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| Joseph Anthony (José) Argüelles místico de jornada completa (imagen de Wikimedia Commons) |
Un frenesí que está creciendo en los estrechos pero tumultuosos espacios de la chifladura, ese mundo de marginales farsantescos de lo esotérico, la conspiranoia, el misticismo de saldo y el negocio que se basa en asustar al vecino para vaciarle las alforjas y además que aplauda.
Y nosotros vamos a reunir, con ayuda de nuestros audaces lectores e intrépidas lectoras, los sonoros rebuznos de estos "maestros del misticismo" con taxímetro, no sólo para nuestra sana diversión y esparcimiento, sino para dejar claro quién de estos cuentacuentos dijo alguna verdad, así fuera por accidente o de modo totalmente involuntario, y cuántos se estuvieron regodeando en la ignorancia, el miedo y la buena voluntad ajenas, desde lectores de manos de liga escolar hasta periodistas archimillonarios.
Para empezar, desde aquí desafío, reto, provoco e incito a los que dicen que el mundo se va a acabar el 21 de diciembre o por ahí, a que demuestren que realmente creen en tal profecía firmando un documento legal (yo pago los gastos, por supuesto) en el que le cedan todos sus bienes irrevocablemente con fecha del 31 de diciembre de 2012 a la Fundación Europea de la Ciencia o algún organismo de lucha contra el hambre.
Por supuesto, si el mundo se acaba el 21 de diciembre, yo me comprometo a pedirles perdón en nuestra próxima reencarnación, cantando loas a su pericia durante cuatro horas al día.
Obviamente, nadie lo aceptará.
Porque los milongueros del desastre que viene se dieron cuenta muy pronto de que si el 21 de diciembre de 2012 se acababa el mundo, la profecía es en sí un poco boba, porque no sirve para nada, es decir, que fuera de alborotar el gallinero, las perspectivas para hacer crecer el negocio y el prestigio de los soplapitos después del 21/12/2012 eran flaca. Y si el mundo no se acababa, tampoco tendrían mucho qué vender, aunque ya en el pasado otros profetas se han dedicado a predecir erróneamente el fin del mundo sin perder negocio, como Michael Dronin, que con el embuste del "Código de la Biblia" anunció el fin del mundo ya dos veces, o el inefable Harold Camping, que falló dos veces en 2011 (21 de mayo y 21 de octubre). Vamos, que tendrían que inventarse otra historia nueva de gnomos y hadas.
Entonces pasaron al "lo que va a pasar es tremendo y yo me encargo de presentar la factura". ¿Por qué? Bueno, porque ese negocio ha funcionado como una seda con el cuento anterior: la "era de Acuario", que se empezó a anunciar allá por 1966 y que ha dado 46 sólidos años de negocios. La "era de Acuario" era, finalmente, la "nueva era", toda una religión y colección abigarrada de chifladuras que ha ganado más dinero que Nokia y ha embaucado a millones.
En 2012 pasará todo
Lo que se ha desatado desde entonces es una especie de logorrea del 2012 donde los chabolistas de la neurona nos cuentan que el mundo sí se va a acabar, pero el mundo no se va a acabar.
Me explico.
Lo que nos dicen todos los supuestos enterados es que el mundo tal como lo conocemos va a acabarse. Pero va a seguir de un modo nuevo, generalmente cuántico, donde habrá grandes revelaciones espirituales, donde los charlatanes más descabellados cobrarán cantidades más escandalosas que hasta hoy, donde se nos abrirá el tercer ojo, se nos alinearán los chakras, vendrán los extraterrestres, nos electromagnetizaremos, habrá viajes en el tiempo o... bueno, prácticamente lo que sea. Es decir, que reescribieron las profecías mayas de Argüelles (que ya eran falsas) para sacarles más jugo, cada cuál a su aire.
La lista de las Chifladuras 2012 estará aquí, para goce, disfrute, edificación y certificación del populacho al que orgullosamente pertenecemos.
Pero C-2012 (como le llamamos cariñosamente a Chifladuras 2012) es imposible sin la ayuda de usted.
¡Participe!
Usted, recorriendo la red, viendo vídeos de YouTube, leyendo revistas, escuchando a la vecina, al compañero de trabajo, al tendero, al que grita en el bar, está expuesto a distintas versiones sobre los acontecimientos que sobrevendrán fatalmente sobre nuestros cráneos el 21 de diciembre de este año o en días cercanos.
Infórmenos.
Envíenos un correo a nahual55@gmail.com con la descripción de la atrocidad, el enlace a la página, artículo, vídeo, podcast u otro medio que lo haya difundido (y avisando si quiere que le demos crédito o prefiere guardar la discreción para que sus amigos no sepan qué páginas Web visita). En esta página recopilaremos todos sus informes para que una vez que sea 22 de diciembre de 2012 pueda usted ir con cada uno de los profetas, adivinos, gurús, iluminados y maestros chamánicos cuánticos a preguntarles... ¿y ahora qué, campeón?
Nos gustaría tener más fuentes directas que agregadores, recicladores, repetidores o misteriodistas que simplemente repiten como cacatúas cuanta chifladura con que se tropiezan, "contrainformadores", conspiranoicos profesionales, cuentacuentos tipo Íker Jiménez y Javier Sierra, o varios blogs y páginas de desocupados que a falta de delirios propios se embolsan las ajenas. Preferimos a pensadores (es un decir) originales, comercializadores de vanguardia, verdaderos desenfrenados innovadores, sinvergüenzas que no tiene miedo de decir cualquier burrada porque, total, su público pensará que son sabios, o genuinos casos para la psicopatología y la camisa de fuerza. Pero aceptamos himbestigador paranormal como animal de compañía.
Ejemplos
Pero no es el único, hay sitios dedicados a vender material de supervivencia para que usted se enfrente a todo lo imaginable (y si no ocurre, nadie le devolverá su dinero) ya sea anónimamente o por cuenta del "experto alemán" Martin Anderson (que tampoco es un seudónimo, vamos, hombre) con su monísima Guía integral de supervivencia al cataclismo de 2012, entre otros.
Claro, si no hubiere tal cataclismo, ¿a dónde devolvemos el libraco para que nos devuelvan la plata, con sus correspondientes intereses?
Juan Andrés Salfate, totalmente incontrolado y desquiciado personaje televisual chileno por su parte, retoma un montón de historias, entre ellas la de la "alineación cósmica" de la Tierra, el Sol y varios planetas con el centro de la galaxia y, en este vídeo dice que según los científicos, "el centro de la galaxia va a triplicar (o quintuplicar) el viento solar", que superará el campo magnético de la Tierra y habrá un "efecto microondas", de modo que el magma del planeta se va a calentar y va a salir por un volcán en el parque de Yellowstone, que activará al 70% de todos los volcanes del mundo al mismo tiempo, por lo que habrá terremotos, tsunamis, invierno nuclear con efecto invernadero. Casi nada.
Pero oye, Salfate, weón... si no hace erupción el volcán en Yellowstone o si la hace y no activa al 70% de los volcanes de todo el mundo, ¿nos invitas a cenar?
Lo que sea vale: Se multiplican y repiten las más diversas profecías: la inversión de los polos, terremotos, tsunamis (claro), la aparición de un segundo sol, la llegada de un planeta que nadie ha detectado, el choque de cierta energía tipo cómic que viene "directa" del agujero negro del centro de la galaxia, puertas dimensionales, toma del poder por algún grupo secreto (los Illuminati), llegada de los extraterrestres a aprender hiphop, da igual... pero también son fascinantes las profecías a toro pasado, las que tranquilamente lo explican todo con... el 2012.
Así, si existe el peligro de que Israel ataque a Irán no es porque su zumbadísimo colega Ahmadineyad diga que hay que borrar a Israel del mapa y para ello esté tratando de construir algunas bombas nucleares, por supuesto que no, se debe al efecto 2012.
Si hay una crisis económica mundial no se debe a las hipotecas basura, la deuda excesiva en que incurrieron algunos países en el "viva la Pepa" internacional, los abusos de los dirigentes de bancos y la gente irresponsable que pidió créditos que no habría podido pagar sin que los adoptara Bill Gates, claro que no, es por el influjo cósmico del 2012.
Si un volcán hace erupción, si hay un terremoto, si a alguien se le cae la sopa del plato a la boca, si a la abuela le duele la riñonera, si se hace una edición más de "Gran hermano", si María Cristina me quiere gobernar y yo le sigo, le sigo la corriente, no falta el muerdepiedras que pone cara de circunstancia, se saca la pipa de la boca, mira hacia la distancia arrobado y explica que es "por las profecías mayas del 2012".
Es decir todo, absolutamente todo, puede ser y será explicado por el 2012, pero... ¿quién y cómo lo hace? Nombres, fotos, luz y aire fresco para sacar al balcón del escarnio público a los que se la quieren llevar al río importándoles un pito si es mozuela, mochuela o hachuela.
Cuéntenos, súmese a la iniciativa Chifladuras 2012 y hagamos una lista de las más aturrullantes barbaridades que nos ofrezcan los mundos del borderline entre hoy y el 21 de diciembre del 2012.
