Como los lectores atentos saben, el año pasado no hubo premios MOPA (Máxima Orden de la Parapsicología Alucinadita). Ni se anunciaron ni se entregaron ni se supo de qué iba la cosa porque la organización que los concedía, la Academia de Ciencias y Artes del Neo Ocultismo, ACA-NO, se dividió por esos días en dos facciones enfrentadas en cuestiones deontológicas y éticas de grave importancia. Un grupo decía que siempre se debe cobrar en dinero en efectivo, mientras que el otro enarbolaba el cobro en oro, joyas o noches de placer, que son menos detectables por las autoridades hacendarias. Y el debate filosófico se desató.
Las cosas se calentaron a tal grado que la noche de los MOPA (28 de diciembre de 2010), la facción pro dinero en efectivo, "Misterios Conscientes", lidereada por Hipo Kiménez, periodista de polendas, y los partidarios del cobro en sabrosa especie, "Consciencia Misteriosa", encabezados por la médium Germana Ana Banana se empezaron a dar de sopapos en el vestíbulo del teatro donde se iba a celebrar la gala, continuaron dándose de sopapos en el patio de butacas (especialmente interesante fue la batalla de tres videntes de la televisión nocturna contra un misteriodista perfumado y dos muñecos de autopsia de Roswell que se desarrolló durante largos minutos en un palco) y se dieron de sopapos por la calle hasta llegar al restaurante donde iba a darse el banquete, lugar donde, cansados de darse de sopapos, se tiraron a la cabeza la sopa de nécoras, los langostinos a la plancha y el cordero Kurma que se habían mandado confeccionar para la ocasión. Incluso, pese a que no hubo botellazos, desapareció la reserva de champán Krug Grande Cuvèe que estaba enfriándose en el local, bajo la vigilante mirada del conocido conspiranoico Nérvido Fueronellos, quien declaró que los reptilianos se habían robado el champán disfrazados de caballeros templarios.
(Nérvido nos ha pedido que informemos que casualmente tiene a la venta en su conspidespacho algunas docenas de botellas del espumoso néctar con sensibles descuentos respecto de su precio de mercado.)
Total, que ni gala, ni reportaje, ni premios ni banquete... y para remate los participantes quedaron como el ejército de Ricardo III al final de la obra de Shakespeare y nuestro reportero con un oreja como si lo hubiera saludado Mike Tyson.
Como suele darse cuando los miembros de ese gremio se agarran de las greñas, que es bastante frecuente, el asunto se enfrió pronto, consideraciones más relevantes se impusieron a los ánimos caldeados y muy pronto los videntes, misteriodistas, ufólogos, contactados, médiums, expertos súbitos, brujos, conspiranoicos, astroarqueólogos, traficantes de skins y demás miembros de la ACA-NO dejaron de lado las poses de kárate inspiradas en Jackie Chan, se perdonaron y se reconciliaron, creando una nueva organización, la Unión Mundial del Misterio, lo Misterioso y lo Más Misteriosísimo, la UMMMMM, que aboga por el cobro como sea mientras sea.
Pocos MOPAs pero bien peinados
En su asamblea constitutiva (donde la médium Astarté Sulaima Changó todavía le dejó ir un sopapo a la vidente Tina Tarotina "porque me la debía, la zorra", según explicó en escueto comunicado de prensa) los fundadores de la UMMMMM decidieron cambiar la forma de concesión y entrega de los premios MOPA, reduciendo su número, dándoles mayor seriedad, omitiendo gastos superfluos en fastos diversos como el banquete anual, lo que redundará, con seguridad, en la posibilidad de que la directiva acuda a mejores restaurantes durante todo el año, algo que los miembros de la directiva consideran prioritario para la organización.
En palabras del nuevo presidente de la nueva asociación, Próspero Levitando, se han diseñado unos premios MOPA "más acordes a la realidad alternativa, más holísticos, con mayor carga energética, claramente cuánticos, sensitivos, biomagnéticos, ecológicos, 100% naturales, milenarios y tradicionales, y más serios que Sandro Rey mirando su bola de cristal, unos premios MOPA que marquen una nueva era para el New Age del que todos, de una u otra forma, vivimos, comemos y folgamos". Los demás miembros de la directiva, decididos a mostrarse serios y adustos, asintieron con un gesto que recordaba a Mourinho chupando limones, algo que los testigos afirman que les será difícil de olvidar.
Así, finalmente, en una sobria ceremonia cerrada al público y celebrada el 28 de diciembre de 2011, día del profesional de lo alternativo, y en las lujosas instalaciones cedidas al efecto por un ayuntamiento andaluz que prefiere no ser nombrado, la directiva de la UMMMMM anunció los premios MOPA 2011. La ceremonia fue tan sobria, seria y aburrida que nuestro enviado especial salió directo a correrse una juerga de cinco días por diversos centros de ocio para adultos y hasta hoy pudimos tener el escueto boletín de prensa, sin los comentarios del reportero porque, según los médicos, no podrá hilar dos palabras seguidas cuando menos hasta que hayan pasado por su casa los Reyes Magos (en los que, por supuesto, todos creemos).
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Presentadora de La Sexta Noticias
contando la historia de los pájaros muertos |
MOPA "Cienciacionalismo y despiste"
Desde sus inicios mismos,
La Sexta Noticias demostró que era un informativo dispuesto a difundir cualquier
tontería pseudomística acontecimiento espiritual que se le pusiera a tiro, tanto que algunos malpensados han llegado a suponer que detrás de su entusiasmo podría haber algún trato de lo que en Estados Unidos se llama "infommercial", anuncios publicitarios disfrazados de noticias. En Sexta Noticias cabe todo, desde anunciar
los hallazgos del Arca de Noé y de
la Atlántida en España hasta sus explicaciones
conspiranoicas contrainformativas sobre
la muerte de pájaros en Estados Unidos, hacer una cobertura excepcionalmente desprolija (y era difícil dado el nivel de la competencia) sobre el desastre de Fukushima (véase la MOPA siguiente),
invitar grafólogos para "analizar" la letra de Rajoy y Zapatero, y dar promoción a las afirmaciones de las empresas de SilverSalud (véase la MOPA "Ordeñando el miedo") y sus declarantes amaestrados, entre otras muchas cosas (una diaria, más o menos) demostrando que ninguna disciplina esotérica, mística, misteriosa, parapsicológica, alternativa o no oficial es nada sin los medios de comunicación, y con medios de comunicación como La Sexta Noticias, en cambio el mundo puede ser nuestro. Y que nos envidie Gollum.
Sin embargo, aunque La Sexta Noticias supera ampliamente las noticias
cuestionables e inéticas audaces y alternativas que dan otros medios de comunicación "normales" en España (dejamos fuera a los medios que consideramos propios), no sería como para MOPA a no ser porque la estructura de comunicación con el público espectador ha sido puesta en manos de verdaderos
quinquis tardíos comunicadores firmes y decididos que ante cualquier crítica reaccionan
insultando de modo altanero defendiendo a la empresa para nunca permitir que
un dato, un hecho, una información o un acontecimiento real unos inconformes sin argumentos pongan en duda las
barbaridades irresponsables informaciones no oficiales que la emisora ofrece a su millón y pico de espectadores. Desde las
bravatas infantiles serenas argumentaciones del responsable de su Twitter hasta su elegante silencio administrativo ante correos electrónicos, notas de prensa o llamadas telefónicas, el informativo ha sido
100% impermeable a la opinión del público con el resultado de que
en más de cinco años de emisiones (desde septiembre de 2006) nunca han rectificado
ni una de sus
fantasiosas valerosas notas relacionadas con nuestra área de acción.
Considerando
las pelotas la autoconfianza y seriedad necesarias para proclamarse perfecto (como lo demuestran quienes lo han hecho antes, como Alejandro Jodorowsky, Shoko Asahara, Joseph Stalin y Paco Porras), lo menos que podemos hacer es entregar nuestra más rendida MOPA a La Sexta Noticias en la persona de su director, don
César G. Antón, que ha demostrado una capacidad singular para que le resbale cuanto puedan decir los espectadores, cuya obligación es callar y ver anuncios... todo mientras
José Miguel Contreras, Consejero Delegado de La Sexta, declara a los medios muy orondo "A mí me molesta y ofende la cantidad de contenidos tóxicos que contaminan nuestro país"... ¡y que lo diga, don Pepe!
¡Por todo esto, el cielo merece también, en cuanto nos entreviste en sus excelentes programas informativos, el guapo, simpático e inteligente don César!
MOPA "Horrores de Fukushima" para Paco Castejón
Como preparándose para el 15M, nuestros colegas dedicados al
cuento activismo se lanzaron a ocupar los medios desde el primer momento ante
el desastre de Fukushima, desde los más
basales conspiranoicos valerosos contrainformadores hasta los
misteriodistas que viven del amarillismo especialistas de los medios, pasando por reputados ecologistas que se lanzaron a anunciar el fin del mundo y a tratar de
aterrorizar al desinformado público informar al público manippulado por los medios oficiales para atraerlo a una u otra causa. La competencia, entonces, era dura. Pero al final, el gran triunfador fue Francisco "Paco" Castejón, activista incansable de Ecologistas en Acción, organización que se destaca por demostrar su
ignorancia científica absoluta mente abierta a las verdades sobrenaturales o menos cada vez que sus miembros abren la boca.
Paco se ha hecho merecedor de este MOPA por su intensa labor, que adquiere luces singulares y de altísimo wattaje por el hecho de que es
de profesión físico nuclear, y ejerce como tal, de modo que cuando
miente asevera verdades alternativas sobre los reactores nucleares, sobre los riesgos de la energía nuclear, sobre el combustible nuclear
y sobre los acontecimientos de la central nuclear de Fukushima, lo hace sabiendo perfectamente que está
falseando los hechos optando por una visión cuántico-holística de nuevo paradigma, algo que sólo puede hacer el verdadero alternativista, el
charlatán buscador de verdades más allá de lo material, que ha conseguido
perderle todo el respeto a los hechos abrir la mente a otras realidades sutiles.
Tal demostró cuando fue invitado a los medios de comunicación a hablar del desastre de Fukushima y eso pasó multitud de veces con la coartada de que es físico nuclear. Un ejemplo clarísimo ocurrió en
el ya fallecido espacio de divulgación científica "Café Leonardo" de la RPA en abril, donde dijo sin despeinarse (a partir del minuto 6 con 30 segundos): "lo que está pasando ya es que
el material nuclear está en contacto con el aire... entonces está emitiendo radioactividad"... "el material de las piscinas, el combustible gastado con plutonio, americio, manganeso en fin, una serie de elementos radiactivos, eso
está al aire y están emitiendo... ésa es una
nube radiactiva, y eso
ya ocurre".
Esto fue una audaz afirmación de la paraciencia frente a la realidad malévola en la cual el combustible agotado que está en las piscinas de los reactores de Fukushima, como bien lo sabe el pillín de Paco,
no son "elementos radiactivos", sino compuestos, óxidos de uranio y plutonio mezclado que se llama MOX (siglas de "óxido mezclado" en inglés) formados en pastillas que van dentro de una resistente vaina de aleación de zirconio, es decir, que
Paco sabe bien que aún cuando las varillas de combustible hubieran quedado expuestas al aire, ni el plutonio, ni el americio, ni el manganeso (que
ni siquiera es un elemento radiactivo, ah qué chico tan travieso) estuvieron nunca en contacto con el aire y la "nube radiactiva" con la que aterrorizó al público
no existió y aún hoy no existe. Más aún, cualquiera que no haya pasado dormido por el bachillerato sabe que los compuestos no se comportan como sus elementos constitutuvos (lo cual es una suerte, porque si así fuera, la sal de mesa en vez de comportarse como cloruro de sodio nos envenenaría con el cloro mientras el sodio estalla, lo cual es un problema para la conserva de anchoas, entre otras cosas). Punto adicional fue que consiguiera que algún periodista que citaba a físicos serios ante las
filfas descaradas declaraciones solidarias de Paco fue debidamente echado de los medios por algunos adeptos de la secta ecológicomística, lo cual fue como un buen postre en este menú de
paranoia irracional y desinformada servicio a las mejores causas ocultistas.
¡Bravo Paco! ¡Que cunda el ejemplo! ¡Menos física y más pánico!
(Nota: Un amable profesor de ciencias escribe a este blog diciendo que no ha quedado claro el tema del uranio elemental y el dióxido de uranio que compone el combustible de los reactores, y que parecería que implicamos que la radiactividad de un elemento se ve afectada al integrarlo a un compuesto. Explicamos: el uranio como elemento puro reacciona con el aire con facilidad y se dispersa en forma de partículas, mientras que el dióxido de uranio es altamente estable y apenas libera uranio a índices bajísimos y en modo alguno capaces de hacer una nube radiactiva espontáneamente, según los físicos nucleares que nos asesoraron. El argumento de Castejón era que había uranio elemental en contacto con el aire formando una nube radiactiva letal, como si el uranio no estuviera en forma de compuesto ni tuviera una vaina de aleación de zirconio, algo que, por fortuna para todos, salvo para Paco, era falso. Y él lo sabe. Y, por supuesto, los compuestos que contienen elementos radiactivos mantienen inalterada la radiactividad de sus componentes, de otro modo el dióxido de uranio no serviría como combustible fisionable en los reactores. De nada.)
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Cartel en la Acampada Sol
Fotografía de Carlos Tapia Ayuga |
MOPA "La pintan calva" a los infiltrados en el 15M
Fue cosa de que la manifestación convocada por "Democracia real ya" y "No les votes" decidiera quedarse a vivir en la Puerta del Sol en Madrid y automágicamente docenas de los nuestros aterrizaron sobre la zona con la eficacia de las tropas aliadas invadiendo en las playas de Normandía el 6 de junio de 1944. En breves días, el reiki, la biodanza, la terapia musical turca, la acupuntura pública, la conspiranoia chemtrail y otras muchas
tartufadas incoherentes disciplinas alternativas se hacían fuertes en la Acampada Sol como el Comité de Amor y Espiritualidad (CAE). Grupo conciencia, meditación activa (con danza de corazón único), ceremonias con cuarzos, danzas de giro con trance, los misterios del Área 51, las sociedades secretas malévolas que controlan el mundo y todas las
bobadas esplendorosas facetas del new age florecieron sobre la plancha de Sol.
El momento del fulgurante clímax fue el 25 de mayo, sólo diez días después de la formal inauguración de la espontánea acampada, cuando se realizó con bombo y platillo (o con djembé y gong tibetano, que para el caso lo mismo da) una de las magnas asambleas de espiritualidad, acompañada de una serie de actividades entre las cuales tuvimos el gozo infinito de ver una terapia (da igual cual, lo importante es terapiarse), conciencia pránica (madre), la armonización de cuerpos sutiles (madremadre), la revolución celular (madrealcubo) y su correspondiente ceremonia de cuencos tibetanos,
mientras quedaba aplazada la asamblea política.
¡Qué triunfo, qué éxito, qué arrolladora demostración de la fuerza de las
paparruchas más disparatadas enseñanzas de la espiritualidad! Lástima que se ha extraviado el "Manifiesto espiritual" en el que trabajaron con ahínco los miembros del Comité de Espiritualidad, que seguramente era iluminadísimo y podría ser fiable brújula de nuestras acciones en un futuro en el que la política será indistinguible de un programa de Íker Jiménez, algo que todos esperamos poder llegar a ver.
Sin embargo, el esfuerzo podía haber quedado en anécdota marginal, tan marginal como desgraciadamente siguen siendo la creencia en los chemtrails o la biodanza, a no ser porque el esfuerzo fue debidamente notado por los dirigentes de este movimiento sin dirigentes y uno de los más insignes y psicotrópicos conspiranoicos de estas ibéricas tierras,
Rafael Palacios "Rafapal", que se pasó las horas echando el rollo conspi en la acampada, fue
invitado a ser parte de una curiosa ensalada promocional de
charlatanes pensadores alternativos de
la derechona ultracapitalista los espacios liberales, para
presentar un libro del el exsecretario de comunicación del PP en Zaragoza y líder de la ultraliberal
Red Democrática,
Lorenzo Abadía (empresario de la construcción más conocido por ser hijo de Leopoldo Abadía, gran comercializador de la crisis) en compañía del también ultraliberal colaborador de "Libertad Digital"
Enrique Dans (dirigente de "No les votes"), de
Olmo Gálvez (Licenciado en Ciencias Empresariales Internacionales, Máster en Comercio Internacional, emprendedor, Consultor en Comercio Internacional y dirigente multitareas de "Democracia real ya"), de
Javier Esteban Guinea (
defensor de Jesús Neira, director del sitio frecuentemente esotérico
generación.net a más de discípulo y entrevistador de
Alejandro Jodorowsky al que considera "un visionario en la medida en que su nivel de conciencia se asoma más allá de los límites de su tiempo", según dice en el libro
Psicomagia del
impresentable maestro de la luz chileno), de
Miguel Prados (jefe de una
plataforma multipartidos que juega entre el anarcocapitalismo y el ecologismo menos informado), de
Ramón Peralta (
líder liberal-conservador y a mucha honra) y del moderador
Pedro López Arriba, miembro del Comité Ejecutivo del
Club Liberal Español, que
gusta de compararse con el Tea Party estadounidense. Una fauna que, aparte de todo, no deja de ser raro que apoyara tan entusiasta el 15M, pero que estaba encantada con el movimiento, cosa que la UMMMMM estudiará con sumo interés.
Porque la
charlatanería mente abierta a otras formas de conocimiento y la
mentira descarada interpretación flexible de la realidad no son patrimonio de los
chupaflautas del misterio expertos holísticos del más allá, a veces se derrama a la política y otros temas, lo cual nos parece de rechupete. La irracionalidad es, puede ser y debe ser, patrimonio de toda la humanidad.
Cada infiltrado, político, económico o esotérico (los de la policía no, que todos menos los acampados sabían que estaban allí, y fueron los que menos hicieron), cada mano invisible que tira los hilos, cada "dirigente de un movimiento sin dirigentes", cada
charlatán visionario que comprendió que "otro mundo es posible" podía –y pudo– reducirse a lema publicitario de la Coca-Cola, cada uno de los que metieron mano pidiendo que nadie metiera mano, es digno merecedor de este premio y de nuestro agradecimiento.
¡Es un honor que nuestra primera MOPA colectivo-masiva sea para ustedes!
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Pedro Justicia, alcalde
del sufrido ayuntamiento
de Bélmez de la Moraleda
(Foto oficial del PSOE) |
MOPA "Fenónemos paraeconómicos" para Pedro Justicia
Ciertamente una de las mejores fuentes de financiamiento y de promoción de las más
egregias tonterías apasionantes búsquedas en el msiterio es el dinero público. Los políticos que lo administran no suelen ser demasiado escrupulosos con ellos, siempre están dispuestos a financiar cualquier cosa si hay algún indicio que de eso complazca a alguien que les puede dar un voto (o, en algunos casos, alguien que les pueda dejar una comisión) y su preparación en temas de ciencia, ocultismo, realidad y hechos demostrables es con frecuencia más escasa que los concesionarios de Mercedes Benz en Saturno.
Así, los
curanderos, brujos y pseudomédicos especialistas en medicina alternativa y complementaria saben hace mucho que no importa que la ciencia diga lo que quiera (o lo que descubra) acerca de sus prácticas (como ha ocurrido en
los estudios del NCCAM o el
informe del grupo de trabajo del Ministerio de Sanidad, entre otros muchos) e insisten una y otra vez en que se financien sus
chorradas labores profesionales con el dinero de todos, consiguiendo incluso el apoyo de partidos políticos enteros y la anuencia para que, por ejemplo, se tire el dinero en zahoríes para reordenar el mobiliario según la magia geomántica del fengshui, como hicieron en el
Ministerio de Industria Vasco. O directamente fundado una
manada de ovnílatras con taxímetro Comisión de Investigación de Fenómenos Aeroespaciales con cargo al presupuesto de las fuerzas armadas argentinas.
El esfuerzo por conseguir esa respetabilidad que ciertamente
no merecen colándose en las universidades mediante la presión política y el dinero (métodos sin duda legítimos) ha sido bien documentado por algunos malvados pseudoescépticos de los cojones que seguramente están pagados por el Club Bilderberg y los Illuminati, como los de
La lista de la vergüenza y en algunos blogs de sujetos de moral despreciable y aviesas intenciones que han tenido el descaro de jodernos negocios como en las universidades de
Girona y
Granada, por lo cual irán a los infiernos, claro.
Si los políticos no tienen idea, los políticos a nivel municipal con frecuencia tienen aún menos idea, de modo que es más fácil convencerlos de albergar (y financiar con dinero, instalaciones, terrenos públicos, apoyo administrativo, servicio de café o lo que sea, un euro o diez mil, nuestro gremio no discrimina mientras pueda ampliar los horizontes del
embuste estudio de lo misterioso) las más diversas
propuestas descabelladas actividades de investigación y difusión del misterio, aunque sea insertándole por detrás algunas actividades paranormales a una semana de la juventud,
como en Mieres, Asturias.
Pero en ese panorama nadie,
absolutamente nadie, ha llegado a los niveles de los
sacacuartos sacrificados investigadores que durante 41 años han tratado de convencer al mundo de que existe algo "misterioso" en unas caras que una familia ha pintado en suelo y paredes de su casa en Bélmez de la Moraleda, las "Caras de Bélmez®" (organizando así, entre otros saraos, "viajes del misterio" que han dejado sus buenos dineros a más de un
listillo avezado investigador). La larga historia de
embustes estudios y
complicidad trabajo duro con los sucesivos alcaldes de Bélmez consiguió que el último,
paradójicamente poéticamente llamado Pedro Justicia, le tirara a esta
trola impresionante manifestación transnatural la
aturrullante apenas suficiente suma de
768.457,43€ para instalar un "Centro de Interpretación de las Caras" que además costará su buen pico no develado en mantenimiento año con año, y con suerte financiará las
fantasías interpretaciones paracientíficas de grupos
de chifladitos de apasionados buscadores de la verdad
necesitados de darse lustre decididos a desentrañar el misterio.
Y todo esto en medio de una
crisis económica mundial feroz en la cual esos dineros podrían ser utilizados
de muchas otras formas que habrían sido excluyentes para nuestro gremio.
¡Don Pedro Justicia, es usted un sol en la oscuridad del ocultismo con taxímetro! ¡Usted es el Jaume Matas socialista del mundo del misterio y su museo es el Palma Arena de lo paranormal!
MOPA "Ordeñando el miedo" para Silversoft
Ciertamente el miedo es dinero y poder, eso lo sabe cualquier
experto en el misterio abusón de patio escolar, pero se requiere de una visión singular, de un compromiso único y de una voluntad de hierro para hacer de lado los hechos y conseguir, en un par de años, crear un macroimperio
del miedo absolutamente irracional de la concientización ante los terribles riesgos de las ondas electromagnéticas. Es lo que hizo Silversoft S.L. cuando,
con apenas 300.000 euros de nada, fundó
Silversalud, un holding que continuamente abre nuevas empresas y fundaciones con los que, además de facturar, da la impresión de que sus
implausibles y descabelladas bien caviladas afirmaciones son compartidas por muchas organizaciones.
En octubre este holding tenía 19 membretes distintos, y hoy, 28 de diciembre, ya tiene 21. Seguramente, pronto llegarán al millar, todos unidos en un solo objetivo: monetizar y convertir en negocio el miedo a las ondas electromagnéticas (desde los cables de electricidad hasta la radio Wi-Fi, desde los teléfonos móviles o celulares hasta los radiorrelojes despertadores eléctricos, desde las bombillas hasta el televisor), así como otras enfermedades inespecíficas de las que se suele culpar a "los químicos", "las ondas" y cosas así.
Esto no sería motivo de MOPA alguna si no fuera porque, cuando alguien se toma la molestia (absolutamente innecesaria, debemos añadir rápidamente, y probablemente peligrosa para la salud reproductiva) de buscar los estudios científicos que demuestren que las ondas electromagnéticas causan algún daño, resulta que
no existen. Y no existen porque los científicos
siguen un método riguroso son parte de la conspiración del mal, o bien están
ajustándose sólo a los hechos a sueldo de las eléctricas, las compañías de telefonía móvil, los Skull and Bones, los de la Trilateral y las farmacéuticas. O algo así.
Conseguir un negocio tan grande, que mueve cantidades incalculables de euros, y una atención continuada de los medios de comunicación como han logrado los membretes de Silversalud (Clínica Medicina Integrativa, Equisalud, Geosanix, Inversocial Salud, Iriga, Natursanix, Josenea, Fundación para la salud geoambiental, Vivo en un lugar sano, Fundación Vivo Sano, Lo mejor de mí, Health Defense, En defensa de tu salud, apoyados por otras empresas del mismo grupo como As de ventas, Belsatic, Despacho 37, Ediciones i y Vealia Multimedia) y sus variados militantes
sin tener ni una sola prueba de que sus afirmaciones sean reales es de admirarse. Y nosotros los admiramos con este reconocimiento que entregamos con un rendido aplauso.
¡Que sigan adelante y que nos avisen cuando salgan a Bolsa, que queremos pastel!
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Las huestes de Benedicto XVI se
retiran dejando Madrid como
bebedero de patos.
(Fotografía de Johannes Müller,
via Wikimedia Commons) |
MOPA "Poner la otra mejilla o poner la mejilla del otro" para los Twitteros de la JMJ
La visita a Madrid de Joseph Ratzinger alias Benedicto Equis Uve Palito (como cantaban sus
ñoñérrimos enternecedores jóvenes) so pretexto del Festival Mundial de la Juventud, fue espacio para todo tipo de actividades que nos gustan hasta el delirio. Igual el apuñalamiento de herejes que el escupitajo al ateo, el fortalecimiento de la teocracia y el control de la libre expresión por obra y gracia de San Gallardón y Santa Esperancita (milagrosísimos también para la ciática y los dolores de cabeza constipados), prohibiciones, porrazos gratis repartidos por la amable policía madrileña y otras muchas cosas dignas de reseñarse.
Pero lo más difícil, en estos asuntos de grupos masivos de fieles arrebatados, es saber quién hizo qué o quién dijo qué. Por eso, la UMMMMM, demostrando además su creciente dominio de los medios cibernéticos, las redes sociales, el SEO, el posicionamiento web y todo eso de Internet que tan buenos dividendos representa para el gremio, ha decidido dar este religioso MOPA a una pequeña pero representativa selección de los alegres jóvenes de Benedicto Equis Uve Palito, un puñadito de los Twitteros que, durante los días del Festival Mundial de la
Jumentud Juventud utilizaron su libertad de expresión y las enseñanzas de su religión para compartir con el mundo los sentimientos de los verdaderos cristianos en esta histórica visita, sobre todo con la etiqueta #JMJ que fue glorioso trending topic durante días para que el mundo conozca cómo piensan los adeptos al papa. Un ejemplo de estos héroes del tuitazo:
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Algunos tuits de militantes de la iglesia del
amor, la paz y la tolerancia |
¡Jóvenes mundiales jornalistas, el futuro es vuestro, y una MOPA también!
La predicción
Una cosa es que hubiera que remozar los premios que convierten a nuestros Pichichi del turraneuronas en miembros de la Máxima Orden de la Parapsicología Alucinadita y otra que abandonara su más cara tradición (metafóricamente, se entiende, la más cara era la del banquete, ésta se resuelve con cincuenta euracos): las predicciones MOPA, las únicas de todas las que emiten todos los videntes del mundo que se cumplen al 100% el 100% de las ocasiones, demostrando que hay de paranormales a paranormales.
Este año, el encargado de las predicciones fue don Masael Aun Peor, maestro en vigésimoctavo grado del pranayatolli adivinatorio, disciplina oriental milenaria y tradicional inventada por él en Lisboa, una soleada mañana de agosto; quiromasajista holístico tántrico y tantico más de damas de 18 a 38 y colaborador de una importante revista de salud donde este año escribió un artículo sobre la inexistencia del cáncer, otro sobre cómo el cáncer es causado por los morfemas con "ñ", un tercero sobre la incurabilidad del cáncer como resultado de nuestro alejamiento de la naturaleza y nuestra traición la Madre Tierra, y un aclamadísimo ensayo afirmando que él puede curar cualquier cáncer con absoluta certeza (si usted es una dama de 18 a 38).
Dice Masael Aun Peor:
- En 2012 morirá un famoso actor de cine. Del cine estadounidense, se entiende.
- Algunos místicos estudiosos de la casuística mayense descubrirán por fin que las profecías mayas no decían que el mundo se iba a acabar el 21 de diciembre del 2012, sino que era el momento de un despertar espiritual que deberá ser guiado por nosotros, a un precio módico pero sin rebajas que deslucen a la profesión.
- No se acabará el mundo tampoco después del 21 de diciembre.
- En México, ganará las elecciones un político al que la población le tiene totalmente sin cuidado, ignorante, zafio, arrogante, pagado de sí mismo y que traicionará la confianza de los electores en un plazo de dos meses, tirando lejos.
- En España, empeorará la crisis pero esta vez los empresarios y adherentes a grupúsculos de derecha ya no armarán lío ni convocarán a manifestaciones, porque ya no tienen miedo de que les pasen la cuenta de la fiesta, y la pagarán los de siempre, que para eso son más.
- En Estados Unidos no será electa presidenta Sarah Palin, que visto lo visto es de las pocas buenas noticias que nos esperan.
- Los inversores, países, economistas y periodistas de finanzas seguirán creyéndole a las agencias de calificación que no vieron venir este cataclismo económico, y que no verán venir el siguiente.
- Habrá terremotos, huracanes, tornados, movimientos de tierra, explosiones, guerras, atentados terroristas, accidentes ferroviarios y otros desastres naturales o hechos por el hombre que advertirán a la gente que deben portarse mejor y ser más generosos con los místicos.
- Conforme se agudiza la crisis entre los más necesitados, éstos aumentarán notablemente sus consultas a videntes, brujas, tarotistas, psicomagos, santeros y otros coleguitas, de modo que la crisis de los demás seguirá siendo nuestra prosperidad.
- El próximo 28 de diciembre, salvo intercambio de sopapos, se llevará a cabo una entrega más de los Premios MOPA, para cabreo de algunos y orgullo de otros.
Hasta el año próximo.
Atentamente,
UMMMMM
