diciembre 30, 2005

Solemne entrega de las MOPAs 2005

28 de diciembre de 2005, en algún antiguo lugar mágico celta.- De todas las entregas anuales de premios MOPA (Máxima Orden de la Parapsicología Alucinadita) que hemos vivido emocionados desde 2004, ninguna había comenzado con tan buenos auspicios como la de este año, ya que los fantasmas de la Filarmónica de Berlín de 1920 se presentaron con los espíritus descarnados de sus instrumentos y los espectros de sus partituras para abrir las hostilidades reventándose una versión remasterizada heavy-reggaetón de la Danza macabra de Camille Saint Saëns, con la preternatural guitarra invitada del fantasma de Jimi Hendrix.

Se hacía así realidad, como puede comprobar cualquiera, la predicción que hizo el gurú Mengelenanda Valepura, el hombre con los chakras más rápidos del mundo al final de la reseña de la entrega de las MOPAs de 2004.

Aún resonaban los últimos acordes en el salón cuando un ser espectral, de rostro angustiado y temeroso (como Enrique de Vidente cuando no quiere pagar una cuenta o Bruno Cardeñosa cuando se le demuestra que es un ignorante), se acercó sigilosamente y nos entregó discretamente una fotografía de ésas que "ponen de punta los vellos", como suele repetir a la menor provocación Pedro Amorós.

En un murmullo ahogado me dijo:

-El viernes sale a subasta en eBay.

Miré la foto, que traía atrás escrito: "Saludos astrales de ToniMnemoniK".


Más paranormal que una moneda en la oscuridad, sin duda. Era el comienzo ideal de una velada misteriosisisisisisisísima. Me apresuré a mostrarle la foto a un experto en análisis de la imagen digital que trabaja como sumiller del local, quien dijo con esa autosuficiencia que distingue al verdadero conocedor: "Es genuina".

La magna gala se puso en marcha a cargo del maestro de ceremonias, Costradamus, el adivino cochino.

Las MOPAs


Efectos especiales espaciales incómodos - La solemne festividad comenzó con un acto de contrición multitudinaria pidiendo el perdón de Juan José Benítez. Un error informático (como diría mi abuela, "se inventaron las computadoras, se acabaron los pendejos", o bien "se inventaron los ordenadores, se acabaron los gilipollas") impidió que hace un año, en este su día, Juanjo recibiera su muy merecida MOPA por su singular trabajo al organizar, dirigir y presentar los efectos especiales de su serie "Planeta encantado", a la que falsamente se le atribuyó la emisión en 2003 cuando el capítulo "bases lunares de miedito" se emitió a principios de 2004. Costradamus terminó poniendo en palabras los sentimientos de todos los presentes: "No dudamos que Juanjo será comprensivo, después de todo él le atribuyó las bases lunares a unas filmaciones secretas de la NASA cuando en realidad las hicieron en Dibulitoon Studio S.L., o sea que vamos empatados".

A esta MOPA especial retardada se añadió además como ofrenda propiciatoria una segunda, más pequeña, por la dureza diamantina del rostro de Benítez cuando trató de explicar el asunto diciendo que eran imágenes "inéditas", pero que él nunca dijo que fueran "auténticas" (Costradamus apostilló: "Por mi madre que no me lo estoy inventando").


La miniMOPA correspondió a la categoría ad hoc Mejor improvisación humorística misteriológica, en la que la única competidora a la altura de Juanjo era Aramís Fúster al momento de decir que el primogénito de los príncipes de Asturias sería varón, pero Juanjo se impuso en la votación final.

Mejor parásito de la red - Para disminuir la avalancha de nominados, el jurado decidió limitar la participación a quienes parasitan más de tres listas de correos o blogs escépticos, con lo que sólo participaron los trolls, spammers, orates y adolescentes permanentes más prolíficos.

Aún así, hubo varios nominados, dado que la red tiene la característica de ser un hervidero de vendedores de cuentos, pero es también el único medio de comunicación que los ocultistas no tienen monopolizado ("En eso estamos", como dijo el otro día Domingo de Ramos, fundador, presidente, secretario y Jefe Pluma Blanca de la "Honorable Asociación Criptozoológica e Hipnopómpica de Investigaciones Sobrenaturales", HACHIS).

Por desgracia, esto ocasionó que personajes como el atrabiliario comerciante en astrología Javier Reinoso, "Boquita de retrete", como le dicen de cariño, se quedó en el camino pese a que entre sus ataques de coprolalia repitió como cien veces su predicción de que 2005 sería un año light en cuanto a desastres naturales. Igualmente, "Don Maor", parásito de la lista Forodedios, quedó fuera de concurso pese a su emocionante interpretación "la existencia de extraterrestres que se nos ocultan se demuestra porque no podemos verlos".

También se queda en el camino Juan Carlos Arámbarri, piramidero y promotor de una tal "gimnasia rúnica" en la que uno adopta posturas como levantar el brazo derecho al tiempo que grita sonoramente el "¡Sieg Heil!" ("Por mi madre que no me lo estoy inventando", repitió varias veces Costradamus). Además de sus apariciones y desapariciones a voluntad (de su jefe) en la lista Charlatanes, Juan Carlos prefiere medrar en foros de supremacistas blancos estadounidenses y en las muchas listas paranormaloides de su master, el vendedor de pirámides y creador de la tal gimnasia nazi, Marcelo Gabriel Silva Vargas (quien asegura que colaboró con sus poderes paranormales con la junta militar argentina). Juan Carlos había adquirido relevancia al prometer repetidas veces que antes de que acabara 2005 probaría la existencia y funcionamiento de la "energía piramidal", pero Costradamus explicó que Juan Carlos dijo que deseaba ganar el premio, cosa que prohíben los estatutos esotéricos que norman la entrega de las valoradas estatuillas.

Actualización y nota - Creímos que habían desaparecido el sitio Piramicasa desde el cual hace su negocio Marcelo Gabriel Silva Vargas (su otro seudónimo es "Gabriel de Alas", como cantante en bodas, y Costradamus jura por su madre que no se lo está inventando); el sitio donde explica su gimnasia rúnica nazi don Gabriel, y el sitio Áskasis donde enlaza (al final de la página) con la librería nazi "Walhalla" de Argentina, pero parece que fue un problema coyuntural y ya están de vuelta para darnos una visión clara de este gurú.

Uno que sí fue nominado, pero también se queda con las ganas, es Henry Manzueta, adepto de la secta "Gnosis" de Víctor Manuel Gómez Rodríguez, "Samael Aun Weor", aunque no se sabe a cuál de las doce empresas gnósticas que surgieron del primer cuento está adscrito Henry, probablemente a una de las que actualmente dirigen el "Maestro Rabolú" o el "Maestro Gargha Kuidrines" ("Por mi madre que no me estoy inventando los nombres", aclaró Costradamus). Como Henry se limita a copiar los ladrillos de su grafómano gurú (eso sí, en docenas e listas), y su creación propia no pasa de insultos de patio escolar salpicados de "jajaja" y con la típica falta de ortografía de los verdaderos esotéricos, la Academia de Ciencias y Artes del Neo Ocultismo (ACA-NO) decidió descalificarlo.

Por tanto, la MOPA en esta categoría correspondió muy justamente a Paulino María Íñigo: por sacar dinero de las más diversas tonterías en su desplumadero de inocentes "Alfeón", desde el cual además le saca dinero al INEM y, dice él, cobra de los fondos europeos; por sus plagios selectivos a científicos serios para sustentar sus delirios, por su creativa forma de entender la cuántica sin números, por sus inacabables rollos psicodislépticos como "Cuando dormimos o nos relajamos profundamente, nuestra masa corporal ralentiza su movimiento, circulación, etc, de tal manera casi toda la inervación/movimiento expansivo o actividad masiva corporal hacia afuera; es decir, ANTIGRAVEDAD que mantenía activo el cuerpo no tiene mas remedio que separarse para que suceda tal efecto paralizador o relajador. Si entonces alguien quisiera levantarnos tendría la sensación de que somos más pesados de la cuenta. La realidad es que tenemos la misma masa/peso... ¡¡¡pero no la misma antigravedad!!!; ahí está la diferencia" y vacuidades semejantes; por ser totalmente impermeable a la razón y cerrado al diálogo, pero, sobre todo, por distinguirse participando con el mismo rollo en docenas de listas en las que casi nadie se rebaja a contestarle (se contesta solo), además de abrir otras en las que sólo escribe él, y finalmente por haberse conferido una tremenda cantidad de títulos virtuales, entre ellos el de "pensador" (Costradamus aprovechó para aclararle a los presentes: "Por mi madre que no me lo estoy inventando"). ¡Va por ti, Paulino! (Y dicen que, muy prontito, Hacienda también irá por ti.)

Mejor negocio paranormal - Pese a los esfuerzos de muchos por forrarse los bolsillos más gordamente con los dineros procedentes del embuste, la estafita y el timo, uno sobresalió de manera singular incluso por encima de Paulino. Ni Javier Sierra vendiendo libros, ni Luis Mariano Fernández y sus tours esotéricos (se ha graduado de llevar autobuses a Bélmez hasta llevar aviones a Egipto), ni nadie más alcanzó al ganador, Íker Jiménez Elizari, que en poco tiempo ha conseguido cobrar como:
  • Director de Milenio 3
  • Director de Cuarto Milenio
  • Director de Enigmas sagrados
  • Director de Biblioteca del misterio
  • Vendedor de libros de enigmatología firmados por él, e
  • Invitado semanal por breve tiempo al ya fallecido programa de María Teresa Campos.
A esto ahora añade novelas cometidas por él mismo (al hacer el anuncio, Costradamus puntualizó: "Por mi madre que no me lo estoy inventando"). Dos conocidos masoquistas incurables que han leído Camposanto coinciden en afirmar que es un bodrio repelente, sobre todo por el autobombo autobiográfico imaginativo que se da el autor por vía de su protagonista, lo cual no impide que los seguidores de Jiménez le compren lo que anuncia porque los medios de comunicación en España siguen sin tener espacios para compensar las fantasías interesadas con información, hechos y pensamiento crítico (por suerte para los enigmatólogos).

Por su delicado sensacionalismo que distingue al verdadero periodista amarillista, escandaloso y falto de ética, la ACA-NO se honra en honrarlo a ver si le saca algo.

Mejor ridículo de los medios ante el ocultismo - Si Jiménez obtuvo el premio señalado antes, era lógico que el nuevo canal de televisión español Cuatro obtuviera esta MOPA por iniciar sus emisiones prometiendo "calidad" y luego descerrajándole al público algo como Cuarto milenio. Vence así a TeleCinco, cuyas emisiones de TNT, sin embargo, dejaron muy satisfechos a los grandes del soplapiterío.

Mejor numerito de autodestrucción paranormal - Todos sabemos que el mundillo de lo paranormal es muy dado a escisiones, cismas y fracturas por cuestiones de principios (como, por ejemplo, "¿eso quién lo va a cobrar en principio?" o "¿por qué tu nombre va al principio y no el mío?"). Y eso sin contar lo que dicen los grandes "himbestigadores" de sus colegas cuando éstos no los oyen. Pero entre todas las fisuras y hendeduras de este año ha destacado la organizada por una asociación reconocida como particularmente pretenciosa y desaseada en sus negocietes, la vieja y querida SEIP-AIEP o como quiera llamarse esta semana, que realmente consiguió que la hoguera de las vanidades preternaturales ardiera chamuscando a medio mundo. Por su decisión de cerrar su foro público porque le molestaba la libre expresión (no la de los malvados escépticos que cobran de las organizaciones de espionaje mundial, sino la de sus propios miembros), por tener un desgarriate tal que incluso un vasallo tan fiel como Manuel Capella decidió salir por piernas, por lo de la empresa de producciones rara ésa de la que ya saben varios según rumores no probados, y por seguir dando al mundo exterior la impresión clarísima de que en tal jaula de grillos sólo importa su presidente vitalicio, Pedro Amorós Sogorb (el Kim Yong Il de la superchería española), este distinguido simulador y su ego obtienen ex aequo la MOPA en esta categoría.

Mejor ridículo paranormal gubernamental - En una de las MOPAs menos peleadas, la Consejería de Salud de la Junta de Andalucía obtiene el galardón por su impresionante decisión de integrar a la acupuntura entre los servicios de la seguridad social andaluza (a petición de organizaciones como "Los verdes de Andalucía) antes de plantearse, por ejemplo, dar atención dental. Vaya que deja muy atrás a su más cercana competidora, la Escuela de Servicios Sanitarios y Sociales de Canarias por su decisión de ofrecer cursos de homeopatía.

Mejor investigación ocultista malhechota - Va sin discusión para "la foto del camposanto" promocionada por Íker Jiménez (vale, tampoco es que haya tantas "investigaciones" en curso en el parapanorama actual, los misteriólogos esencialmente se dedican a tareas de refrito, fusilata y reciclaje, como todos sabemos). La directiva aquelárrica de la ACA-NO dejó patente, por boca de Costradamus, que este premio no tiene nada que ver con lo que dijimos en este humilde blog sobre tan basto fraudazo, sino que se nominó mucho antes y a petición de otros fans que disfrutan enormemente los "análisis fotográficos de saldo" que promueve y difunde Íker, y con base en lo publicado en otros blogs, indudablemente mejores que éste, por lo que tal "himbestigazión" se ganó su MOPA limpiamente.

Mejor batiburrillo poliparanormal - Ya que, como se indicaba en el razonamiento de la anterior MOPA, la paranormalería se dedica sobre todo a reprocesar las mismas loqueras una y otra vez para seguir viviendo sin trabajar, de cuando en cuando algún misteriólogo decide fabricarse un potpurrí, un all-in-one, un "maxipaquete" o un "grandes éxitos del embuste", reuniendo un bonito ramillete de lugares comunes de la especialidad que ya han sido repetidos hasta la náusea en enemil revistas y libros (empezando, claro, por El retorno de los brujos).

Este año, la mayor colección de falsos misterios repetidos como cacatúas sin aportar absolutamente nada nuevo es para Juan Antonio Cebrián, Bruno Cardeñosa, Carlos Canales y Jesús Callejo, cómplices del programa de misteriología radiofónica nocturna "La rosa de los vientos", por el tabique llamado Enigma. De las pirámides de Egipto al asesinato de Kennedy, demostrando que si cuatro misteriólogos profesionales unen todas sus capacidades, pueden hacer exactamente lo mismo que cualquier juvenil aspirante a himbestigador que arribe a las revistas especializadas o ponga un sitio Web de "enigmas", "misterios" y "cosas que me asombran porque no tengo idea". El volumen es tan risible que, dijo Costradamus a modo de predicción, será objeto de una entrada especial en este blog.

Mejor parademanda parajudicial para partirse de la risa - Contra lo que la crítica especializada esperaba, el ganador no fue Pedro Amorós Sogorb, ya que su demanda se materializó realmente, dejando de ser parademanda para asumir la forma corpórea de la "Demanda a la pimienta verde" de la que es creador (el que no se materializó en la primera vista del juicio fue su abogado, mientras que a la segunda no llegó el fiscal, a saber por qué). El otro finalista destacado fue Óscar Zapién Jimeno, antiguo editor del ufobodrio mexicano Reporte OVNI, quien advirtió a Perspectivas# que si no se retiraba su nombre de la página, demandaría a los editores (que siguen esperando la demanda ganadora del año pasado a cargo de Bruno Cardeñosa) "ante el derecho de autor" (y Costradamus explicó "Por mi madre que no me lo estoy inventando"). El principal elemento que animaba la candidatura de Oscarín era no sólo su ineptitud redaccional y su creencia de que hay un señor llamado "Derecho de autor" ante el cual se pueden presentar demandas, sino el hecho de que su revistucha se pasó los derechos de autor por las horcas caudinas muchas veces, copiando sin pagar a los autores diversos artículos ufológicos de la vieja revista Contactos Extraterrestres, incluidos los de Héctor Chavarría, unos del tal Mauricio-José Schwarz escritos con alguno de los seudónimos que usaba en ella y otros firmados por Jean-Pierre Jourdé, que era el seudónimo colectivo con el que igual escribían Latapí que los Rosales, Chavarría y el propio Schwarz.

Pese a todo esto, la MOPA en esta envidiada especialidad es, de manera contundente, para la Excelentísima Señora Alcaldesa de Bélmez de la Moraleda, Doña María Rodríguez Arias, quien elevó el ridículo a nivel de metida de pata política al hacer que el pleno del ayuntamiento votara por demandar a Javier Cavanilles el 4 de enero de 2005 para luego dedicar un año a fingir demencia con la decisión (Costradamus iba a decir algo que empezaba "Por mi madre que...", pero los abucheos del público lo hicieron recuperar el hilo establecido por los guionistas). Por supuesto, admitió Costradamus, esta humilde MOPA no es nada junto a lo que podrían darle a Doña María tanto Mariano Rajoy como los dos señores que le dicen qué decir, en agradecimiento por el esfuerzo de la alcaldesa para poner en ridículo a su partido y de paso demostrar que, pese a lo que tantos quisiéramos, la razón, la lógica y la inteligencia no siempre viven entre quienes se dicen "de izquierdas".

Asombroso como para otra MOPA es que su partido no le haya dado una patada después de su papelón en la patética emisión de TNT donde fue a servir de comparsa de Amorós y sus monedas amaestradas, pero la directiva de ACA-NO acordó que si se pone a darle MOPAs a los políticos por cosas así, no alcanzaba la producción de Vileda para ser justos.

Análisis químico más lento - Esta categoría especial es, sin duda, para los laboratorios misteriosos a los que Íker Jiménez y Pedro Amorós encargaron el análisis de las muestras tomadas sin ningún rigor de la rementada "casa de las caras nuevas", o "nueva casa de las caras" o lo que sea, que llevan más de un año analizando el hormigón para ver si su coloración es paranormal o no. Costradamus hizo aquí un silencio meneando las cejas como si quisiera decir: "Por mi madre que no me lo estoy inventando".

(Con tantos galardones, premios y distinciones que le conferimos, esepramos que Íker Jiménez ahora sí nos mande las fotos del pueblo de Ávila con las tres niñas fantasmas, "con luz y taquígrafos".)

Para terminar, Costradamus recordó a los presentes que él, por su parte, no sólo pronosticaba que el 28 de diciembre de 2006 se celebraría la entrega de las MOPAs de ese año, sino que además el mundo no se iba a acabar en tal año.

Dado que, otra vez, ninguno de los galardonados se presentó pese a que se les invitó formalmente y se les informó de los pormenores de la ceremonia desde principios de mes por todos los medios paranormales a nuestro alcance (telepatía, telegrama astral, psicofonía, ouija®, escritura automática, ectoplasma, posos de café, etc.), los cuatro asistentes (Costradamus, mis compadres Pancho y Guillermo, y yo, atacamos un suculento "mar y tierra" formado por un solomillo de pulgada y media de grueso, rojo por dentro y dorado por fuera, sobre el cual descansaba una cola de langosta de buen tamaño, todo cubierto por una salsa de mantequilla a las hierbas finas que pone el chi a ochocientos kilómetros por hora y el aura como para leer de noche sin encender la luz. De ahí nos fuimos a tomar "unos vasos", como dice mi compadre Guillermo. La parranda se prolongó de manera misteriosa y paranormal, incluso para los que no rendimos culto a Baco, y por eso no pudimos publicar esta nota sino hasta ahora.

Por cierto, si alguien encuentra a mi compadre Pancho, le agradeceré que me lo devuelva. La última vez que se le vio, estaba colgado del brazo de una guapa muchacha a la que no conocía de nada.

diciembre 28, 2005

Despistes tetramilenarios

Viendo el programa de Íker JIménez (®, creo) de este domingo 25 de diciembre, parece oportuno informarle a él y a los miembros de su pandilluca algunas cosas:

1. Que cien años no es nada, y noventa y nueve son uno menos


Íker, cuando te manden un documento supuestamente de 1768 (sospecho que sea de 2005 y te lo hayan mandado para pitorrearse de tu credulidad pública, porque me dicen que en privado no eres tan así), trata de no demostrar tu profunda incultura diciendo que "casi, casi" es de los tiempos de Rembrandt.

Texplico, tecuento y teasombro: Rembrandt Harmenszoon van Rijn vivió de 1609 a 1669, 99 años antes del supuesto documento, por lo cual tu afirmación es tan despistada como decir que las tonterías televisuales de la cuadrilla Jiménez son "casi casi de los tiempos de Pierre Curie" (1859-1906).

Y, por cierto, ¿quién te hizo la paleografía del documento? ¿O sigues sin saber lo que es la paleografía, pese a tu desbarrazo del "hombre pez"?

2. El que no enseña no vende


Entendemos que tu actividad en los medios no tiene nada que ver con la verdad, con la seriedad, con el rigor ni con ninguna tontería similar, sino que es simplemente un negocio, un business. Pero se hace muy evidente que Cuarto Milenio funge básicamente como espacio de mercadotecnia de tus productos y los de tus cómplices (como Javier "la hipnosis le hará crecer el pene y los pechos" Sierra).

Darle fuelle a los "fantasmas de la carretera" y a la impostura demostrada llamada "sábana santa" reciclando los mismos cuentos gastadísimos de siempre cuando tu colección El archivo del misterio ha publicado libros sobre esos temas, escritos por un cófrade tuyo y por Carmen Porter queda como que demasiado evidente. Más aún cuando también promueves otro libro de la editorial en la que publicas, el de Mariano Fernández. Y, para remate, traes a tu compi Javier Sierra a repetir sus tonteorías (recicladas de la novela de Dan Brown) para apuntalar la venta de su libraco, que mucho lo necesita ahora que dejó (o semidejó) la revista Más allá (de la desvergüenza).

Huele a tongo, pues, sobre todo hoy que hay tanta movida en el mundo de la misteriología que la supuesta "Agrupación de estudios paranormales" te ha concedido el premio "Enigmas y misterios" al "peor reportaje del año" y "al peor libro del año", mientras que "Milenio 3" ha sido distinguido como "el peor programa de misterio del 2005" y Carmen Porter obtuvo el galardón al "peor divulgador del misterio" según esos misteriólogos misteriosos dicen en la lista "Salsarosa (sic) paranormal".

Arrasadores andan, pues.

(No te aflijas, muy confiables no han de ser si a este blog lo nombraron "mejor blog escéptico del año", lo que los vuelve sospechosos, al menos, de mal gusto, cuando no de complicidad con los malvados científicos dogmáticos negadores, fascistas y todo eso que tanto te gusta repetir a lo tonto para hacerte la víctima. O incluso de inexistencia, porque al menos en la red no hay referencias a tal agrupación. Ya te desquitarás con los MOPAs que se entregan hoy, 28 de diciembre, día del charlatán, a la hora y en el lugar que tú ya sabes.)

Sé más discreto, pues. En tu programa de radio se notaba menos que lo que hacías eran simples infomerciales esotéricos de bajo nivel para vender productos varios, pero en televisión es demasiado evidente y patético, y se pueden enojar tus jefes, que Cuatro no es de EDAF, no lo olvides.

(Hablando del programa de radio, ¿qué pasó con los estudios de las caras duras de Bélmez que ibas a financiar con tu potentísimo talonario? ¿Ya están listos? Digo, ha pasado más de un año y el análisis tampoco era demasiado complejo: materiales, composición química y ya. Se hace en una semanuca o dos, no en 52 y pico.)

3. Poniendo en evidencia a nuestro empleadín


Carmen, trata de no poner en ridículo tan bruscamente a Guillermo León Jiménez (¿es familia?), porque ahora resulta que, al igual que los anteriores "expertos informáticos" de dibujos animados de la Warner que tenían en Milenio Tres, Guillermo tampoco es informático, ni fotógrafo, ni fotomanipulador, ni se ocupa siquiera de la imagen, digital o no.

Su diplomado en fibra óptica y redes no lo capacita para dictaminar que "no hay trucaje" en una foto, lo cual se demuestra con el hecho de que Guille dispone de una ancha, larga y profunda ignorancia sobre cómo se fotografía una emisión de televisión, y cree que siempre se ven las líneas de barrido en las fotos.

Pues no.

El que aparezcan o no las líneas del barrido de electrones de la pantalla depende de cómo se tome la foto, del tipo de vídeo (NTSC o PAL) y de la tasa de refresco del monitor, de modo que puede tener tantas evidencias de barrido como en la foto superior o tan pocas como la foto inferior. (Líneas de barrido señaladas con flechas rojas, la sombra del monumento funerario está indicada con flecha azul, para que no se columpien los expertoides.)


Así que veamos qué nos dice Guille: ¿hay truco o no en la imagen? ¿Cuál es y cómo se hizo? Nótese además el logotipo de TeleTimos en la imagen de abajo.

Y es que basta contemplar arrobados la calidad de las fotos que toma y "procesa" Guille para ver que eso de la foto no es lo suyo. Aquí, Carmen, te deja en la penumbra vaga de la pequeña alcoba, mientras que Íker adquiere un amarillo verdoso nauseabundo, probablemente para deleite de sus críticos, el micrófono está quemado y se podía haber quitado la botella de agua antes de tomar la foto o clonarla si no se vio a tiempo...

Vamos, el concepto "temperatura del color" evade la sapiencia de Guille, por no decir que aunque sea para hacerle la pelota a quienes le pagan debería saber aclarar selectivamente sombras. Pese a ello, ¿en serio que le crees cuando dice que la foto de "las niñas del camposanto" es "genuina"?

Y ya en eso, Carmen, explícale al pobre Guillermo que la falta del logotipo de un canal de televisión en una imagen que aparezca en pantalla no es "prueba" de algo paranormalísimo y estremecedor, sino que también ocurre cuando la imagen proviene de un cassete de vídeo, un VideoCD o un DVD de vídeo. Así se hicieron las imágenes arriba mostradas: fotomanipulación grabada en un CD y éste en el lector de DVD y CD.

En fin, otro yerro de Cuarto Milenio Tres y el euro al bolsillo.

Sorprendente, ¿no?

Guille León dice que es programador Web, electricista, instalador de redes, instalador de antenas, reparador de videojuegos, radiooperador y vendedor. Pero tú e Íker desafían a la verdad al presentarlo como "experto" en imágenes digitales, fotografía y manipulación. Revisa la entrada anterior, a ver si ahora sí se entiende.

Por cierto, Íker, ¿podrías explicarnos kékarahos son "los plasmas de la televisión" a los que haces referencia con tanta autoridad? Gracias.

4. Los cátaros eran cristianos


Quizá tu momento cumbre este domingo, en el delirio sensacionalista y adjetivadísimo por el que te despeñas a la menor provocación, Íker, fue cuando hablaste de los "cátaros quemados por cristianos".

Extraña y asombra que todo un buque insignia de la misteriología misteriosa española y del esoterismo como fuente de ingresos potentes, el hombre que aspira a ocupar el chaleco, el lugar en business class y las consideraciones bancarias de Juanjo Benítez no sepa siquiera que los cátaros eran cristianos.

(Breve pausa para que la orquesta dirigida por Íker se recupere del shock.)

Pues sí, los cátaros eran tan, pero tan cristianos, que de hecho se llamaban a sí mismos "los buenos cristianos" para diferenciarse de "los malos cristianos", que fueron quienes los persiguieron y quemaron, los de la rama católica romana, que los consideraba herejes (y viceversa).

5. ¿Tienen problemas en el correo electrónico?


Pregunto porque siguen sin llegarme las fotos ésas del pueblo de Ávila que dices que están a disposición de todos.

Tú dijiste, Íker, "con luz y taquígrafos", ¿no? Pues vengan las fotitos. ¿O es que las están "adaptando"?

No seas remolón y mándalas.

diciembre 20, 2005

Los fantasmas de las niñas supergigantes de Ávila y el misteriólogo cuentero (fábula postpunk)

Antecedentes


El 21 de mayo, el sitio de comercio electrónico "ikerjimenez.com" publicaba que en un pueblo no especificado de "la provincia de Ávila" había, desde hace más de un siglo, "rumores" sobre el cementerio, lo que movió a unos miembros de su auditorio a ponerse a hacer psicofonías y a tomar fotos en él una noche. Y sin embargo, nos dice, esos inocentes no esperaban encontrarse nada raro, lo cual en sí es raro, ya que si uno es tan raro que cree que hay fantasmas y va a hacer el raro ritual de las psicofonías, seguramente se espera algo raro y, de preferencia, comercializable.

Pero esas supuestas personas se "sorprendieron" cuando "al ampliar las fotografías" vieron, nos quiere hacer creer Íker Jiménez, que es quien firma esta mentira colosal, a tres niñas "etéreas". Jiménez no sólo encuentra eso sino "muchas más anomalías" que supuestamente siguen "investigando" con tanta pachorra o tan poca suerte que no han anunciado nada nuevo.

En la segunda parte de su cuento (donde los autores ya tienen nombre, son "la familia García") no sólo suelta otra foto trucada, sino que además empieza sus amenazas habituales sobre copyright, un derecho de autor que utiliza para impedir que otros investiguen y descubran que Íker miente.

La tercera parte ya es directamente una amenaza de la supuesta familia, que adquiere segundo apellido ("Garcia Peña") con amenazar a quien publique las fotos aunque al mismo tiempo Jiménez dice que abrirá la posibilidad de que lo analicen todos los especialistas informáticos y fotográficos que "en tromba" se las pidieron. Bien, ahora que quizá la tromba se ha calmado, escribimos al sitio de comercio electrónico de Íker Jiménez:

Señor Jiménez,

Solicito atentamente me haga llegar los archivos originales de cámara de las fotografías tomadas en el pueblo de XXXXXXXXXXX para realizar su análisis digital y poder divulgar los resultados de manera completa con tales fotos.

Atentamente,

Mauricio-José Schwarz


Si, efectivamente, los originales están a disposición de todos, se me enviarán prontamente y podré incluirlos en una próxima actualización de esta entrada. Veremos. Si son realmente los originales de cámara y resulta que mágicamente hay dos y se pueden estudiar a fondo, no tendríamos ningún problema en rectificar nuestro análisis, retirar nuestros comentarios juguetones y aceptar que el truco fue otro... y nos pondríamos a descubrir tal truco, por supuesto.

Un himbestigador frustrado


Cuando bajé del auto, me di cuenta de que había cometido un error imperdonable: no traía chaleco milbolsillos, ese chaleco que identifica a los verdaderos himbestigadores del misterio. Y eso que, cuando actúo como fotógrafo, tengo más justificación que ellos para emplear tal prenda (y la empleo), porque cargo con tarjetas adicionales, disparador remoto, filtros, un pañito para limpiar objetivos, el disco duro en el que se descargan las fotos de las tarjetas, la zapata del trípode, baterías de repuesto para la cámara, multiherramienta y otros avíos que no es bueno que choquen entre sí, además de lo normal que cualquiera, himbestigador paranormalológico o no suele llevar: un cuadernito, un bolígrafo, llaves, cartera, pañuelo, móvil (o celular), tabaco y encendedor o mechero. Y nada más, porque soy abstemio.

En fin, estaba escrito que yo no pudiera ser himbestigador misteriólogo destitulado y cobrante en dineros de varios colores, sino un simple periodista visitando eso que se ha llamado un pueblo "de la Provincia de Ávila", procedimiento ingeniosísimo para que los metiches y descreídos no puedan encontrar el lugar de las misteriosas apariciones que comercializa, claro, Íker Jiménez (®, creo). El caso es que no se trata tampoco de darle la brasa a la buena gente de ese pueblo, y no mencionaremos su nombre.

En ese pueblo, informa Íker en su página es donde se supone que hay "rumores" sobre llantos de niños (algo, suponemos, terrible, pero común entre los bebés), fusilamientos clandestinos, matanzas durante la guerra civil y "amplios sectores" de personas enterradas sin bautizar. Lo de las matanzas durante la guerra civil suena potente, aunque si uno bucea en los datos más fácilmente disponibles, lo único que parece haber pasado allí en ese terrible conflicto es que hubo una batalla ganada por los republicanos en 1936, pero menos de dos meses después, tal población fue tomada por los franquistas y no hubo nada más digno de mención (cosa nada rara, por otra parte, al tratarse de un pueblo de menos de mil habitantes), aunque es de suponerse que hubo las ejecuciones habituales durante tal guerra.

Pero la gente de allí parece no tener noticia de esos "rumores" de más de un siglo (lo cual sería además notable, considerando que la guerra civil española empezó hace 69 años, pero la aritmética parece no ser el fuerte de los personajes que ahora mercan este cuento). No es que encontráramos a muchos locales en nuestra visita, claro. Miércoles en la tarde y con un frío atroz, sólo en un par de bares conseguimos algo de conversación, de modo que había que ir al lugar donde se habían tomado las misteriosísimas fotografías de las niñas fantasmas (sonido ululante de viento corriendo entre los montes aledaños, haciendo que las turbinas eoloeléctricas de los alrededores se muevan de modo fantasmal).

A ver, antes de entrar al camposanto, ya sabíamos que las fotos de las niñas eran más falsas que un euro con la cara de Íker Jiménez. O sea, muy impresionados no íbamos.

Le explico, lectora, lector, el problema de las fotos antes de invitarle a entrar conmigo al camposanto en cuestión, aclarando antes que es necesario dar tantas vueltas como voy a llevarle a dar porque no sólo Íker Jiménez insiste en su sitio Web en hacer una nota "IMPORTANTE" indicando que todo lo que hay allí es © Ikerjimenez.com 2005 – Fotografías propiedad de www.ikerjimenez.com, prohibida su reproducción en cualquier medio, sino que luego se contradice diciendo que la supuesta familia "García Peña" es la propietaria por Copyright (así, con mayúscula reverencial) de las fotos. Para el caso, habla de seguir investigando este asunto en una "pesquisa" (no es para tanto) en la que "todos podéis participar", y al mismo tiempo muestra un supuesto comunicado de la familia ésa en la que amenaza con proceder judicialmente por "apropiación indebida" de las fotos y por "injurias al honor y buen nombre" de tal familia, misma que al principio no quería salir ni mencionada.

En fin, que se usa el copyright (que respeto escrupulosamente en este blog y en todo lo que hago, cosa que no es frecuente en el mundillo de los soplapitos del misterio, como lo demuestra el ladrón de fotos Manuel Capella, de la SEIP) y las amenazas de juicios tremendísimos (al estilo Bruno Cardeñosa, Pedro Amorós y, sí, Íker Jiménez), para impedir que otros hagan públicas sus propias conclusiones sobre todo si ellas sirvieran para desenmascarar el embuste.

Por eso, todo lo hemos tenido que hacer sin mostrar las fotografías que, por otro lado, aparecen sin más en el sitio de comercio electrónico "ikerjimenez.com", aunque debidamente reprocesadas, comprimidas y con la información EXIF borrada.

Investigación fotográfica de sillón


En la primera entrega de este engaño, Íker Jiménez dice que las fotografías de las niñas "fantasmales" del camposanto del misterioso pueblo de Ávila han "asombrado" a los profesionales de la informática y la fotografía que las han estudiado.

Como ya dijimos aquí, el "experto informático" de Íker Jiménez and company, Guillermo León, no tiene idea de lo que dice, y no es nadie para declarar "autentica" o "falsa" una foto.

Respecto de los profesionales de la fotografía supuestamente consultados por Jiménez, va lo mismo: o son muy tontos, o mienten diciendo que son profesionales de la fotografía cuando en realidad son boticarios, o mienten al decir que se asombraron... o bien Íker miente y estas fotos nunca se las enseñó a un verdadero profesional de la fotografía digital que se tardaría segundos en descubrir el truco.

Porque aquí lo que estamos haciendo es resolverle una duda a Íker Jiménez. Dice que visto lo visto no es fácil encontrar una explicación a la foto, y pregunta si "nosotros" (entiendo por ello los lectores en general) sí la tenemos.

Sí, Íker, la tenemos. Es un truco. Y tremendamente obvio, para remate. Sí es fácil explicarla. Cierto, nos han dicho que tú aseguras que el director de PhotoShop España (en realidad es Adobe España) y los infógrafos del diario ABC están estudiando la foto y no encuentran el truco. Dudo mucho que alguno de ellos te firme un papel diciendo que no hay truco.

Los archivos que conforman las fotografías digitales no sólo contienen datos sobre los píxeles de la imagen (color, tono, luminosidad, etc.), sino que incluyen muchos otros datos, entre ellos los llamados EXIF (Exchangeable Image File Format, o Formato de archivo de imagen intercambiable), y en general los programas que se usan para el tratamiento de imágenes no permiten cambiarlos.

Entre los datos EXIF tenemos la marca y modelo de la cámara, la fecha y hora de la toma (según el reloj interno de la cámara, claro), si se disparó el flash o no, la longitud focal del objetivo o lente y muchos etcéteras.

Bien, pues las maravillosas fotos de las niñas fantasmas le han sido acercadas a este bloguero por al menos tres caminos, de manos de personas aparentemente sin relación entre sí, aunque no apuesto nada. Y todas cuentan la misma historia.

(No peco de original, tales fotos han caído en muchas manos y han sido analizadas de distintas formas, en general con la convicción de que esto es un cuento como el de Alí Babá, en distintas publicaciones en la Web como "Milenio3 Impacto (El Fraude)", de Lois López Vilas, la entrada "Íker Jiménez pillado en un fraude", de la bitácora Bajo el volcán, de Gerardo García-Trío, un análisis de bastante baja estofa llamado "Camposanto", de Manuel González Pareja, quien, por cierto, escribe "deliveraciones", lo que confirma que los misteriólogos le tienen manía a la ortografía, incluso la página "Mundo parapsicológico", mantenida por creyentes en la misteriología, una aproximación bastante rigurosa en "Las fotografías del camposanto" en la web de Macías Pajas y el más raro, el "Análisis fotos camposanto", de Rafael Cabello Herrero, personaje que solía ser uno de los "expertos" que antes validaban fotografías para mayor gloria de Íker Jiménez y que ahora se muestra, asómbrese usted, escéptico.)

Las imágenes se nos presentan como si fueran dos fotos distintas: una muestra un ángulo del cementerio y está bien iluminada con un flash. La segunda está tremendamente oscura, parece estar más cerca de la tapia y muestra al fondo, junto a la tapia del cementerio, a tres niñas en blanco y negro (bueno, en un duotono blanco y azul). La versión oficial de Íker Jiménez es que la primera es "previa" y la segunda es "la original" donde aparecen las niñas. Se ha hablado que en la segunda se hizo un zoom, lo cual equivale a alargar la distancia focal de la cámara para acercarse al objetivo.

Pues no. Las dos imágenes son una y la misma foto, como ya han señalado de varias formas algunos de quienes hacen los análisis arriba citados.

Sorpresas dentro de las fotos


La prueba de pruebas de que ambas fotos son la misma son los datos EXIF que contienen ambas imágenes. Los datos de la columna izquierda son los de la foto "previa" (en versión de Jiménez), los de la derecha son los de la foto de las niñas "fantasmas".



Como puede ver usted, hay cosas interesantes: primero la hora de la toma es exactamente la misma, las 4:14:02 del día 29 de agosto de 2004. En este tipo de cámaras (Sony DSC-P92, como nos dicen los propios datos EXIF), el tiempo de reciclado es de 1,34 segundos como mejor tiempo, y esta imagen usa la máxima resolución de este tipo de cámara, que es de 2592x1944 píxeles. Es decir, que esta cámara no puede tomar dos fotos en el mismo segundo (cosa que sí pueden hacer las cámaras profesionales que tiran ráfagas de varias fotos por segundo).

Esto basta para demostrar sin lugar a dudas que es la misma foto. Y de pasadita demuestra que Guillermo León, Íker Jiménez y los "expertos" sin nombre a los que se alude son unos profundos ignorantes o unos mentirosos, usted decida.

Pero hay más.

La longitud focal (Focal length) en los dos casos es de 8.0000. La cámara en cuestión tiene un zoom interno de 7.9 a 23.7mm, que equivale a longitudes de 39 a 117mm en cámaras analógicas de 35 mm o cámaras profesionales full-frame. En resumen, ambas fotos están tomadas a la misma longitud focal por lo cual es mentira que se haya empleado el zoom para "acercarse" a la pared (vaya usted a saber para qué demonios querría acercarse el fotógrafo si dice que no veía nada, pero ésa es otra historia).

Es decir, que la segunda foto se recortó de la primera (como ya señalaba Macías Pajas). Pero ojo, ambas miden lo mismo, 2592x1944 píxeles. ¿Cómo es posible?

La respuesta está en la llamada "interpolación", que son los algoritmos empleados para "agrandar" una foto. Al "agrandar" un recorte de una foto, los detalles se difuminan porque el algoritmo calcula píxeles donde no los había, lo cual resulta sumamente conveniente si uno quiere, digamos, ocultar los rastros de una manipulación de imágenes. Por ejemplo, en esta foto hemos "clonado" el florero que está en la lápida y lo hemos colocado frente al crucifijo, después recortamos la segunda foto, la oscurecemos y la interpolamos, y el truco es más difícil de detectar, sobre todo si comprimimos la foto con pérdida de datos.

El conocido formato jpg tiene la característica de que comprime las fotos eliminando datos. En compresiones bajas, esto no es muy notorio, pero conforme más comprimimos una foto, más datos pierde. Así, en la imagen que aparece abajo, la foto de la izquierda tiene muy poca compresión, pero la de la derecha está muy comprimida en jpg, con los resultantes "artefactos" de forma cuadrangular (que, como bien señala el lector Fernando Pazos, deberían traducirse como "artificios", pero nadie lo hace) que eliminan muchos detalles.

Veamos ahora el tamaño en bytes de las fotos que promueve Jiménez. La primera tiene unos 723 KB, que es el tamaño de imagen que da dicha cámara Sony a baja resolución (a alta resolución da 2,67 megabytes). Por tanto, la segunda imagen, si fuera otra foto tomada por esa cámara, tendría también alrededor de 700 kilobytes o más, pero no podría tener menos. Sin embargo, vemos que tiene 521 KB, lo que nos indica que además de interpolarse, se comprimió en jpg para disminuir la nitidez.

Junto a este cúmulo de imposibilidades técnicas que comprueban que ambas imágenes son una sola foto en dos versiones, tenemos el "misterio" de por qué la "foto de las niñas etéreas" es mucho más oscura que la anterior. Si vemos los datos EXIF nuevamente, notaremos que en ambas fotos se usó la misma apertura (F-stop): 2,8, en ambas el flash se disparó (Flash - Fired), en ambas el tiempo de exposición (Exposure time) es de 10/20, en ambas se usó una sensibilidad de ISO 100 y, por último, en ambas tenemos los mismos valores de modo de medición (Metering mode), modo de exposición (Exposure mode), de tipo de captura (Scene capture type) y de balance de blancos (White balance).

En pocas palabras, si todos esos valores son iguales, las fotos deberían tener la misma luminosidad. Si no la tienen, es porque la imagen fue manipulada. Afortunadamente, en el apartado "Camera version", que sería la versión de la cámara, viene un dato extraño: Adobe Photoshop CS Windows. Claro que eso no es una "versión" de una cámara, sino un programa, una obra de software que se emplea muy extendidamente para manipular imágenes (y que según algunos vendedores de embustes es de "análisis de imagen").

Es decir, la foto original de cámara se trabajó con ese programa, PhotoShop versión CS, con él se recortó e interpoló, además de que se oscureció, probablemente sólo alterando los niveles, porque si uno le aplica a la foto "de las niñas" el paso "Niveles automáticos (Auto Levels)", adquiere prácticamente la misma luminosidad que la foto supuestamente previa. PhotoShop deja así, en "Camera version", su firma en los archivos de foto digital que maneja, lo cual en este caso es la cola de fuera del gato escondido de la misteriología codiciosa.

Los trucos de los fabricantes de software


Lo que tampoco tenían presente ni los trucadores ni los supuestos "expertos" mileneros, es que Adobe tiene la peculiar costumbre de incrustar sin avisar muchos datos en los archivos que se generan con sus programas (PhotoShop, Acrobat, Illustrator) en especial en formato XML (Idioma de marcado extensible), en la forma de "metadatos". Así que abrimos en PhotoShop la información de XMP (Plataforma de metadatos extensibles) de Adobe de ambas imágenes y conseguimos que nos cuenten una historia sumamente interesante y precisa. La información de arriba es la de la foto falsamente "previa" y la de abajo es la de la foto falsamente "original" con fantasmitas.



Estos datos nos cuentan las andanzas de la imagen desde que la almacenó PhotoShop por primera vez. La foto "previa", fue guardada con alguna modificación el 30 de agosto de 2004 a las 19:13:11 (observe que todas las horas de los datos XMP son +1, es decir, una hora más que el horario de Greenwich, que es el horario del ordenador o computadora empleado para el truco, ya no el de la cámara) con el programa Adobe PhotoShop CS. La segunda, la "original", fue guardada un día después, el 31 de agosto, a las 16:40:57, y su última modificación se hizo unos cuarenta minutos después, a las 17:19:52, con el mismo programa.

El panorama ahora es más claro: se toma una foto a las 4 de la mañana del día 29 (o más temprano, pero poniendo el reloj de la cámara para que marque esa hora). El día 30 por la tarde se abre la foto que se presentará como "previa" y se le corrige algo, niveles, color, o lo que sea, no lo sabemos, y se guarda en jpg. El día 31 por la tarde se hace la falsificación definitiva generando un nuevo archivo a partir del anterior (recortando la foto, injertando a las niñas, oscureciendo, extrapolando y comprimiendo). Se le despachan ambos archivos a un conocido mercader de misterios, éste consigue que se lo valide un tipo que no sabe nada de fotografía y luego se anuncia un dossier misteriosísimo que aumenta el asombro y el caché del beneficiario.

Las niñas gigantes


Como anécdota menor, desde que vi las fotos del camposanto jimenezero por primera vez, me pareció que las niñas eran, por así decirlo, gigantescas, cosa quizás paranormal, usted decida. Quizá estaba yo confiando demasiado en mis ojos y las muchas fotos que han visto.

Cuando vi las fotos de Carmen Porter situada en el lugar donde supuestamente estaban las niñas, la situación parecía aún más incorrecta. Si comparamos la estatura de Carmen Porter con la de las niñas (ajustando ambas fotos al mismo tamaño usando como base las tumbas), éstas eran, cuando menos, tan altas como ella, y al menos 50% más anchas. Vaya, no es que fueran niñas altas (por ejemplo, los fantasmas de un equipo de baloncesto femenil infantil), sino que eran gigantas. A ojo de buen cubero y sin pretensión científica alguna, cada niña pesaría cuando menos 120 kilos. A menos que las niñas estuvieran mucho más cerca de la cámara respecto de la tapia, claro, y se vieran grandes por cuestiones simples de perspectiva.

Lástima que, según la versión oficial, eso era imposible porque Jiménez destaca que las niñas se ven detrás de una cruz de hierro. O sea que más cerca no podían estar. Entonces eran gigantes.

Las fotos publicadas en el sitio de comercio electrónico de Íker Jiménez de su visita al pueblo misterioso no servían realmente para una comparación más o menos aceptable, porque la longitud focal era la incorrecta, el fotógrafo se puso donde le dio la gana y el encuadre no se parecía ni un poco al original.

Pasando frío en Ávila


Sin chaleco cruzamos así Marta y yo la provincia de Ávila, pasando por hermosos paisajes escarchados, entre dehesas de reses bravas y cotos de caza, hasta llegar al pueblo misterioso. Íbamos a Málaga, a otros menesteres, pero aprovechamos el viaje.

Previamente habíamos hablado con el alcalde de la localidad, que nos dijo que nadie en el pueblo le daba ninguna importancia a este asunto, que no se hablaba de él y que el cementerio no tenía más historias que cualquier otro cementerio de pueblo pequeñísimo, pero que por supuesto podíamos ir a tomarle fotos al cementerio y a lo que nos diera la gana. Cuando le señalamos que su pueblo podría acabar siendo el Bélmez del siglo XXI para satisfacer las ansias de notoriedad y dinero de algunas personas, sí mostró alguna señal de alarma.

Llegamos tarde al pueblo misterioso. El ayuntamiento ya estaba cerrado, y el alcalde no era localizable hasta las 6 de la tarde, así que nos tomamos algunos cafés y hablamos de fantasmas alrededor de los locales, quienes no prestaron demasiada atención. El pueblo está casi desierto, así que fuimos a visitar el cementerio.



Como han observado otros, el cementerio está a unos 50 metros de la carretera, exactamente donde hay una gasolinera y, junto a ella, una casa habitada, como lo muestra esta foto. Al otro lado, pegado a la tapia del cementerio, hay un almacén de materiales de construcción cuyos trabajadores no parecían tampoco demasiado impresionados. El sitio está bastante poblado. La puerta del cementerio, que Íker nos muestra en tenebrosa foto nocturna, está atrancada con dos ramas. Entramos, encontramos el sitio de las apariciones etéreas, calculamos una focal que se acercara razonablemente a la usada en la foto original, ajustamos la posición en lo posible (evidentemente el fotógrafo original es más alto que Marta y que yo) y me fui hacia la tapia, donde dice Íker que estaba Carmen porque allí estaban las niñas recortadas de una foto antigua. Marta tomó la foto y era evidente que yo me veía demasiado pequeño y difuso pese a la alta resolución de la cámara Canon 10D, 6,2 megapíxeles), ni rastro de las expresiones faciales que se les ven a las niñas pese a la extrapolación, la compresión y demás operaciones para injertarlas en la foto.



Lo difícil ahora era comparar mi foto con la de las niñas sin usar ésta, con tantas amenazas sobre las cabezas de los "investigadores" como hay, al menos hasta que ikerjimenez.com no me mande los originales de cámara.

Mi solución fue dibujar un croquis de la foto de las etéreas y falsas fantasmas.



En rojo, las niñas.

Dejé sólo las líneas y sobreimpuse el croquis sobre mi foto ajustando el tamaño de la foto para que las tumbas coincidieran con las del croquis. Por más que uno se cuide, la reproducción de una foto es imperfecta, así que me centré en respetar el tamaño aparente de los objetos y lápidas más alejados. Una vez habiendo hecho lo más posible, usé esa foto bajo el croquis y parecía claro:



… las niñas eran de un tamaño colosal, un milagro encima de otro milagro… o el que hizo el truco no tiene buenas relaciones con la peculiar ciencia de la perspectiva.

Haciendo un cálculo impreciso pero no del todo inválido, usando el croquis de las niñas y mi foto manteniendo al mismo tamaño la tumba que está atrás y a la izquierda, mi estatura (sin los pies, cortados por el bordillo de la tumba en construcción) es de 279 píxeles, y las niñas tienen una altura de 233 píxeles. Como yo mido 1,69, una simple regla de tres nos dice que la niña de atrás, la que aparece al centro, mide 1,41 como mínimo, dependiendo del largo de la falda, pero dado el tipo de ropa, esos vestidos llegaban a media pantorrilla, y por tanto fácilmente mide 1,55. Una niña de 6 años mide en promedio 1,12.

Un solo misterio, el de las niñas fantasma, ahora se convierte en dos misterios, las niñas gigantescas. ¡Vaya chapuza de truco!

Resumen y a ver qué falta


Hemos dado pruebas sólidas de que los datos contenidos en las fotos revelan su origen espurio, el truco realizado sobre una para presentar ambas como "reales" (ah, y no, no hemos revelado todos los detalles que hay dentro de una foto, porque si no sería darles clases de trucaje a quienes no tienen empacho en mentir por dinero, lo cual tiene un nombre muy feo). Con eso basta para tirar por tierra la teoría jimenezca de los fantasmas, y la inocencia candorosa de quienes se ocultan bajo el nombre de "Familia García Peña". La reproducción de la foto del cementerio, junto con la foto de Carmen Porter que aporta Íker Jiménez, deja claro que las niñas son gigantas además de fantasmas, o que el manipulador de la imagen es un chapuzas de mucho cuidado.

De las demás afirmaciones que nos da Jiménez, no vimos en el camposanto las inscripciones sobre la guerra civil, el osario es triste, pero no macabro, la morgue es una morgue. Detalles menores, sin duda. Así que tomamos algunas buenas fotos del cementerio y sus alrededores, pasamos a visitar al alcalde y marchamos hacia otra población más grande de ávila, donde nos esperaba un solomillo de gran amabilidad.

El cuento es un cuento, nada más. Y ni qué decir que estamos en la pista de los responsables del bulo, al parecer dos jovencitas del pueblo, para ver qué tienen qué decir.

(Actualización, diciembre 22, 19:10 horas: hicimos algunas correcciones de estilo, metimos la foto del cementerio desde la gasolinera que se nos había pasado, corregimos la URL de Macías Pajas e ikerjimenez.com sigue sin enviarnos los originales de cámara que pedimos.)

(Actualización, enero 6, 04:40 horas: Más correcciones por observaciones de amables lectores, aclaración del significado de algunas siglas como XML y XMP, e ikerjimenez.com sigue sin enviarnos los originales de cámara... pero se dice que el gallinero milenario anda más que alborotado debido a esta modesta entrada en un blog que no conoce nadie si lo comparamos con la audiencia a la que llegan los cuentos de Íker and company... curioso, pues.)

(Fotografía de Mauricio en el cementerio, Marta Menéndez. Las demás fotos, Mauricio-José Schwarz.)

diciembre 11, 2005

Sexy Sadie

Sexy Sadie, what have you done?
You made a fool of everyone.
Sexy Sadie, you broke the rules,
You laid it down for all to see.

One sunny day the world was waiting for a lover
She came along to turn on everyone
Sexy Sadie the greatest of them all.

Sexy Sadie how did you know
The world was waiting just for you?

Sexy Sadie you'll get yours yet,
However big you think you are


(Sexy Sadie, ¿qué has hecho?
Hiciste tontos a todos.
Sexy Sadie, rompiste las reglas,
lo exhibiste para que todos lo vieran.

Un día de sol el mundo estaba esperando una amante,
ella llegó para emocionar a todos.
Sexy Sadie, la más grande de todos.

Sexy Sadie, ¿cómo supiste
que el mundo estaba esperándote sólo a ti?

Sexy Sadie, aún te darán tu merecido,
sin importar cuán grande creas que eres.)
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Estos días en los que se recuerda a John Lennon como una de las voces esenciales de mi generación y de algunas anteriores y de todas las posteriores, viene a cuento recordar que la "Sexy Sadie" de la canción de Lennon grabada por Los Beatles en su Álbum Blanco no es otro que el Maharishi Mahesh Yogui, el hombre que convirtió a la Meditación Trascendental® en una marca registrada (Transcendental Meditation®).

Los años sesenta marcaron, entre otras cosas, el enésimo descubrimiento de "oriente" por parte de occidentales frustrados con la cultura de origen europeo, cosa que aprovecharon para promoverse varios embaucadores, sobre todo de la India. Una muestra de estos personajes es una mezcla de comedia del absurdo con potentes tintes policiacos, y no es exhaustiva en modo alguno, faltan muchos:
  • Sai Baba: conocido por sus trucos de ilusionismo en los que hace aparecer objetos, incluidos relojes Rolex comprados por sus seguidores en tiendas cercanas a su ashram, denunciado como acosador sexual y sujeto de alta peligrosidad.
  • Su Divina Gracia Swami Bhaktivedanta Prabhupada: fundador de la Sociedad Internacional de la Conciencia de Krishna (ISKCO) o "Movimiento Hare Krishna". El autoritario líder fallecido en 1977 buscaba siempre mostrar la cara más amable de los Hare Krishnas, pero cuando su ex-seguidor y crítico Steve Bryant apareció asesinado, se sugirió otra cara más oscura, así como las denuncias por maltratos y abusos en sus escuelas. Abunda en denuncias de ex-seguidores, algunos de ellos con puestos de relevancia en la secta, y que en varias ocasiones han llevado a los tribunales a los herederos del poder y la fortuna de Prabhupada.
  • Bhagwan Shree Rajneesh, swami más descarado y folklórico, llamado el "gurú de los Rolls Royce", porque logró hacerse de una modesta colección de sólo 93 autos de esta marca. Los herederos del negocio usan el nombre "Osho", que Rajneesh adoptó en los últimos años de su agitada vida de excesos al estilo de una estrella del rock. (Tiempo después le dedicamos esta entrada que sigue concitando el odio de sus fanáticos.)
  • Swami Satchidananda: creador del Instituto de Yoga Internacional llamado Yogaville®, que predica el Yoga Integral®, dueño de autos de lujo (con el infaltable Rolls Royce), un helicóptero y un Cadillac rosa, lo que revela que la espiritualidad no disminuye el mal gusto, y también regocijado practicante del erotismo pese a su celibato "oficial", según relata una de sus víctimas, Susan Cohen.
  • Gurú Maharaj Ji (actualmente llamado también Prem Rawat), que empezó a predicar a los 6 años en el ashram de su padre, mismo que heredó a los 8 años para proclamarse sin más rodeos "dios". A los 13 fue recibido en Nueva York por seguidores enloquecidos, y que hoy además de jet privado y casas en medio mundo, encabeza Elan Vital, además de ser constantemente denunciado como fraude por sus seguidores.

Pero el gurú de gurús, el swami de swamis, la personificación del delirio orientalista de la era hippie era el Maharishi Mahesh Yogui, y lo sigue siendo pese a que sus seguidores también lo denuncian en sitios como la Meditation Information Network.

Brevísima historia de un desvergonzado


El Maharishi Mahesh Yogui nació el 12 de enero de 1917 como Mahesh Prasad Varma, y recibió una buena educación. Sus biógrafos aseguran que estudió "física y matemáticas" en la Universidad de Allahabad, pero como ningún Mahesh Prasad Varma estuvo nunca matriculado en dicha casa de estudios, la versión oficial es que se inscribió como M C Srivastava, sin explicar si falsificó papeles para entrar, si lo consiguió mediante un milagro o si simplemente es una de las innumerables fábulas del Maharishi para impresionar a los crédulos.

Fue devoto (o zalamero adulador) discípulo del Gurú Dev Swami Brahmanand durante más de una década, pero cuando éste murió y no lo nombró sucesor, Mahesh decidió ponerse por su cuenta y fue primero a Uttar Kashi, donde vivió del fervor popular por los hombres santos o saddhu que plagan la zona, con lo cual es legítimo decir que el que sería el Maharishi Mahesh Yogui no ha hecho ni un solo día de trabajo honrado y real en toda su existencia, con una vocación de parásito que envidiaría cualquier tenia.

Hacia 1955-56 empezó a dar "conferencias" en el sur de la India y descubrió que en eso tenía un enorme éxito, con lo que las "invitaciones" (pagadas) para que hablara se multiplicaron. Allí surgió su idea de que no hay que ser monje ni actuar como tal para alcanzar las más altas metas espirituales, lo cual le abría la puerta para vivir como príncipe vendiendo espiritualidad, cosa que ya empezaba a hacer.

Su lanzamiento a internacional fue en noviembre de 1957, cuando habló en el Congreso Vegetariano Mundial explicando que con la meditación podría convertirnos a todos en vegetarianos. Después de ello, formó el Movimiento de la Regeneración Espiritual, que se dedicó a abrir centros de meditación por toda la India. Mahesh, ya convertido en el Maharishi Mahesh Yogui, decidió conquistar el mundo abriendo centros de su empresita: Birmania, Malasia, Singapur, Hong Kong y, finalmente, Estados Unidos en enero de 1959, en California.

En poco tiempo ya vivía y comía gratis con sus adeptos. En breve, el Maharishi (llamado "the giggling gutu" o "el gurú de las risitas", porque constantemente soltaba risitas al hablar con la prensa, según los malpensados porque lo reventaba de risa la idea de que tantos se estuvieran tragando cualquier bobada que se le ocurriera soltar al gordito hindú) tenia chofer, comida de primera y casa con los que iba "iniciando" al mayoreo, y con el tiempo locales para poner sucursales de su negocio.

El biógrafo oficial del Maharishi, Paul Mason, fuente de la información aquí contenida, para que no se diga que nos documentamos con los "enemigos" del bon vivant indostano, cuenta que cuando se necesitó demasiado dinero para cumplir los deseos del Maharishi de tener centros dedicados a su rollo, algunos propusieron cobrar por ver al gordo, pero otros se preocuparon de que quienes no tuvieran dinero no pudieran "iluminarse". Relata Mason algo que vale la pena citar literalmente:
... se acordó que el pago por la iniciación se relacionaría con los ingresos. En octubre de 1955, Bal Brahmachari Mahesh había declarado: "El camino es recto y la entrada es gratuita". Pero en 1959 se llegó a establecer una cuota del salario de una semana, al parecer según el principio de "A la tierra que fueres, haz lo que vieres".

Obviamente, desde el principio el Maharishi se ocupó de "iluminar" preferentemente a los ricos y famosos. Una semana del salario de una estrella de Hollywood "regenera el espíritu" e "ilumina" bastante más que una semana del salario de un carpintero.

Algunos de los caprichos del Maharishi son notables, como su gusto por el jugo de uva... lo peculiar no es el gusto por esta bebida en particular, sino que cada uva debía pelarse individualmente para exprimirla, y pasó un tiempo antes de que aceptara un jugo industrializado.

El gordo swami comenzó entonces una serie interminable de viajes, de apertura de centros y de establecimiento de diverass organizaciones cuyos ingresos, todos, iban a dar a una cuenta en Suiza. Por ejemplo, a fines de 1959 viajó a Londres y se repitió el esquema: vivir como rey a costa de los "iniciados" como el millonario Henry Nyburg, quien se lo llevó a conocer Suiza, Austria, Frqancia y Alemania en un Rolls Royce (esto de los Rolls Royce místicos no puede ser casualidad, pensaría uno).

Hacia 1960, el Maharishi inventa la historia de incorporar "la ciencia" a las enseñanzas tradicionales, poniendo las bases para las innumerables estupideces sobre "cuántica" y "ayur veda" que han hecho multimillonario a Deepak Chopra y que son la coartada de numerosos charlatanes. En Alemania dice que sus enseñanzas son las mismas que las de Cristo y Buda, con lo que aumentaba notablemente el número de clientes (es decir "iniciados") potenciales.

Fue atacando así todos los países europeos hasta 1961, y en 1962 desembarca en África y publica el libro pretenciosamente intitulado El descubrimiento de la "energía nuclear vital", la teoría del absoluto del Maharishi: el cumplimiento de la teoría de la relatividad del doctor Einstein, sublime tontería que reproducen numerosos engañabobos actuales (para darse una idea, vaya al grupo de correos Charlatanes y busque los delirios asombrosísimos del embaucador Paulino María Iñigo (sin acento en la "I"). Inventa además dos jugosos cuentos. El primero es que hay un Plan Divino para la humanidad, y que humildemente el pobre Maharishi es el encargado de hacer realidad tal plan para salvarnos. El segundo es el cuento de los "mantras".

Los misteriosos "mantras"


Un "mantra" es una serie de sílabas o palabras que uno repite hasta la saciedad como parte del proceso de "meditación" en las versiones orientales de esta práctica. En la realidad, aunque la meditación funciona para relajarlo a uno, en el proceso importa un rábano si uno repite o no un mantra.

Pero el Maharishi inventó un sistema bastante ingenioso para mantener el asombro de sus seguidores. Según esto, cada discípulo recibía un "mantra" personal e intransferible (como una tarjeta de crédito mística) que, sin embargo, perdería su fuerza mística si se revelaba, era un secreto entre la inocente víctima y su "maestro" de Meditación Trascendental®. Lo asombroso es que si uno se muda, o el maestro se va de juerga, o simplemente durante un viaje quiere dejarle algo de dinero a alguno de los bazares mísiticos del Maharishi, el "maestro" que le toque sabrá "mágicamente" cuál es "su mantra único, singular, personal e intransferible", lo cual sin duda impresiona.

Pero se ha descubierto que los mantras son los mismos para todas las personas de cada grupo de edad y sexo, como lo han determinado documentos presentados en los tribunales en casos contra la organización del gurú de las risitas.

Así, según grupo de edades, los mantras son (o solían ser): 12-13 Em, 14-15 Enga, 16-17 Ema, 18-19 Aing, 20-21 Aim, 22-23 Ainga, 24-25 Aima, 26-29 Shiring, 30-34 Shirim, 35-39 Hiring, 40-44 Hirim, 45-49 Kiring, 20-21 Aim, 50-54 Kirim, 55-59 Sham, 60-on Shama.

Un mago de escenario aplaudiría, porque el sistema es sin duda ingenioso. No así los ex-miembros de TM®, que se han sentido engañados por el gurú y que tienen, entre otras formas de denunciarlo y de apoyarse el Boletín de ex-miembros de TM®.

En 1963 publicó Science of Being and Art of Living (La ciencia de ser y el arte de vivir), donde volvía al cuento de que integraba los Vedas con la ciencia moderna. A fines de ese año inventó que, además de la vigilia, el sueño y el sueño profundo (o REM) había un cuarto estado de conciencia ampliada, un quinto, la "conciencia cósmica", y hasta un sexto, la "conciencia de Dios". Como funcionó, tres años después inventó un "séptimo estado" de la conciencia el "Conocimiento supremo". En 63 también dijo que al meditar se podía cambiar la realidad física alrededor del meditante.

En 1965, el Maharishi consiguió a dos adeptos clave, John Densmore, baterista, y Ray Manzarek, tecladista, que formaron el grupo, The Doors. Y es que los dictados del Maharishi sobre la "conciencia cósmica" y la "liberación espiritual", así como su idea de una "era de Acuario" cayeron en el mundo hippie como anillo al dedo, lo que le valió más seguidores entre los jóvenes rebeldes y, en particular, entre músicos y actores agobiados por el trabajo, relacionados con las drogas, insatisfechos y solos en la cima. Ante el movimieno (mientras que en entrevistas decía estar contra el desarme nuclear y apoyar la presencia de Estados Unidos en Vietnam), en 1966 agregó un adjetivo a su forma de meditación, que ahora era, "meditación trascendental", lo que vendía muy bien. La "meditación trascendental" supuestamente manejaba una cosa inexistente llamada el "campo trascendental", algo así como el "campo magnético" o el "campo gravitacional", pero referido a la conciencia cósmica y que, por tanto, regía o dominaba a todos los demás (esto sería clave de sus afirmaciones más descabelladas en años posteriores).

El Maharishi y los Beatles


El encuentro con Los Beatles ocurrió en agosto de 1967, en un hotel de Londres. El Maharishi no tardó en darse cuenta de que la fama delirante del grupo podía darle un enorme impulso.

Pronto, el gurú estaba usando el nombre de los Beatles sin permiso, según relata Peter Brown, anunciando que irían a sus programas de televisión y exigiéndoles dinero, entre el 10 y el 25% de sus ingresos anuales, entregados en la famosa cuenta suiza. Este interés crematístico puso a los jóvenes músicos en guardia, y el ídolo finalmente se derrumbó cuando, en Rishikesh, el Maharishi se portó demasiado afectuoso en privado con Mia Farrow, abrazándola después de una sesión privada de meditación, lo que horrorizó a la joven actriz, que salió huyendo de las instalaciones del Maharishi (y así lo cuenta en su autobiografía la propia Farrow, pese a los intentos de los adeptos del Maharishi de negar el incidente).

Los Beatles rompieron con el Maharishi. Cuando éste les preguntó por qué, Lennon le contestó: "Si eres tan cósmico, sabrás por qué", y Lennon narra que en ese momento el Maharishi lo miró como diciendo "Te voy a matar, bastardo", un instante de ira que lo desenmascaraba a ojos del poco educado pero muy perceptivo músico.

De vuelta en casa, Lennon escribió la canción "Maharishi", aunque sus abogados, temiendo una demanda del gordito que entre sonrisa y sonrisa era bastante avaricioso y peligroso, le recomendaron que no usara el nombre. Así nacía "Sexy Sadie".

El Maharishi aprovechó al máximo la popularidad que le dio el ser "el gurú de Los Beatles" y el que los medios, como es habitual, dieran poca difusión a la ruptura con Los Beatles y a sus motivos.

Se instaló definitivamente en los Estados Unidos (aunque su central financiera está en Holanda) y sus planes florecieron. Compró una universidad, puso un partido político (el "Partido de la Ley Natural", presente en unos 80 países) como quien pone una tienda, tiene una empresa de construcción (Maharishi Global Construction, que hace edificios que crean "felicidad, armonía y prosperidad"), una empresa de arquitectura (Maharishi Vedic Architecture, que diseña edificios que también producen, se supone, "buena salud, felicidad, armonía familiar e iluminación"), restaurantes que hacen "comida ayur-védica" supuestamente adaptada a las necesidades del comensal, fundó el "Servicio de consultoría corporativa astrológica" que ahora parece estar inactivo, pero en el que uno podía hacer consultas por 150 euros, pero el negocio de la astrología védica sigue.

Hay muchos más, pero el negocio más raro del Maharishi es, sin duda, su Yoguic Flying Club o club de vuelo yóguico, en el que le cobra a la gente por enseñarle a levitar, para lo cual usaba fotografías trucadas. El tema le costó 138 mil dólares en 1987 cuando perdió un juicio contra un hombre que lo demandó por no enseñarle a volar, pero esa cantidad es nada en la fortuna del Maharishi.

Viendo que mentir le podía salir barato (y que ganaba más con la mentira que lo que perdía en los tribunales), el Maharishi se desmelenó completamente, afirmaba que si muchas personas meditan pueden cambiar la realidad. Ha afirmado que sus maratones meditantes han disminuido los niveles de criminalidad en algunas ciudades (los estudios demuestran que no hay tal), que pueden controlar huracanes, mejorar la salud de la comunidad, etc., gracias a algo que modestamente llamó "el efecto Maharishi" y que hasta hoy no hay ni una prueba de que exista.

Lo que sí hay son muchos datos sobre las mentiras de la Meditación Trascendental.

Y eso mencionando sólo de paso cómo atrajo a Deepak Chopra y cómo este famosísimo engañabobos se peleó con el Maharishi por cosas de dinerillos y también "se puso por su cuenta", atendiendo igualmente a los ricos y famosos para ganar dinero con mentiras salpicadas de falsedades sobre la "cuántica" y demás, como buen discípulo (de verdad) del Maharishi.

Pero el gurú cobra y ríe, dice tonterías y ríe, engaña y ríe. Lo opuesto, pues, a lo que fue Lennon. Por eso vale la penta tener en mente al embaucador indostano cuando leemos lo que escribió Gabriel García Márquez el 16 de diciembre de 1980 por la muerte de Lennon:

En un siglo en que los vencedores son siempre los que pegan más fuerte, los que sacan más votos, los que meten más goles, los hombres más ricos y las mujeres más bellas, es alentadora la conmoción que ha causado en el mundo entero la muerte de un hombre que no había hecho nada más que cantarle al amor. Es la apoteosis de los que nunca ganan.

Los gurús pegan más fuerte y son más ricos, sí. Los que nunca ganan, no lo olvidemos, son las víctimas de los estafadores que venden espiritualidad falsa a cambio de dinero contante y sonante.

diciembre 07, 2005

TNT: Saludar con sombrero ajeno

(Actualización a la 1 de la madrugada del 8 de diciembre: ¡dos avisos de última hora más abajo!)

No se pierda el blog La sombra del misterio donde se demuestra que el vídeo supuestamente tomado por las audaces cámaras de TNT con la misterioacojonante "materialización" de una moneda "de la nada" no es sino uno de los vídeos promocionales grabados hace ya rato por la SEIP y difundido por uno de sus más preclaros negociantes, Luis Mariano Fernández, en su programita "Mis enigmas favoritos", que presenta en Canal Cádiz Televisión los jueves a las 23:15. (Luis Mariano es coautor, con Íker Jiménez, de Tumbas sin nombre libraco dedicado a negociar con ese "misterio" de Bélmez que "no es negocio" según aseguran quienes hacen negocios con él. Luis Mariano también organizaba cutretours a Bélmez con entrada prepagada a la casa de Las Caras de Bélmez®, ahora organiza esoteritours a Egipto.)

Pues nada, que TNT no grabó ninguna aparición de ninguna moneda espectral y sus productores, emisores y presentador mintieron con alegre desenfado, que igual habrían pasado como propio un vídeo del SEIP con la aparición de Toulouse Lautrec en pelotas. Y de pasadita se demuestra que quien quiera que haya lanzado los diez céntimos del más allá (un fantasma o un cómplice de Pedro Amorós, quién sabe), lo hizo lanzando primero la moneda hacia el techo, donde rebotó feliz antes de aparecer frente a Amorós y el médium telepatético que movía las manos como exprimiendo naranjas teleplásticas, y tal golpe contra el techo se escucha en el vídeo misterioso "de TNT".
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¡Última hora I! Me pregunta Gregorio Morales, autor de Razones para dudar, si mi estómago me habrá permitido "desplazar el scroll de la página del touroperador Luisma Fdez hasta abajo".

Pues no, la verdad. Con sólo leer en la página de inicio de su megalomianíaco sitio Web que tiene "Una nueva forma de hacer periodismo", como si eso que hace se pudiera llamar "periodismo" en cualquier medio cuerdo, mi estómago no dio para mucho más. Pero si uno baja, se encuentra con un enlace al "Misterio de la moneda" y la afirmación de que el suceso ocurrió el sábado 8 de octubre de 2005... ¡mientras que TNT le puso un letrero del 22 de octubre!, Y si uno va al enlace que Gregorio señala a los sufridos lectores de este blog se encuentra precisamente el vídeo de la tremenda moneda misterioacojonante que sigue exhibiendo las vergüenzas de TNT-SEIP-Bélmez and Barnum Circus.

¡Última hora II! Acaba de aparecer un blog llamado Aquí huele a muerto a cargo de "Superagente 86" y "Superagente 99" que sugiere que esto va a tener más cola que un concierto gratuito de los Rolling Stones. Ni los conocemos ni los avalamos, pero dicen tener datos de "adentro", donde se cuecen los engaños. Vaya, usted vea y decida si eso tendrá algo que ver con que los abogadísimos de Pedrito Amorós prefieran no asomar los bigotes por el juicio que torpemente promovieron.

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Visto tal desprecio de TNT por la verdad, no es de extrañarse que no le hayan respondido a ninguna de las personas y organizaciones que les han pedido explicaciones por la farsa que montaron para promover el circo de Pedro y María.

Y no menciono la desfachatez de la SEIP y de su presidente porque ésa está ya más allá de toda duda.

diciembre 06, 2005

Cuarto milenio y enésima fantasía

No sé si la fantasía nació cuando Guillermo León vio Blade y decidió que él también era un héroe de lo oscuro como Wesley Snipes, o se le ocurrió a Carmen Porter para darle lustre al programoide que perpetran en Cuatro, o bien surgió del propio Íker Jiménez, a quien el respeto a los hechos no parece impresionarle mucho...

Pero lo que se dijo en el programa Cuarto milenio de este 4 de diciembre, atribuyéndole a Guillermo León (que me da que es tan "ingeniero informático" como Pedro Amorós) el megadescubrimiento de que los "orbes" u "orbs" son lo que en fotografía se llama "lens flare" (luz que no forma imágenes pero entra en el objetivo de la cámara, dispersándose, reflejándose y refractándose, motivo por el cual los objetivos profesionales llevan el aditamento llamado "parasol") es un cuento chino, probablemente inventado para poder decir la tontería sublime de que a Guille "no se le va una".

El "lens flare" es el tema esencial del diseño de objetivos profesionales. E incluso se puede ver en algunas de las fotos tomadas en la luna como ésta, aunque eso no impresionará a la tribu de Cuarto milenio, pues dicen que el hombre nunca fue a la Luna.

Guillermo León, dice Íker Jiménez, es "experto informático" que "analiza fotos" y dictamina con precisión quirúrgica cuáles son "genuinas" y cuáles son "trucadas". Como los "expertazos" que hicieron el supuesto análisis de la fotografía de un rostro en un remo de madera que ya reseñamos aquí.

Por supuesto, los "orbs" son, entre otras cosas, "flare", pero eso no lo "descubrió" ningún "Guillermo León". Y también son producto de la suciedad en la lente u objetivo. Pero sobre todo son producto de partículas suspendidas en el aire muy cerca del objetivo, como polvo y humedad, según explica pacientemente la gente de Fuji, al parecer sin preguntarle a ningún Guillermo León. A estos orbs, muchos cómplices de Jiménez los consideran "manifestaciones paranormales", entre ellos ni más ni menos que Pedro Amorós.

Pero el colmo de la fotografía ficción de Cuarto milenio es la otra fantasía según la cual la sobrepoblación reciente de "orbs" es "producto de las cámaras digitales".

¿Cómo lo saben? Porque Guillermo es "experto informático" y por tanto nada de lo digital le es ajeno. Si hay apartos informáticos implicados en el análisis de secuencias de ADN, en el proceso de las tomas del telescopio Hubble, en la cromatografía gaseosa o en la datación radiométrica por potasio-argón, según la lógica esperpéntica de Cuarto milenio, el tal Guillermo León es, asómbrese usted y nomínelo para el Nobel, experto en el análisis de secuencias de ADN, en procesos de las tomas del telescopio Hubble, en cromatografía gaseosa y en la datación radiométrica por potasio-argón.

Pamplinas.

Los "orbs" se multiplican:

1) porque cada vez hay más cámaras de aficionados,

2) porque las cámaras de aficionados poco a poco han ido incorporando objetivos zoom y mientras más elementos tiene un objetivo más flare tiene (los zoom tienen más elementos que los de distancia focal fija), esto también pasa en cámaras profesionales, como vemos en la siguiente fotografía digital con original de 6 megapíxeles, tomada en el Jardín Botánico de Gijón con una cámara Canon 10D y en la que se aprecia un bonito "orb" doble originado en el sol que está tras las hojas arriba de la esquina superior derecha del cuadro.


Fotografía cortesía de Marta Menéndez ©

3) porque las cámaras de aficionados tienden a ser cada vez más pequeñas y el flash se sitúa más cerca del objetivo, por lo que el ángulo de reflexión respecto de la lente es menor e ilumina los objetos cercanos a ésta, como el polvo, la lluvia, los copos de nieve o los insectos (hay ejemplos varios en la entrada sobre "orbs" en Wikipedia en inglés), y

4) porque la difusión de la estupidez, el pensamiento mágico y la misteriología por parte de negociantes caraduras es cada vez mayor, diciéndole a la gente que existen los "orbs" y animando a que busquen "misterios" en sus fotos de la última fiestuca que hicieron con los amigos, al tiempo que los medios le cierran la puerta a sus críticos y a ideas que puedan joderles el negocio.

Y, por supuesto, a estos procesos que pueden causar "orbs" les importa un rábano si la luz finalmente incidirá sobre un sensor digital (CCD o CMOS) o sobre una película en blanco y negro, color, diapositiva o infrarroja o sobre la última neurona de Cuarto milenio. Que la cámara sea digital o no, no significa nada fuera de la fantasilandia de estos pájaros.

Ni me meto esta semana con las "luces misteriosas" de Belchite, que no dudaría que tuvieron su misteriosísimo y acojonantérrimo origen en la linterna del mismo coequipero de Pedro Amorós que lanzó la moneda igualmente acojonomisteriosa de la patética emisión de TNT del lunes 28 de noviembre y le daba al ordenador para que pitara "hablando con los muertos".

Mucho menos me ocuparé demasiado de los "testigos profesionales" amaestrados de Jiménez, que ya llevó al programa de María Teresa Campos y a su programa radial Milenio 3 para aprovecharse desvergonzadamente de la desgracia del camping de Los Alfaques. Sólo señalo la insensibilidad mercenaria que implica el retransmitir insistentemente, amarillismo puro, sensacionalismo deshumanizado, las imágenes de las víctimas, sin pensar siquiera que algún familiar podría estar viendo la televisión. Es evidente que, si de cobrar se trata, la industria del ocultismo no conoce límites.

Porque, dígame usted, ¿qué media entre el brujo miserable, buitre e inmune al dolor humano que en Beslán le ha estado cobrando dos mil euros por niño a las madres de las pequeñas víctimas asesinadas por la brutalidad combinada del terrorismo integrista y del ejército ruso "para revivirlos" y el superinvestigador millonario que, con el único objetivo de ganar dinero y prestigio le dice a los familiares de las más de 200 víctimas de la tragedia de Los Alfaques que quizá algunos de sus seres queridos vaga como alma en pena en el sitio del holocausto?

No abundaré sobre eso ni sobre el refrito bobo de la leyenda urbana estadounidense de la "dama de la carretera" en versión "quiero salir en la tele, Íkeeeeeer".

Pero afirmo, contundentemente, que Guillermo León, si existe y no es otro producto de la fértil imaginación de la dupla JIménez-Porter, no sabe absolutamente nada de fotografía, de manipulación de imágenes por medios informáticos, de efectos especiales ni de formatos ni de algoritmos de compresión.

Si cualquier experto de Íker Jiménez supiera lo mínimo sobre la estructura interna de los archivos de imagen generados por las cámaras digitales (es decir, si supiera fotografía en lugar de ser "experto informático"), se habría dado cuenta sin muchos análisis de que la foto de las niñas del misterioso camposanto que depreda ahora como buitre Íker Jiménez es una trapacería, un engaño, una manipulación y un truco desvergonzado, algo que se puede demostrar por mucho que, según parece, Íker haya aleccionado a la familia "García Peña" a amenazar con demandas a quien ose reproducir sus fotos, sobre todo si es para demostrar que las fantasmas del cementerio son más falsas que un dólar con la cara de Ronald Reagan.

Demostrar que Guillermo León no puede detectar si una fotografía es trucada o no ni con ayuda de George Lucas y el fantasma de George Eastman es más fácil que demostrar que, cuando llueve, cae agua de arriba para abajo.