Las cosas se calentaron a tal grado que la noche de los MOPA (28 de diciembre de 2010), la facción pro dinero en efectivo, "Misterios Conscientes", lidereada por Hipo Kiménez, periodista de polendas, y los partidarios del cobro en sabrosa especie, "Consciencia Misteriosa", encabezados por la médium Germana Ana Banana se empezaron a dar de sopapos en el vestíbulo del teatro donde se iba a celebrar la gala, continuaron dándose de sopapos en el patio de butacas (especialmente interesante fue la batalla de tres videntes de la televisión nocturna contra un misteriodista perfumado y dos muñecos de autopsia de Roswell que se desarrolló durante largos minutos en un palco) y se dieron de sopapos por la calle hasta llegar al restaurante donde iba a darse el banquete, lugar donde, cansados de darse de sopapos, se tiraron a la cabeza la sopa de nécoras, los langostinos a la plancha y el cordero Kurma que se habían mandado confeccionar para la ocasión. Incluso, pese a que no hubo botellazos, desapareció la reserva de champán Krug Grande Cuvèe que estaba enfriándose en el local, bajo la vigilante mirada del conocido conspiranoico Nérvido Fueronellos, quien declaró que los reptilianos se habían robado el champán disfrazados de caballeros templarios.
(Nérvido nos ha pedido que informemos que casualmente tiene a la venta en su conspidespacho algunas docenas de botellas del espumoso néctar con sensibles descuentos respecto de su precio de mercado.)
Total, que ni gala, ni reportaje, ni premios ni banquete... y para remate los participantes quedaron como el ejército de Ricardo III al final de la obra de Shakespeare y nuestro reportero con un oreja como si lo hubiera saludado Mike Tyson.
Como suele darse cuando los miembros de ese gremio se agarran de las greñas, que es bastante frecuente, el asunto se enfrió pronto, consideraciones más relevantes se impusieron a los ánimos caldeados y muy pronto los videntes, misteriodistas, ufólogos, contactados, médiums, expertos súbitos, brujos, conspiranoicos, astroarqueólogos, traficantes de skins y demás miembros de la ACA-NO dejaron de lado las poses de kárate inspiradas en Jackie Chan, se perdonaron y se reconciliaron, creando una nueva organización, la Unión Mundial del Misterio, lo Misterioso y lo Más Misteriosísimo, la UMMMMM, que aboga por el cobro como sea mientras sea.
Pocos MOPAs pero bien peinados
En su asamblea constitutiva (donde la médium Astarté Sulaima Changó todavía le dejó ir un sopapo a la vidente Tina Tarotina "porque me la debía, la zorra", según explicó en escueto comunicado de prensa) los fundadores de la UMMMMM decidieron cambiar la forma de concesión y entrega de los premios MOPA, reduciendo su número, dándoles mayor seriedad, omitiendo gastos superfluos en fastos diversos como el banquete anual, lo que redundará, con seguridad, en la posibilidad de que la directiva acuda a mejores restaurantes durante todo el año, algo que los miembros de la directiva consideran prioritario para la organización.
En palabras del nuevo presidente de la nueva asociación, Próspero Levitando, se han diseñado unos premios MOPA "más acordes a la realidad alternativa, más holísticos, con mayor carga energética, claramente cuánticos, sensitivos, biomagnéticos, ecológicos, 100% naturales, milenarios y tradicionales, y más serios que Sandro Rey mirando su bola de cristal, unos premios MOPA que marquen una nueva era para el New Age del que todos, de una u otra forma, vivimos, comemos y folgamos". Los demás miembros de la directiva, decididos a mostrarse serios y adustos, asintieron con un gesto que recordaba a Mourinho chupando limones, algo que los testigos afirman que les será difícil de olvidar.
Así, finalmente, en una sobria ceremonia cerrada al público y celebrada el 28 de diciembre de 2011, día del profesional de lo alternativo, y en las lujosas instalaciones cedidas al efecto por un ayuntamiento andaluz que prefiere no ser nombrado, la directiva de la UMMMMM anunció los premios MOPA 2011. La ceremonia fue tan sobria, seria y aburrida que nuestro enviado especial salió directo a correrse una juerga de cinco días por diversos centros de ocio para adultos y hasta hoy pudimos tener el escueto boletín de prensa, sin los comentarios del reportero porque, según los médicos, no podrá hilar dos palabras seguidas cuando menos hasta que hayan pasado por su casa los Reyes Magos (en los que, por supuesto, todos creemos).
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| Presentadora de La Sexta Noticias contando la historia de los pájaros muertos |
Desde sus inicios mismos, La Sexta Noticias demostró que era un informativo dispuesto a difundir cualquier
Sin embargo, aunque La Sexta Noticias supera ampliamente las noticias
Considerando
¡Por todo esto, el cielo merece también, en cuanto nos entreviste en sus excelentes programas informativos, el guapo, simpático e inteligente don César!
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| Paco Castejón asustando a los niños (Foto de Noticias de Navarra) |
Como preparándose para el 15M, nuestros colegas dedicados al
Paco se ha hecho merecedor de este MOPA por su intensa labor, que adquiere luces singulares y de altísimo wattaje por el hecho de que es de profesión físico nuclear, y ejerce como tal, de modo que cuando
Tal demostró cuando fue invitado a los medios de comunicación a hablar del desastre de Fukushima y eso pasó multitud de veces con la coartada de que es físico nuclear. Un ejemplo clarísimo ocurrió en el ya fallecido espacio de divulgación científica "Café Leonardo" de la RPA en abril, donde dijo sin despeinarse (a partir del minuto 6 con 30 segundos): "lo que está pasando ya es que el material nuclear está en contacto con el aire... entonces está emitiendo radioactividad"... "el material de las piscinas, el combustible gastado con plutonio, americio, manganeso en fin, una serie de elementos radiactivos, eso está al aire y están emitiendo... ésa es una nube radiactiva, y eso ya ocurre".
Esto fue una audaz afirmación de la paraciencia frente a la realidad malévola en la cual el combustible agotado que está en las piscinas de los reactores de Fukushima, como bien lo sabe el pillín de Paco, no son "elementos radiactivos", sino compuestos, óxidos de uranio y plutonio mezclado que se llama MOX (siglas de "óxido mezclado" en inglés) formados en pastillas que van dentro de una resistente vaina de aleación de zirconio, es decir, que Paco sabe bien que aún cuando las varillas de combustible hubieran quedado expuestas al aire, ni el plutonio, ni el americio, ni el manganeso (que ni siquiera es un elemento radiactivo, ah qué chico tan travieso) estuvieron nunca en contacto con el aire y la "nube radiactiva" con la que aterrorizó al público no existió y aún hoy no existe. Más aún, cualquiera que no haya pasado dormido por el bachillerato sabe que los compuestos no se comportan como sus elementos constitutuvos (lo cual es una suerte, porque si así fuera, la sal de mesa en vez de comportarse como cloruro de sodio nos envenenaría con el cloro mientras el sodio estalla, lo cual es un problema para la conserva de anchoas, entre otras cosas). Punto adicional fue que consiguiera que algún periodista que citaba a físicos serios ante las
¡Bravo Paco! ¡Que cunda el ejemplo! ¡Menos física y más pánico!
(Nota: Un amable profesor de ciencias escribe a este blog diciendo que no ha quedado claro el tema del uranio elemental y el dióxido de uranio que compone el combustible de los reactores, y que parecería que implicamos que la radiactividad de un elemento se ve afectada al integrarlo a un compuesto. Explicamos: el uranio como elemento puro reacciona con el aire con facilidad y se dispersa en forma de partículas, mientras que el dióxido de uranio es altamente estable y apenas libera uranio a índices bajísimos y en modo alguno capaces de hacer una nube radiactiva espontáneamente, según los físicos nucleares que nos asesoraron. El argumento de Castejón era que había uranio elemental en contacto con el aire formando una nube radiactiva letal, como si el uranio no estuviera en forma de compuesto ni tuviera una vaina de aleación de zirconio, algo que, por fortuna para todos, salvo para Paco, era falso. Y él lo sabe. Y, por supuesto, los compuestos que contienen elementos radiactivos mantienen inalterada la radiactividad de sus componentes, de otro modo el dióxido de uranio no serviría como combustible fisionable en los reactores. De nada.)
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| Cartel en la Acampada Sol Fotografía de Carlos Tapia Ayuga |
Fue cosa de que la manifestación convocada por "Democracia real ya" y "No les votes" decidiera quedarse a vivir en la Puerta del Sol en Madrid y automágicamente docenas de los nuestros aterrizaron sobre la zona con la eficacia de las tropas aliadas invadiendo en las playas de Normandía el 6 de junio de 1944. En breves días, el reiki, la biodanza, la terapia musical turca, la acupuntura pública, la conspiranoia chemtrail y otras muchas
¡Qué triunfo, qué éxito, qué arrolladora demostración de la fuerza de las
Porque la
Cada infiltrado, político, económico o esotérico (los de la policía no, que todos menos los acampados sabían que estaban allí, y fueron los que menos hicieron), cada mano invisible que tira los hilos, cada "dirigente de un movimiento sin dirigentes", cada
¡Es un honor que nuestra primera MOPA colectivo-masiva sea para ustedes!
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| Pedro Justicia, alcalde del sufrido ayuntamiento de Bélmez de la Moraleda (Foto oficial del PSOE) |
Ciertamente una de las mejores fuentes de financiamiento y de promoción de las más
Así, los
El esfuerzo por conseguir esa respetabilidad que ciertamente
Si los políticos no tienen idea, los políticos a nivel municipal con frecuencia tienen aún menos idea, de modo que es más fácil convencerlos de albergar (y financiar con dinero, instalaciones, terrenos públicos, apoyo administrativo, servicio de café o lo que sea, un euro o diez mil, nuestro gremio no discrimina mientras pueda ampliar los horizontes del
Pero en ese panorama nadie, absolutamente nadie, ha llegado a los niveles de los
Y todo esto en medio de una crisis económica mundial feroz en la cual esos dineros podrían ser utilizados de muchas otras formas que habrían sido excluyentes para nuestro gremio.
¡Don Pedro Justicia, es usted un sol en la oscuridad del ocultismo con taxímetro! ¡Usted es el Jaume Matas socialista del mundo del misterio y su museo es el Palma Arena de lo paranormal!
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| Empresas de Silversalud a fines de 2011 |
Ciertamente el miedo es dinero y poder, eso lo sabe cualquier
Esto no sería motivo de MOPA alguna si no fuera porque, cuando alguien se toma la molestia (absolutamente innecesaria, debemos añadir rápidamente, y probablemente peligrosa para la salud reproductiva) de buscar los estudios científicos que demuestren que las ondas electromagnéticas causan algún daño, resulta que no existen. Y no existen porque los científicos
Conseguir un negocio tan grande, que mueve cantidades incalculables de euros, y una atención continuada de los medios de comunicación como han logrado los membretes de Silversalud (Clínica Medicina Integrativa, Equisalud, Geosanix, Inversocial Salud, Iriga, Natursanix, Josenea, Fundación para la salud geoambiental, Vivo en un lugar sano, Fundación Vivo Sano, Lo mejor de mí, Health Defense, En defensa de tu salud, apoyados por otras empresas del mismo grupo como As de ventas, Belsatic, Despacho 37, Ediciones i y Vealia Multimedia) y sus variados militantes sin tener ni una sola prueba de que sus afirmaciones sean reales es de admirarse. Y nosotros los admiramos con este reconocimiento que entregamos con un rendido aplauso.
¡Que sigan adelante y que nos avisen cuando salgan a Bolsa, que queremos pastel!
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| Las huestes de Benedicto XVI se retiran dejando Madrid como bebedero de patos. (Fotografía de Johannes Müller, via Wikimedia Commons) |
La visita a Madrid de Joseph Ratzinger alias Benedicto Equis Uve Palito (como cantaban sus
Pero lo más difícil, en estos asuntos de grupos masivos de fieles arrebatados, es saber quién hizo qué o quién dijo qué. Por eso, la UMMMMM, demostrando además su creciente dominio de los medios cibernéticos, las redes sociales, el SEO, el posicionamiento web y todo eso de Internet que tan buenos dividendos representa para el gremio, ha decidido dar este religioso MOPA a una pequeña pero representativa selección de los alegres jóvenes de Benedicto Equis Uve Palito, un puñadito de los Twitteros que, durante los días del Festival Mundial de la
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| Algunos tuits de militantes de la iglesia del amor, la paz y la tolerancia |
La predicción
Una cosa es que hubiera que remozar los premios que convierten a nuestros Pichichi del turraneuronas en miembros de la Máxima Orden de la Parapsicología Alucinadita y otra que abandonara su más cara tradición (metafóricamente, se entiende, la más cara era la del banquete, ésta se resuelve con cincuenta euracos): las predicciones MOPA, las únicas de todas las que emiten todos los videntes del mundo que se cumplen al 100% el 100% de las ocasiones, demostrando que hay de paranormales a paranormales.
Este año, el encargado de las predicciones fue don Masael Aun Peor, maestro en vigésimoctavo grado del pranayatolli adivinatorio, disciplina oriental milenaria y tradicional inventada por él en Lisboa, una soleada mañana de agosto; quiromasajista holístico tántrico y tantico más de damas de 18 a 38 y colaborador de una importante revista de salud donde este año escribió un artículo sobre la inexistencia del cáncer, otro sobre cómo el cáncer es causado por los morfemas con "ñ", un tercero sobre la incurabilidad del cáncer como resultado de nuestro alejamiento de la naturaleza y nuestra traición la Madre Tierra, y un aclamadísimo ensayo afirmando que él puede curar cualquier cáncer con absoluta certeza (si usted es una dama de 18 a 38).
Dice Masael Aun Peor:
- En 2012 morirá un famoso actor de cine. Del cine estadounidense, se entiende.
- Algunos místicos estudiosos de la casuística mayense descubrirán por fin que las profecías mayas no decían que el mundo se iba a acabar el 21 de diciembre del 2012, sino que era el momento de un despertar espiritual que deberá ser guiado por nosotros, a un precio módico pero sin rebajas que deslucen a la profesión.
- No se acabará el mundo tampoco después del 21 de diciembre.
- En México, ganará las elecciones un político al que la población le tiene totalmente sin cuidado, ignorante, zafio, arrogante, pagado de sí mismo y que traicionará la confianza de los electores en un plazo de dos meses, tirando lejos.
- En España, empeorará la crisis pero esta vez los empresarios y adherentes a grupúsculos de derecha ya no armarán lío ni convocarán a manifestaciones, porque ya no tienen miedo de que les pasen la cuenta de la fiesta, y la pagarán los de siempre, que para eso son más.
- En Estados Unidos no será electa presidenta Sarah Palin, que visto lo visto es de las pocas buenas noticias que nos esperan.
- Los inversores, países, economistas y periodistas de finanzas seguirán creyéndole a las agencias de calificación que no vieron venir este cataclismo económico, y que no verán venir el siguiente.
- Habrá terremotos, huracanes, tornados, movimientos de tierra, explosiones, guerras, atentados terroristas, accidentes ferroviarios y otros desastres naturales o hechos por el hombre que advertirán a la gente que deben portarse mejor y ser más generosos con los místicos.
- Conforme se agudiza la crisis entre los más necesitados, éstos aumentarán notablemente sus consultas a videntes, brujas, tarotistas, psicomagos, santeros y otros coleguitas, de modo que la crisis de los demás seguirá siendo nuestra prosperidad.
- El próximo 28 de diciembre, salvo intercambio de sopapos, se llevará a cabo una entrega más de los Premios MOPA, para cabreo de algunos y orgullo de otros.
Hasta el año próximo.
Atentamente,
UMMMMM