Se hacía así realidad, como puede comprobar cualquiera, la predicción que hizo el gurú Mengelenanda Valepura, el hombre con los chakras más rápidos del mundo al final de la reseña de la entrega de las MOPAs de 2004.
Aún resonaban los últimos acordes en el salón cuando un ser espectral, de rostro angustiado y temeroso (como Enrique de Vidente cuando no quiere pagar una cuenta o Bruno Cardeñosa cuando se le demuestra que es un ignorante), se acercó sigilosamente y nos entregó discretamente una fotografía de ésas que "ponen de punta los vellos", como suele repetir a la menor provocación Pedro Amorós.
En un murmullo ahogado me dijo:
-El viernes sale a subasta en eBay.
Miré la foto, que traía atrás escrito: "Saludos astrales de ToniMnemoniK".
Más paranormal que una moneda en la oscuridad, sin duda. Era el comienzo ideal de una velada misteriosisisisisisisísima. Me apresuré a mostrarle la foto a un experto en análisis de la imagen digital que trabaja como sumiller del local, quien dijo con esa autosuficiencia que distingue al verdadero conocedor: "Es genuina".
La magna gala se puso en marcha a cargo del maestro de ceremonias, Costradamus, el adivino cochino.
Las MOPAs
Efectos especiales espaciales incómodos - La solemne festividad comenzó con un acto de contrición multitudinaria pidiendo el perdón de Juan José Benítez. Un error informático (como diría mi abuela, "se inventaron las computadoras, se acabaron los pendejos", o bien "se inventaron los ordenadores, se acabaron los gilipollas") impidió que hace un año, en este su día, Juanjo recibiera su muy merecida MOPA por su singular trabajo al organizar, dirigir y presentar los efectos especiales de su serie "Planeta encantado", a la que falsamente se le atribuyó la emisión en 2003 cuando el capítulo "bases lunares de miedito" se emitió a principios de 2004. Costradamus terminó poniendo en palabras los sentimientos de todos los presentes: "No dudamos que Juanjo será comprensivo, después de todo él le atribuyó las bases lunares a unas filmaciones secretas de la NASA cuando en realidad las hicieron en Dibulitoon Studio S.L., o sea que vamos empatados".
A esta MOPA especial retardada se añadió además como ofrenda propiciatoria una segunda, más pequeña, por la dureza diamantina del rostro de Benítez cuando trató de explicar el asunto diciendo que eran imágenes "inéditas", pero que él nunca dijo que fueran "auténticas" (Costradamus apostilló: "Por mi madre que no me lo estoy inventando").
La miniMOPA correspondió a la categoría ad hoc Mejor improvisación humorística misteriológica, en la que la única competidora a la altura de Juanjo era Aramís Fúster al momento de decir que el primogénito de los príncipes de Asturias sería varón, pero Juanjo se impuso en la votación final.
Mejor parásito de la red - Para disminuir la avalancha de nominados, el jurado decidió limitar la participación a quienes parasitan más de tres listas de correos o blogs escépticos, con lo que sólo participaron los trolls, spammers, orates y adolescentes permanentes más prolíficos.
Aún así, hubo varios nominados, dado que la red tiene la característica de ser un hervidero de vendedores de cuentos, pero es también el único medio de comunicación que los ocultistas no tienen monopolizado ("En eso estamos", como dijo el otro día Domingo de Ramos, fundador, presidente, secretario y Jefe Pluma Blanca de la "Honorable Asociación Criptozoológica e Hipnopómpica de Investigaciones Sobrenaturales", HACHIS).
Por desgracia, esto ocasionó que personajes como el atrabiliario comerciante en astrología Javier Reinoso, "Boquita de retrete", como le dicen de cariño, se quedó en el camino pese a que entre sus ataques de coprolalia repitió como cien veces su predicción de que 2005 sería un año light en cuanto a desastres naturales. Igualmente, "Don Maor", parásito de la lista Forodedios, quedó fuera de concurso pese a su emocionante interpretación "la existencia de extraterrestres que se nos ocultan se demuestra porque no podemos verlos".
También se queda en el camino Juan Carlos Arámbarri, piramidero y promotor de una tal "gimnasia rúnica" en la que uno adopta posturas como levantar el brazo derecho al tiempo que grita sonoramente el "¡Sieg Heil!" ("Por mi madre que no me lo estoy inventando", repitió varias veces Costradamus). Además de sus apariciones y desapariciones a voluntad (de su jefe) en la lista Charlatanes, Juan Carlos prefiere medrar en foros de supremacistas blancos estadounidenses y en las muchas listas paranormaloides de su master, el vendedor de pirámides y creador de la tal gimnasia nazi, Marcelo Gabriel Silva Vargas (quien asegura que colaboró con sus poderes paranormales con la junta militar argentina). Juan Carlos había adquirido relevancia al prometer repetidas veces que antes de que acabara 2005 probaría la existencia y funcionamiento de la "energía piramidal", pero Costradamus explicó que Juan Carlos dijo que deseaba ganar el premio, cosa que prohíben los estatutos esotéricos que norman la entrega de las valoradas estatuillas.
Actualización y nota - Creímos que habían desaparecido el sitio Piramicasa desde el cual hace su negocio Marcelo Gabriel Silva Vargas (su otro seudónimo es "Gabriel de Alas", como cantante en bodas, y Costradamus jura por su madre que no se lo está inventando); el sitio donde explica su gimnasia rúnica nazi don Gabriel, y el sitio Áskasis donde enlaza (al final de la página) con la librería nazi "Walhalla" de Argentina, pero parece que fue un problema coyuntural y ya están de vuelta para darnos una visión clara de este gurú.
Uno que sí fue nominado, pero también se queda con las ganas, es Henry Manzueta, adepto de la secta "Gnosis" de Víctor Manuel Gómez Rodríguez, "Samael Aun Weor", aunque no se sabe a cuál de las doce empresas gnósticas que surgieron del primer cuento está adscrito Henry, probablemente a una de las que actualmente dirigen el "Maestro Rabolú" o el "Maestro Gargha Kuidrines" ("Por mi madre que no me estoy inventando los nombres", aclaró Costradamus). Como Henry se limita a copiar los ladrillos de su grafómano gurú (eso sí, en docenas e listas), y su creación propia no pasa de insultos de patio escolar salpicados de "jajaja" y con la típica falta de ortografía de los verdaderos esotéricos, la Academia de Ciencias y Artes del Neo Ocultismo (ACA-NO) decidió descalificarlo.
Por tanto, la MOPA en esta categoría correspondió muy justamente a Paulino María Íñigo: por sacar dinero de las más diversas tonterías en su desplumadero de inocentes "Alfeón", desde el cual además le saca dinero al INEM y, dice él, cobra de los fondos europeos; por sus plagios selectivos a científicos serios para sustentar sus delirios, por su creativa forma de entender la cuántica sin números, por sus inacabables rollos psicodislépticos como "Cuando dormimos o nos relajamos profundamente, nuestra masa corporal ralentiza su movimiento, circulación, etc, de tal manera casi toda la inervación/movimiento expansivo o actividad masiva corporal hacia afuera; es decir, ANTIGRAVEDAD que mantenía activo el cuerpo no tiene mas remedio que separarse para que suceda tal efecto paralizador o relajador. Si entonces alguien quisiera levantarnos tendría la sensación de que somos más pesados de la cuenta. La realidad es que tenemos la misma masa/peso... ¡¡¡pero no la misma antigravedad!!!; ahí está la diferencia" y vacuidades semejantes; por ser totalmente impermeable a la razón y cerrado al diálogo, pero, sobre todo, por distinguirse participando con el mismo rollo en docenas de listas en las que casi nadie se rebaja a contestarle (se contesta solo), además de abrir otras en las que sólo escribe él, y finalmente por haberse conferido una tremenda cantidad de títulos virtuales, entre ellos el de "pensador" (Costradamus aprovechó para aclararle a los presentes: "Por mi madre que no me lo estoy inventando"). ¡Va por ti, Paulino! (Y dicen que, muy prontito, Hacienda también irá por ti.)
Mejor negocio paranormal - Pese a los esfuerzos de muchos por forrarse los bolsillos más gordamente con los dineros procedentes del embuste, la estafita y el timo, uno sobresalió de manera singular incluso por encima de Paulino. Ni Javier Sierra vendiendo libros, ni Luis Mariano Fernández y sus tours esotéricos (se ha graduado de llevar autobuses a Bélmez hasta llevar aviones a Egipto), ni nadie más alcanzó al ganador, Íker Jiménez Elizari, que en poco tiempo ha conseguido cobrar como:
- Director de Milenio 3
- Director de Cuarto Milenio
- Director de Enigmas sagrados
- Director de Biblioteca del misterio
- Vendedor de libros de enigmatología firmados por él, e
- Invitado semanal por breve tiempo al ya fallecido programa de María Teresa Campos.
Por su delicado sensacionalismo que distingue al verdadero periodista amarillista, escandaloso y falto de ética, la ACA-NO se honra en honrarlo a ver si le saca algo.
Mejor ridículo de los medios ante el ocultismo - Si Jiménez obtuvo el premio señalado antes, era lógico que el nuevo canal de televisión español Cuatro obtuviera esta MOPA por iniciar sus emisiones prometiendo "calidad" y luego descerrajándole al público algo como Cuarto milenio. Vence así a TeleCinco, cuyas emisiones de TNT, sin embargo, dejaron muy satisfechos a los grandes del soplapiterío.
Mejor numerito de autodestrucción paranormal - Todos sabemos que el mundillo de lo paranormal es muy dado a escisiones, cismas y fracturas por cuestiones de principios (como, por ejemplo, "¿eso quién lo va a cobrar en principio?" o "¿por qué tu nombre va al principio y no el mío?"). Y eso sin contar lo que dicen los grandes "himbestigadores" de sus colegas cuando éstos no los oyen. Pero entre todas las fisuras y hendeduras de este año ha destacado la organizada por una asociación reconocida como particularmente pretenciosa y desaseada en sus negocietes, la vieja y querida SEIP-AIEP o como quiera llamarse esta semana, que realmente consiguió que la hoguera de las vanidades preternaturales ardiera chamuscando a medio mundo. Por su decisión de cerrar su foro público porque le molestaba la libre expresión (no la de los malvados escépticos que cobran de las organizaciones de espionaje mundial, sino la de sus propios miembros), por tener un desgarriate tal que incluso un vasallo tan fiel como Manuel Capella decidió salir por piernas, por lo de la empresa de producciones rara ésa de la que ya saben varios según rumores no probados, y por seguir dando al mundo exterior la impresión clarísima de que en tal jaula de grillos sólo importa su presidente vitalicio, Pedro Amorós Sogorb (el Kim Yong Il de la superchería española), este distinguido simulador y su ego obtienen ex aequo la MOPA en esta categoría.
Mejor ridículo paranormal gubernamental - En una de las MOPAs menos peleadas, la Consejería de Salud de la Junta de Andalucía obtiene el galardón por su impresionante decisión de integrar a la acupuntura entre los servicios de la seguridad social andaluza (a petición de organizaciones como "Los verdes de Andalucía) antes de plantearse, por ejemplo, dar atención dental. Vaya que deja muy atrás a su más cercana competidora, la Escuela de Servicios Sanitarios y Sociales de Canarias por su decisión de ofrecer cursos de homeopatía.
Mejor investigación ocultista malhechota - Va sin discusión para "la foto del camposanto" promocionada por Íker Jiménez (vale, tampoco es que haya tantas "investigaciones" en curso en el parapanorama actual, los misteriólogos esencialmente se dedican a tareas de refrito, fusilata y reciclaje, como todos sabemos). La directiva aquelárrica de la ACA-NO dejó patente, por boca de Costradamus, que este premio no tiene nada que ver con lo que dijimos en este humilde blog sobre tan basto fraudazo, sino que se nominó mucho antes y a petición de otros fans que disfrutan enormemente los "análisis fotográficos de saldo" que promueve y difunde Íker, y con base en lo publicado en otros blogs, indudablemente mejores que éste, por lo que tal "himbestigazión" se ganó su MOPA limpiamente.
Mejor batiburrillo poliparanormal - Ya que, como se indicaba en el razonamiento de la anterior MOPA, la paranormalería se dedica sobre todo a reprocesar las mismas loqueras una y otra vez para seguir viviendo sin trabajar, de cuando en cuando algún misteriólogo decide fabricarse un potpurrí, un all-in-one, un "maxipaquete" o un "grandes éxitos del embuste", reuniendo un bonito ramillete de lugares comunes de la especialidad que ya han sido repetidos hasta la náusea en enemil revistas y libros (empezando, claro, por El retorno de los brujos).
Este año, la mayor colección de falsos misterios repetidos como cacatúas sin aportar absolutamente nada nuevo es para Juan Antonio Cebrián, Bruno Cardeñosa, Carlos Canales y Jesús Callejo, cómplices del programa de misteriología radiofónica nocturna "La rosa de los vientos", por el tabique llamado Enigma. De las pirámides de Egipto al asesinato de Kennedy, demostrando que si cuatro misteriólogos profesionales unen todas sus capacidades, pueden hacer exactamente lo mismo que cualquier juvenil aspirante a himbestigador que arribe a las revistas especializadas o ponga un sitio Web de "enigmas", "misterios" y "cosas que me asombran porque no tengo idea". El volumen es tan risible que, dijo Costradamus a modo de predicción, será objeto de una entrada especial en este blog.
Mejor parademanda parajudicial para partirse de la risa - Contra lo que la crítica especializada esperaba, el ganador no fue Pedro Amorós Sogorb, ya que su demanda se materializó realmente, dejando de ser parademanda para asumir la forma corpórea de la "Demanda a la pimienta verde" de la que es creador (el que no se materializó en la primera vista del juicio fue su abogado, mientras que a la segunda no llegó el fiscal, a saber por qué). El otro finalista destacado fue Óscar Zapién Jimeno, antiguo editor del ufobodrio mexicano Reporte OVNI, quien advirtió a Perspectivas# que si no se retiraba su nombre de la página, demandaría a los editores (que siguen esperando la demanda ganadora del año pasado a cargo de Bruno Cardeñosa) "ante el derecho de autor" (y Costradamus explicó "Por mi madre que no me lo estoy inventando"). El principal elemento que animaba la candidatura de Oscarín era no sólo su ineptitud redaccional y su creencia de que hay un señor llamado "Derecho de autor" ante el cual se pueden presentar demandas, sino el hecho de que su revistucha se pasó los derechos de autor por las horcas caudinas muchas veces, copiando sin pagar a los autores diversos artículos ufológicos de la vieja revista Contactos Extraterrestres, incluidos los de Héctor Chavarría, unos del tal Mauricio-José Schwarz escritos con alguno de los seudónimos que usaba en ella y otros firmados por Jean-Pierre Jourdé, que era el seudónimo colectivo con el que igual escribían Latapí que los Rosales, Chavarría y el propio Schwarz.
Pese a todo esto, la MOPA en esta envidiada especialidad es, de manera contundente, para la Excelentísima Señora Alcaldesa de Bélmez de la Moraleda, Doña María Rodríguez Arias, quien elevó el ridículo a nivel de metida de pata política al hacer que el pleno del ayuntamiento votara por demandar a Javier Cavanilles el 4 de enero de 2005 para luego dedicar un año a fingir demencia con la decisión (Costradamus iba a decir algo que empezaba "Por mi madre que...", pero los abucheos del público lo hicieron recuperar el hilo establecido por los guionistas). Por supuesto, admitió Costradamus, esta humilde MOPA no es nada junto a lo que podrían darle a Doña María tanto Mariano Rajoy como los dos señores que le dicen qué decir, en agradecimiento por el esfuerzo de la alcaldesa para poner en ridículo a su partido y de paso demostrar que, pese a lo que tantos quisiéramos, la razón, la lógica y la inteligencia no siempre viven entre quienes se dicen "de izquierdas".
Asombroso como para otra MOPA es que su partido no le haya dado una patada después de su papelón en la patética emisión de TNT donde fue a servir de comparsa de Amorós y sus monedas amaestradas, pero la directiva de ACA-NO acordó que si se pone a darle MOPAs a los políticos por cosas así, no alcanzaba la producción de Vileda para ser justos.
Análisis químico más lento - Esta categoría especial es, sin duda, para los laboratorios misteriosos a los que Íker Jiménez y Pedro Amorós encargaron el análisis de las muestras tomadas sin ningún rigor de la rementada "casa de las caras nuevas", o "nueva casa de las caras" o lo que sea, que llevan más de un año analizando el hormigón para ver si su coloración es paranormal o no. Costradamus hizo aquí un silencio meneando las cejas como si quisiera decir: "Por mi madre que no me lo estoy inventando".
(Con tantos galardones, premios y distinciones que le conferimos, esepramos que Íker Jiménez ahora sí nos mande las fotos del pueblo de Ávila con las tres niñas fantasmas, "con luz y taquígrafos".)
Para terminar, Costradamus recordó a los presentes que él, por su parte, no sólo pronosticaba que el 28 de diciembre de 2006 se celebraría la entrega de las MOPAs de ese año, sino que además el mundo no se iba a acabar en tal año.
Dado que, otra vez, ninguno de los galardonados se presentó pese a que se les invitó formalmente y se les informó de los pormenores de la ceremonia desde principios de mes por todos los medios paranormales a nuestro alcance (telepatía, telegrama astral, psicofonía, ouija®, escritura automática, ectoplasma, posos de café, etc.), los cuatro asistentes (Costradamus, mis compadres Pancho y Guillermo, y yo, atacamos un suculento "mar y tierra" formado por un solomillo de pulgada y media de grueso, rojo por dentro y dorado por fuera, sobre el cual descansaba una cola de langosta de buen tamaño, todo cubierto por una salsa de mantequilla a las hierbas finas que pone el chi a ochocientos kilómetros por hora y el aura como para leer de noche sin encender la luz. De ahí nos fuimos a tomar "unos vasos", como dice mi compadre Guillermo. La parranda se prolongó de manera misteriosa y paranormal, incluso para los que no rendimos culto a Baco, y por eso no pudimos publicar esta nota sino hasta ahora.
Por cierto, si alguien encuentra a mi compadre Pancho, le agradeceré que me lo devuelva. La última vez que se le vio, estaba colgado del brazo de una guapa muchacha a la que no conocía de nada.