados


Juan Andrés Salfate, desquiciado personaje televisual chileno, que dice que, según los científicos (no dice cuáles), "el centro de la galaxia va a triplicar (o quintuplicar) el viento solar", que superará el campo magnético de la Tierra y habrá un "efecto microondas", de modo que el magma del planeta se va a calentar y va a salir por un volcán en el parque de Yellowstone, que activará al 70% de todos los volcanes del mundo al mismo tiempo, por lo que habrá terremotos, tsunamis, invierno nuclear con efecto invernadero.



1 - La era de Acuario... ahora sí, de verdad, y sin reventa


Los adeptos al Yogi Bhajan (que por fortuna usó ese nombre en lugar del que le dieron al nacer, que era Siri Singh Sahib Harbhajan Singh Khalsa Yogiji), un gurú sikh que hizo su agosto haciendo "kundalini yoga" en Los Ángeles, nos recuerdan que él dijo que  la era de Acuario empieza en el 2012, aunque no dejan claro qué significa eso, hay que adorar al Yogi y comprarle cursos a sus adeptos.