Jefe Fejas: Le mando un opco tarde la reseña de las MOPAs 2008 pero es que se nos alargó la cena y el meneo. Off the record, este año hubo un ligero cambio en el sistema de elección, porque uno de los miembros de la ACA-NO se fue de juerga un día con toda la documentación y no apareció sino hasta el 27 de diciembre (la documentación), pisoteada, meada por un perro y arrastrada por un tren, de modo que otro miembro se puso en trance cerca de los documentos (cuidándose de no tocarlos) y sacó los resultados que reseño. Yo no pasaré por la oficina al menos hasta febrero, porque me nombraron para encontrar al miembro extraviado y me lo he encontrado en un fiestón que no pienso abandonar mientras conserve algo de conciencia. Besos.
Parece que fue ayer cuando el chamán amazónico Elninho Delacapoeira lanzaba las únicas predicciones para 2008 que se cumplieron, para vergüenza de los fracasados de siempre, entre los que destacan por fallar más que una escopeta de feria Antonio Vázquez Alba, "el brujo mayor de México" (lo cual es cierto, al menos en sentido literal, porque nadie en su país logra igualar la acumulación de manteca que Antonio ostenta en su ecuador, producto de sus bien cobrados embustes) y Octavio "el varón será hembra" Aceves, cuyas predicciones sobre los Príncipes de Asturias llevan un cero redondo, mondo y lirondo.
Ante esos videntes de pacotilla, profetas de mercadillo y nostradamus de pueblo polvoriento y bicicletero, los adivinos convocados por los organizadores de los premios MOPA siempre atinan. Mire usted, y babee cayendo de rodillas ante la esotericidad de alto octanaje de Elninho Delacapoeira: "En 2008, otra vez no se acabará el mundo. No se conseguirá ni una prueba medio creíble de la existencia de naves extraterrestres de visita por acá, de poderes paranormales ni de vida en el más allá. Pero, para sorpresa de todos, predigo y profetizo que esto no disminuirá nuestras ganancias, beneficios, utilidades y plusvalía, ni nos obligará a pagar impuestos y eso. Además, no habrá ningún descubrimiento en ningún campo de la medicina alternativa, porque ésta ya lo sabe todo. El 28 de diciembre de 2008 se realizará la quinta gala de los galardones MOPA, ya reconocidos como blanco del odio de más de cuatro".
¡Humillad la polvorienta testuz ante el Maestro, pelapapas de tercera regional, esto es profetizar y no las pendejadas que cuenta Íker Jiménez!
La prueba final del elevadísimo voltaje de la videncia del Elninho Delacapoeira fue la realización el pasado 28 de diciembre, el día de los inocentes y las inocentadas, el día en que se engaña a la gente de buena voluntad, el Día del Charlatán, claro que sí, de la 5ª entrega consecutiva de los premios de la Máxima Orden de la Parapsicología Alucinadita (MOPA) convocados por la Academia de Ciencias y Artes Neo-Ocultistas (ACA-NO), a la que asistimos arrobados y de traje nuevo al lugar indicado en la invitación esotérica que se nos hizo llegar a los miembros de la prensa especializada, un teatro decimonónico de asombroso lujo en una ciudad occitana de cuyo nombre no quiero acordarme.
La gala comenzó con las esclarecedoras armonías de "Los Cuatro Fanáticos", histórico grupo vocal formado por exmiembros de la nutrida guardia armada hasta los dientes del gurú iluminado y ultraespiritual Rajneesh (alias "Osho"). El cuarteto vocal inició las hostilidades de la Gala Nº 5 de las MOPAs con el jubiloso "Crisis la tuya, gilipollas", de la profetisa y fuehreresa Desesperanza Alpirre, un cántico de autoelogio porque, pese a que NINGÚN cretino autoproclamado profeta, vidente o "futurólogo" (jijí) tuvo suficiente paranormalidad como para predecir la crisis económica mundial, todos los presentes han demostrado gran habilidad y dureza facial para beneficiarse de ella.
El maestro de ceremonias, Penultiminio Destemplario (padre del famoso Ultiminio Destemplario, como seguramente usted ya se imaginaba) saludó recordando precisamente ese hecho que fue el tema de las MOPAS Nómber Fáiv, diciendo: "Es un placer estar ante tan selecto grupo de maestros de lo esotérico, misteriodistas y otras yerbas conocidas, y desde aquí deseo saludar en nombre de todos a los que no pudieron venir, seguramente porque tienen exceso de trabajo o simplemente prefieren contar su dinero a viajar hasta este lugar secreto de la misteriosa Occitania, este sitio que nos pone los pelos de punta sólo de pensar en todo el dinero que sacó uno de nuestros maestros espirituales, Bérenger Saunière, el cura que vendió miles de misas que nunca dijo, a un franco cada una, haciéndose de una fortuna maravillosa, y luego convenciendo a todos que había encontrado el tesoro de los templarios o algo así... Todos conocen el chiste, claro. En fin, que vamos a empezar dándonos un aplauso a todos los que nunca previmos, adivinamos, profetizamos, presentimos, predijimos, entrevimos, supusimos, calculamos, hipotetizamos, conjeturamos o especulamos acerca de la posibilidad de que en 2008 la economía mundial se fuera para el carajo... ¡y doble aplauso porque, de todos modos, nos siguen comprando nuestras predicciones para 2009!"
Media hora después, cuando las carcajadas de júbilo menguaron, la banda se cansó de ovacionar de pie y los más delicados misteriófilos se habían sangrado las palmas de las manos por aplaudir, Penultiminio presentó la primera MOPA de la noche.
MOPA al mejor cadáver ambulante
Penultiminio nos recordó que "la charlatanería no se crea ni se destruye, sólo se transforma". Pero de entre las viejas babosadas que llenaron de dinero a nuestros antecesores, algunas vuelven poco. Ciertamente, el "doctor psiquiatra forense" José Cabrera, ha levantado un poco de entre los muertos a la frenología y la fisionomía de Cesare Lombroso, quien creía en un "determinismo biológico" que la ciencia ya enterró hace años. Las suposiciones de que había "estigmas atávicos" en el rostro de la gente que permitían saber si el dueño del rostro era criminal o no han caído en el descrédito total en el mundo de la criminalística con excepción de Cabrera, quien ya nos sorprendía con toda una visión lombrosiana según la cual sólo con unas fotos puede saber quién es delincuente y quién no, y quién es mentiroso y quién no. Claro, como a José Cabrera ya sólo le hacen caso Íker Jiménez y los programas del corazón, no tenía modo de mopificarse.
Otro al que le falta promoción para ganar una votación en la MOPA es Alfredo Ruiz Palacín, que sigue defendiendo el geocentrismo en una publicación descojonante y descacharrante, que puede descargarse en PDF y donde se advertía, por cierto, que el mundo se acabaría 3 días después de esta ceremonia (parece que esto no ocurrió), el 31 de diciembre del 2008. Consiga que lo invite Íker y tendrá más oportunidades, don Antonio.
Promoverse es lo que hace mejor Julián Gabarre Mir
"Con las más sentidas disculpas de la Academia de Ciencias y Artes del Neo-Ocultismo (ACA-NO)", aclaró Penultiminio, "por no habernos dado cuenta antes de su existencia, y porque desde hace mucho que nadie se ocupa de verle así la cara a sus congéneres, no sé si lo pillan, jejé... ver la cara, lombrosianismo, jé... este... es un honor dar la MOPA al Cadáver Ambulante de 2008 a la "morfopsicología", jejé... qué bueno es... y a su creador y beneficiario, don Julián Gabarre Mir. ¡Qué cara, don Julián, qué cara!"
MOPA a la orientontería más destacada y rentable
"Todos sabemos que la industria y el arte del esoterismo, el ocultismo y disciplinas similares y conexas, no serían iguales, ni tan fuertes, si no existiera la cultura oriental," explicó Penultiminio Destemplario rindiendo homenaje a todas esas cosas que, por exóticas y cachondas, provocan el frecuente babeo de los occidentales menos avisados.
El año fue rico en orientonterías de este tipo, desde mujeres lanzadas a la pira funeraria de sus maridos junto al Ganges por mera "sabiduría tradicional iluminada" hasta los que se dejaron morir por sustituir la medicina de verdad por mejunjes que tienen miles de años de no servir para nada. Desde el ridículo del mayor brujo indostano demostrando en televisión que sus poderes eran impotentes (lo cual no le quitó clientes, claro) hasta el ganador de la MOPA que se entregó a continuación.
Fue en julio de 2008 cuando el mundo quedó impactado, asombrado e invadido de verde envidia ante los monjes budistas de El Garraf, Cataluña (y no "del garrafón", como dicen los envidiosos), que después de su exitosa incursión en el mundo del negocio discográfico, los infaltables libros, las entradas del museo, los cursos de formación de liderazgo para empresas (ole) y los donativos de almas en busca de luz, todo lo cual es ya leyenda en el mundo del comercio por Internet, tocaron la gloria con su maravilloso casco de motocicleta.
¿Qué tenía de especial el casco? Pues los colores que representan a la religión budista y un "mantra o símbolo" portador de paz. Es maravilloso que un mantra (sonido capaz de crear la transformación, según las creencias budistas) pueda ser a la vez "un símbolo", y así se dijo. Los monjes del Garraf además aseguraron que estudiaron los accidentes de motocicleta "en su laboratorio", cosa que provocó grandes carcajadas en todos los monasterios, sobre todo porque tal filfa colosal fue tragada por todos los medios de comunicación sin cuestionarla... ¡ahora creerán que todos los monasterios budistas tienen laboratorio de motobiología o algo así!
Pero todo el negocio cuidadosamente diseñado por los monjes bajo la sabia y empresarial sonrisa del Venerable Jamyang Tashi Dorje Rinpoché (nacido bajo otro nombre, top secret, ya saben, Hacienda nos libre) habría sido un fracaso de no contar con la orgullosa, rítmica y rendida complicidad de la Dirección General de Tráfico del gobierno español.
"Fue Pere Navarro el arquitecto del triunfo del casco budista, ya que no sólo salió en la foto junto al bien alimentado Jamyang Tashi Dorje Rinpoché, sino que fue autor de una frase que pasará a la historia al asegurar que se necesita 'un poco de ayuda de la filosofía oriental para el manejo de la moto', afirmación que seguramente salió de los laboratorios de esoterismo aplicado de la DGT", señaló Penultiminio ante las carcajadas generales. "Por ayudar a engordar las arcas de los pobres monjes budistas, jé, con una participación sobre los 150 euros en los que se le vende tal casco a los conductores de motos que crean que el color y el mantra les salvarán el pellejo, presentando tal ocurrencia en todos los medios, sin tener ni idea de qué va el percal, y además ofreciendo lo que no sabe que existe, Pere Navarro ha asegurado también que la MOPA a la orientontería de 2008 sea para "El casco budista de la buena onda crash", que sus creadores y promotores lo disfruten con la conciencia tranquila."
MOPA "Lo que ves es lo que hay"
Las luces bajaron a media intensidad y se escuchó la profunda nota de un cello, por lo que, a mi lado, Estriado Pocaspulgas, enviado especial de la revista "Other worlds, other currencies" comentó con cierto cinismo "¿Ahora nos van a sacudir una dramatización de Cuarto Milenio? Nomejodan..."
Pero era una falsa alarma. Se trataba de un momento serio (o más o menos) en las festividades, lo que se supo en cuanto pisó el escenario Augusto Delcliente, alto comisionado de premios, saraos e himeneos de la ACA-NO. Utilizando una iluminación como la que le mola a José Antonio Fortea Cucurull para parecer acojonante ante el demonio, Augusto Delcliente se dirigió al público con voz de pito de afilador, lo que arruinó bastante el efecto (aunque hay que admitir que lo mismo le pasa a Fortea).
"A veces, algunas personas de indudable y malencaminada buena fe", empezó Augusto, "dan la impresión de que en el mundo de lo oculto, lo paranormal, lo misterioso, los seres, los entes y las presencias hay una genuina vocación por saber, por enterarnos de los hechos, develar misterios y encontrar conocimiento. Son gente que de todo corazón comienza sus primeros pasos en este mundo con inquietudes infantiles y poco trascendentales que, afortunadamente, suelen desaparecer. Cuando no desaparecen, los inquietos acaban convirtiéndose en... escépticos...", aquí Augusto hizo rápidamente la señal contra el mal de ojo y la señal de los cuernos, se persignó tres veces con crucecita en cada esquina, suspiró y continuó, "Iba a decir que en escépticos o algo peor, pero no, no hay nada peor.
"Cuando esto ocurre, es importante que nuestro gremio, nuestro noble y antiguo oficio, se levante decidido a demostrar que no, no somos hermanitas clarisas, que lo nuestro es el negocio, que los misterios sólo nos sirven si siguen siéndolo, que nuestra vocación profunda es investigar mucho sin descubrir nada, cosa que a veces es medio del carajo, y que ninguna, repito, y voy en serio: ninguna consideración humana se podrá imponer entre nosotros y un euro."
La pausa dramática que dejó Augusto me permitió ver que casi todos entraban en un momento de profunda reflexión empresarial. Augusto continuó: "Este año, sufrimos la lamentable pérdida de un cuento que nos había dado a todos grandes momentos de júbilo así como oportunidades de perorar como pontífices y dárnoslas de "expertos", cobrando por todo. La ciencia, la maldita ciencia, vino a descubrir la verdadera identidad del ser llamado, según quién y cuándo, 'el caminante de Boisaca', 'el niño de Boisaca' y 'el caminante solitario' entre otros arrebatos líricos propios de nuestro oficio. Se demostraba, oh, destino esquivo e injusto, que dicho ser era un pobre muchacho accidentado, normal y corriente y no un "deficiente" huido de una casa donde estaba encerrado a oscuras, ni un extraterrestre, ni un viajero en el tiempo, ni un asesino huido ni ninguna de las primorosas invenciones que nuestro gremio hizo con su inspiración. Tratando de salvar algo de la inundación, el esforzado Pablo Moreira intentó sacar un último suspiro de interés público (y algún dinerillo, suponemos) con la foto de la víctima que algún investigador honestísimo robó del expediente forense y reprodujo ilegalmente hace ya veinte años, y la puso tamaño megapantalla en su establecimiento comercial Mundo Parapsicológico.
"Algunos sujetos con evidente mala fe y deseos de molestar, pidieron que se quitara la foto para evitar que la familia tuviera que verla. Pablo se defendió negándose con gran firmeza. Insultó abundosamente a los malvados escépticos de los cojones, e incluso, llevado por su celo, llegó a afirmar contundentemente que el hermano de la víctima que le escribió pidiéndole lo mismo no era sino un escéptico embozado en una falsa identidad. Es más. Pablo llegó a demostrar que el hermano no existía... lástima, oh, hermanitos, que sí existía y Pablo valientemente borró toda la historia, todititita, en cuanto asomó el asunto de abogados y cosas similares que han hecho desaparecer del audaz y valeroso Mundo Parapsicológico hasta la obra magna Yo contra el mundo, del insigne Pedro Amorós", recordó. Y nosotros recordamos que la historia de la que casi no dejó nada Pablo, quedó plasmada en esta entrada, con la segunda parte en esta otra entrada y la tercera y última en esta entrada. Ah, y la obra magna de Pedro Amorós sigue a su disposición en otros lugares porque tanta tontería de nuestro amado gremio no debe ser olvidada.
"Por demostrar que nosotros no tenemos por qué conmovernos ante nada que no sea un gordo fajo de billetes o una invitación a salir a pavonearnos en la tele, la ACA-NO otorga a Pablo Moreira y a todo el sitio de honrado comercio electrónico Mundo Parapsicológico la "MOPA lo que ves es lo que hay" a la total incuria moral que nos debe seguir distinguiendo, pase lo que pase".
La ovación fue atronadora, y sirvió de digno preludio para que Rufo Tartufo cantara "A rebufo del tufo del ufo bufo", del insigne sonero Arturo Doyle Cañón, acompañado por doce quirománticas que lo hacían a uno fibrilar.
El incidente bochornoso de la noche vino a continuación, porque Casimiro Kelevitas, "El vidente más observador", tropezó con los 200 bien redondeados kilogramos de la astróloga Dolores Depedales, con el argumento de "Es que no la ví". Doña Dolores respondió ágil como una ballerina: "¡Pero bien que me agarraste el culo a dos manos, payaso!", zumbándole simultáneamente una colleja a mano cerrada que sumió a Casimiro en un trance de unos diez minutos.
MOPA al máximo ridículo paranormal institucional
A continuación, se anunció una de las MOPAs más reñidas del año. Como recordó Yamela Inovino, invitada especial para entregar este galardón, "los políticos se han puesto finos este año".
Así, anunció a los dignos nominados a esta MOPA, de las pocas que año con año concitan un interés algo superior a la final de la Copa Mundial de Fútbol: "José María "el arma de destrucción masiva soy yo" Aznar, que afirmó que el cambio climático es "una nueva religión", quedando como el único político más bobo que Bush en su intento por negar el problema y evitar que se le den soluciones al mismo, que podrían costarle dinero a sus amiguitos."
El segundo nominado fue la Universidad de Santiago de Compostela en pleno, por sus cursos sobre moxibustión y acupuntura que hacen prever que muy pronto en las universidades españolas se ofrezcan másteres de santería, doctorados en adivinación tirando los huesos y posgrados en "Medicina yuyu y danzas tradicionales curativas".
Estuvo nominado también Julio Jorge Celis Polanco, arqueólogo titulado, que como director del "museo" Waldemar Julsrud de Acámbaro, Guanajuato, México, ha querido dar nueva vida al fraudazo de las "figuritas de Acámbaro" con los que Odilón Tinajero y familia le vieron la cara al tal Waldemar Julsrud y le sacaron gorda tajada, ahora dejando en ridículo al gobierno del municipio de Acámbaro y al Consejo Nacional para la Cultura y las Artes del gobierno federal mexicano.
Pero el ganador indiscutible "porque no se le puede negar el premio a tamaña burrada", recitó Yamela Inovino, fue, como dijo la guapa presentadora "El virrey o gobernador del estado de Veracruz, México, Fidel Herrera Beltrán, de larga historia como chupóptero del presupuesto mexicano, y a su impresentable esposa, Rosa Margarita Borunda, directora del Sistema Estatal para el Desarrollo Integral de la Familia, porque juntos han promovido y pagado la construcción de una sala de salud para atención de Niños Índigo en Veracruz".
Yamela dejó que terminaran las risas del personal para aclarar "Si se hubiera molestado en tener más interés que salir en el diario, a don Fidel no le hubiera costado ningún trabajo enterarse de que lo de los niños índigo no pasa de una cruel superstición sin bases. En vez de ello, ha contratado hasta supuestas expertas para identificar niños índigo en Veracruz, lo que por alguna causa le pone cachondo, tanto que ha encargado a su Secretario de Educación que en vez de hacer nada útil por, digamos, el galopante analfabetismo que sigue vivo entre los indios veracruzanos tire el dinero haciendo un listado de tales niños veracruzanos".
Así, aunque no estuvo para recibirlo (los políticos mexicanos son los más ocupados del mundo, por si usted no lo sabe), se otorgó a don Fidel y a su señora esposa el galardón compartido, deseando que lo disfrute en la misma salud que tienen los pobres veracruzanos a los que parasita.
MOPA "Folou mí"
Esta distinción se concedió, por aclamación, para doña Carmen Porter, también conocida como "la Carmen Hornillos del misterio", subdirectora de "Cuarto Milenio" por sus logros asombrosos en la dinamitación inmisericorde del idioma inglés mediante sus maravillosas interpretaciones de pronunciación libre y sin maestro: Estonenyi (Stonehenge), Yotuví (YouTube) y Natúr (Nature).
MOPA a la curación alternativa, holística, natural y mortal
"Entendemos", explicó Penultiminio, "que se nomine a gente como Andreas Moritz, auto-denominado 'terapeuta intuitivo', que se dice 'practicante de la Iridiología, el Ayurveda, el Shiatsu y la Medicina vibracional...' entre otras divertidas ocurrencias, autor de libros para que uno aprenda a estar sano, y que promete curar todas las enfermedades habidas y por haber, con simples métodos que consisten en comprarle sus libros, sus 'cuadros curativos' -feos de cojones según algunos desalmados críticos-, 'piedras mágicas imantadas' y charlas personales con su sagrada persona previo pago. Vaya, que sí, que no está mal, pero no tienen futuro, no ante el triunfador, ¡¡el pichichi curanderístico del año, el Copa Davis de la sanación, el enoooooorme "Doctor" José Manuel López y Pérez-Cabada, alias Coté!" anunció Penultiminio cayendo de hinojos al centro del proscenio, gritando como poseso: "¡Tres clínicas, numerosos títulos como médico y abogado, cientos de pacientes y más de un millón de euros ingresados, oh, maestro, o luz de nuestro andar, o jefe de jefes!", gritó Penultiminio antes de sufrir el espasmo del éxtasis del trance místico en un ataque de envidia verde y babosa, no lo sabemos.
La historia de Coté está glosada, al inicio de su injusta detención y encarcelamiento en esta primera parte, luego en esta segunda parte, y finalmente esta tercera parte aunque la historia sigue, claro.
En esta ocasión, quedaron sin darse algunas MOPAs menores, en realidad apenas estropajos apestosos, para varios nominados simplemente porque la ACA-NO quería quedar bien con los nominadores, pero algún saboteador lanzó una moneda de dos euros rodando por el pasillo central y los asistentes se atropellaron horrorosamente para hacerse con la moneda, ocasionando un maremágnum de polendas, con numerosos huesos rotos, codazos en el hígado, piquetes de ojos y pisotones. La policía francesa cree que para el Día de Reyes lograrán desenredar el nudo humano en que están todos los invitados, un amasijo de brazos y piernas desde el que sólo se escuchan gritos de "¡Es mío! ¡Es mío!".
Quizá los malpensados piensen que esto fue una maniobra de la ACA-NO para no invitar la cena a todos los presentes, pero como me explicaron en la íntima cena que compartimos con ellos y algunos otros miembros de la prensa (además de un vidente sordo que no se enteró de lo de los dos euros), habría que ser un escéptico de los cojones para pensar tan mal de tan noble institución.
Lo que sí se nos dio para su publicación fueron las predicciones "Á la carte" que desarrolló para esta ocasión el vidente designado por la ACA-NO, Fransuá Michelín Landrú, y que dicen: "A la sombra de los maestros, los espíritus nos hacen saber que en 2009 no se acabará el mundo, necio que es. Nos dicen también que ninguno de los grandes videntes atinará a nada importante que pase el año que entra. Nadie encontrará la Atlántida, nadie proporcionará pruebas de que la Sábana Santa sea santa, ni anterior al siglo XI, el Grupo Hepta seguirá engañando ingenuazos y, con toda precisión, el 28 de diciembre se llevará a cabo la 6º entrega metaversal de los codiciados premios MOPA, sin que sean retransmitidos por ninguna televisora, por cutre que sea".
Salud, pues, y abran otra de champagne...
Nominaron para los MOPAs: Jesús Mateu, Óscar Calle, Erick Patiño Rubio, Jaime Girona, Eva (Yo Misma), Luis Colucci, Raquel Alzate, Carlos A. Quintana, Luis C. de los Ojos, José Arambuena, Martín Pereyra, María María, Niha, los sospechosos habituales y algún grupo secreto que, por ser secreto, no conocemos.