Actualización el 6 de enero a las 15:00.- Los integrantes de La Monja Enana, Ana Vaquero y Juan Alonso relatan en primera persona su experiencia en la entrega de los premios MOPA. Esto significa, por supuesto, que consiguieron salir indemnes de las furias de Paracelso Parachoques, el parapsicólogo encargado de las actuaciones paranormales en Galocha Productions. Me da gusto que hayáis salido vivos. (Ovidio Nintendo, reportero)En algún lugar de Gales, 28 de diciembre de 2009.- En medio de una pertinaz lluvia, comenzaron las celebraciones de la esperadísima Sexta Gala de los Galardones de la MOPA, Máxima Orden de la Parapsicología Alucinadita, con el paseo sobre la alfombra morada, tradición que se estableció desde hoy mismo. Como dijo el brujo senegalés de Ourense, Mamadú Ouijadoiro, "los ocultistas inventamos tradiciones milenarias sin levantarnos del sillón, y lo podemos demostrar".
Uno de los primeros en aparecer en la alfombra mágica, como graciosamente la bautizó Tara Clahoces, grafóloga especializada en zurdos y en impresoras de inyección de tinta, fue el ilustre experto en cosas viejas Frumencio Palapico, que se dirigió de inmediato a los que esperábamos al fotocall, con los ojos desorbitados y los escasos cabellos desordenados, dándose un aire a Anasagasti con fuertes galernas de babor o a Íker Jiménez dentro de cuatro años.
Frumencio gritó a la prensa (o sea a un servidor, porque no había más) que había arribado unos días antes para hacer unas himbestigaciones y había encontrado un maravilloso y cachomisteriosísimo dolmen en los alrededores de las instalaciones de la fiesta. Alguien que guardó el anonimato para evitar que le sacudieran un "nitemuevas" en la nuca aclaró rápidamente: "Nomejodas, Frumencio, que en Gales hay más de 150 dólmenes". Frumencio, sin despeinarse más (porque era imposible) dijo: "Ah, pero éste tiene cerca un círculo de piedras como el de Stonehenge o, como diría Carmen Porter, Estonényi, algo nunca visto que seguramente tendrá a los científicos confundidos y a los arqueólgos aterrados durante años".
Una segunda voz terció (cosa rara) desde detrás de la multitud: "Vamos, hombre, Frumencio, que los círculos de piedra de la edad de bronce son más comunes que una borrachera de adolescentes, y más en Gales. Están catalogados desde tiempos de tu abuelo".
Frumencio se acomodó el peinado y se alejó murmurando algo sobre los escépticos de los cojones que ahora se colaban en todos lados para arruinarle a uno exclusivas que en otros tiempos le habrían valido una portada en alguna revista místicomisteriosa y una invitación de Enrique de Vicente a tomar el café y contar mentiras, tralalá.
A partir de allí, el desfile adquirió proporciones más interesantes. Saludó a la prensa (es decir, a mí) Laura, la intérprete del aura, que posó para los fotógrafos en el coqueto fotocall adornado con los logotipos de las principales revistas del misterio, los principales programas de radio y televisión del misterio y el elegante logotipo secreto, arcano y hermético de la ACA-NO.
No habiendo fotógrafos en los alrededores, Laura sacó su iPhone 3GS y estiró el brazo mientras fruncía los morritos, haciéndose un clásico autorretrato "camera whore para Facebook", saludó y entró a la pequeña cuanto coqueta galería de arte hartante designada este año por la Academia de Ciencias y Artes del Neo Ocultismo (ACA-NO) para llevar a cabo la sexta entrega anual de los premios de la MOPA. Seguramente, en la atinada elección de la sede influyó el hecho de que está situada a tiro de péndulo de uno de los mejores restaurantes galeses, que ofrece un potaje de patatas y tocino llamado tatws pum munud y que deja al comensal en estado de trance cósmico.
No habiendo fotógrafos en los alrededores, Laura sacó su iPhone 3GS y estiró el brazo mientras fruncía los morritos, haciéndose un clásico autorretrato "camera whore para Facebook", saludó y entró a la pequeña cuanto coqueta galería de arte hartante designada este año por la Academia de Ciencias y Artes del Neo Ocultismo (ACA-NO) para llevar a cabo la sexta entrega anual de los premios de la MOPA. Seguramente, en la atinada elección de la sede influyó el hecho de que está situada a tiro de péndulo de uno de los mejores restaurantes galeses, que ofrece un potaje de patatas y tocino llamado tatws pum munud y que deja al comensal en estado de trance cósmico.
Supongo, la verdad no lo sé. Pero de que daban ganas de despachar la gala a velocidades de Fórmula Uno para salir corriendo a ese templo galés a la buena cocina, las daban.
Sin emabrgo, se dieron su tiempo llegando los invitados, como el ciclista místico hindú Escolopendra Hinduráin llegó a bordo de un Lamborghini Murciélago modelo 2009. La prensa (o sea yo) preguntó por qué no venía en su bicicleta ayurvédica o levitando, a lo cual el maestro hindú Hinduráin respondió con una sonora carcajada en perfecto sánscrito (o eso me dijo).
No faltó a la cita el inimitable conspiranoico Juan de las Angustias Mepersiguen, siempre temeroso de que, debido a sus terribles revelaciones, intenten asesinarlo las fuerzas oscuras de la CIA, los Illuminati, Skull and Bones, los Templarios parte 4, las farmacéuticas, el sionismo internacional, las operadoras de telefonía móvil, las petroleras, la famila Bush, los hombres de negro, los helicópteros de la ONU y otras organizaciones que controlan el mundo. Juan de las Angustias llegó en su mepersiguenmóvil, un divertido todoterreno que en la parte de atrás lleva el nombre de Juan en letras de neón y puede abrirse para convertirse en puesto de expendio de la vasta obra literaria del maestro Mepersiguen. Allí, uno puede comprar firmados en fresco títulos tales como Si salgo a la calle, la NASA me mata, su opera prima 1975: el año en que controlarán nuestras mentes y sobre todo su exitosísimo bestseller El fin mundo en el 2003, pruebas definitivas.
Sería oportuno mencionar que Juan de las Angustias sigue utilizando ropa de lentejuelas con su nombre prominentemente grabado en ellas. Será buena publicidad, pero es cursi, digo yo.
Sin emabrgo, se dieron su tiempo llegando los invitados, como el ciclista místico hindú Escolopendra Hinduráin llegó a bordo de un Lamborghini Murciélago modelo 2009. La prensa (o sea yo) preguntó por qué no venía en su bicicleta ayurvédica o levitando, a lo cual el maestro hindú Hinduráin respondió con una sonora carcajada en perfecto sánscrito (o eso me dijo).
No faltó a la cita el inimitable conspiranoico Juan de las Angustias Mepersiguen, siempre temeroso de que, debido a sus terribles revelaciones, intenten asesinarlo las fuerzas oscuras de la CIA, los Illuminati, Skull and Bones, los Templarios parte 4, las farmacéuticas, el sionismo internacional, las operadoras de telefonía móvil, las petroleras, la famila Bush, los hombres de negro, los helicópteros de la ONU y otras organizaciones que controlan el mundo. Juan de las Angustias llegó en su mepersiguenmóvil, un divertido todoterreno que en la parte de atrás lleva el nombre de Juan en letras de neón y puede abrirse para convertirse en puesto de expendio de la vasta obra literaria del maestro Mepersiguen. Allí, uno puede comprar firmados en fresco títulos tales como Si salgo a la calle, la NASA me mata, su opera prima 1975: el año en que controlarán nuestras mentes y sobre todo su exitosísimo bestseller El fin mundo en el 2003, pruebas definitivas.
Sería oportuno mencionar que Juan de las Angustias sigue utilizando ropa de lentejuelas con su nombre prominentemente grabado en ellas. Será buena publicidad, pero es cursi, digo yo.
La lista de los que arribaron sería larga y no pienso cansarme. Sería más larga, seguramente, si la invitación telepática le hubiera llegado a más gente, pero algo pasó, a saber qué, y muchos de los invitados no se hicieron presentes. Especialmente notoria (y mucho) fue la ausencia de los nominados y más aún la de los ganadores, sobre todo porque a ellos se les enviaron tres comunicaciones telepáticas, tres, además de mensajes con diversos espíritus y dioses dedicados a mover la Ouija®, a repartir las cartas del Tarot y a menear los caracoles que tiran los santeros (o eso dicen los del Grupo Hepta mientras cobran). Incluso usaron a varios reconocidos muertos para que le transmitieran el dato a los videntes, como le confesó a la prensa (sí, a mí) Eurovedanta Pingpong, el primer médico ayurchino (o chinovédico) de Bruselas, y miembro de la directiva de la ACA-NO, pero el asunto no tuvo los resultados previstos. O, para decirlo en palabras del maestro Pingpong: "No sirvió para un carajo partido por la mitad".
Una voz en off grabada, según afirmó el que le escribe las novelas a Javier Sierra, por el mismo que le hace las psicofonías a Pedro Amorós y le narra los recortajes a Íker Jiménez, o sea, potentemente acojonante, inició las hostilidades gritando de modo contundente: "O apagan la luz o bajo y les corto los huevos", mantra védico de gran potencia que hizo que mágicamente las luces de sala se desvanecieran en el aire. El misterio fue anotado rápidamente por al menos dos himbestigadores presentes: Moro Pableira, que ha conducido al desastre a más de un proyecto misteriológico, y la joven promesa procedente del Caribe, Yokiero Sercomoíker.
A continuación, la bien trabajada voz estremeció a los asistentes con un ataque de tos a todo volumen. El técnico disminuyó el volumen, pasó la tos y el locutor dijo:
--Bienvenidos a la Sexta Galante Gala de los Galardones MOPA a la galbana galáctica, la galima con galota y la galafatería garbosa, desde la galería El Galpón de Galápagos, en el corazón del milenario Gales. Un aplauso para dar la bienvenida a nuestros presentadores de la noche: Galatea Galván, exgalopina del bar "El galgo gálata" y hoy tarotista galvánica en Galveston, y Gallagher Galtieri, "El galán de Galilea", en una producción estelar de Galimatías Galocha Galindo."
Los presentes aplaudieron encantados, pero el encanto disminuyó cuando apareció Galatea Galván, a la que por primera vez veían en vivo muchos de los presentes, dejando evidencia de que para su publicidad, su página Web, sus columnas de opinión, sus libros y sus entrevistas emplea fotografías que le tomaron antes del verano... de 1990, y pasadas por fotochop, con el resultado de que en sus imágenes parece Scarlett Johanson y en persona es como sería Aramís Fúster si hubiera sufrido el ataque concertado y a mansalva de otro frasco de botox, otro frasco de tinte para el pelo color zanahoria, y otro frasco de colágeno sabor mandarina.
Las chicas, por su parte, pudieron fingir que la dentadura de Gallagher Galtieri era suya y no una cerámica de vanguardia tecnológica, y aplaudieron su donosura y buen estar, que por otra parte se entienden cuando uno recuerda que Gallagher ha trabajado exitosamente en su consultorio de Mónaco practicando la imposición de manos sobre los ajados cuerpos de numerosas viudas herederas de cuantiosas fortunas, de cuya carga las ha aliviado en gran parteeste buen samaritano de los tiempos de Internet.
"Buenas noches", comenzó Galatea con un tonito de voz de niña pija, fresa, "osea, ¿no?" tipo "Paulina Rubio a la vinagreta". "Ante todo, ¿eh? decirles que los integrantes de la ACA-NO desean presentar su más enérgica protesta, o sea, por la cantidad de nominaciones de este año, o sea. "Estuvimos al borde de tener que trabajar efectivamente, algo de consecuencias impredecibles en personas delicadas y espirituales como nosotros", declaró, el comunicado anual de la Academia de Ciencias y Artes del Neo Ocultismo, ACA-NO, encargada de este guateque, o sea ¿se entiende?".
"Antes de comenzar la premiación", dijo Gallagher con la voz engolada y untuosa como melaza con harina, "y como es costumbre en esta ceremonia de ya larga tradición, comenzaremos con una actuación musical, en esta ocasión a cargo de La Monja Enana, que interpretará 'Trucos de salón'. ¡Un aplauso!, gritó mientras en el improvisado escenario aparecía no Teresa de Calcuta, que sin duda alguna respondía a la descripción, ni tampoco el pingüino que se pasó por la piedra Tontín, el de los siete enanos, creyendo que tenía un affair con una religiosa de baja estatura. Ni monja ni enana, pues, un tío más bien alto, con cara de profesor de física en situación de desamparo, armado de un teclado, y una chica con una sonrisa que varios parapsicólogos intentan explicar sin éxito desde ese momento. Eso era esta "La monja enana", pues. Y lo que cantaron fue esto:
Al terminar la actuación, el silencio podia cortarse con un cuchillo. El santero Malambo Oyeoyé, que sabe lo que es el hambre, cortó un trozo y se lo empezó a manducar. A mí e hizo falta que alguien de la producción de Galocha trajera un grillo y una planta de barrilla, ese arbusto en apariencia seco que pasa movido por el viento ante los pueblos fantasmas del oeste en versión Jóligüd.
Apuradamente entró al escenario Gallagher Galtieri, aplaudiendo a rabiar, aunque por el micrófono se le pudo escuchar diciendo "¿Qué carajos es esto, madre mía?", con lo cual el público asistente ofreció algunos aplausos más fríos que el hielo de un cuba libre mientras los integrantes de La Monja Enana se escurrían casi sin sonreír por la cocina.
Los miembros del cuerpo de la prensa (o sea, yo) escucharon de varios de los asistentes frases como "Esto está muy raro", "Esto no es normal", y "Esto es cosa de los escépticos de los cojones que ahora se cuelan en todos lados", frase esta última de Frumencio Picopala, por cierto.
(Entrevistados al final de la gala, escondidos detrás de un robusto menhir, los integrantes de La Monja Enana dijeron que evidentemente habían sido confundidos con un grupo paranormal por Paracelso Parachoques, de Galocha Paranormal Productions, cosa que les pareció divertida, pero no imaginaron cuánto se iba a encabronar Paracelso a la luz de la ira de su jefe.)
Galatea Galván exhibió entusiasta algo así como un cuarto de millón de euros en implantes dentales de blancura inmarcesible y dijo: "Muchas gracias. Les prometemos que averiguaremos quién es el responsable de este desaguisado, pero para quitarnos el mal sabor de boca, vamos a comenzar recordando que aquí y sólo aquí la ACA-NO promueve las predicciones que se cumplen al 100%, para que lloren los videntes de cuarta. Y esto se demuestra con las palabras que el año pasado nos dedicó en su predicción Monsieur Fransuá Michelín Landrú: A la sombra de los maestros, los espíritus nos hacen saber que en 2009 no se acabará el mundo, necio que es. Nos dicen también que ninguno de los grandes videntes atinará a nada importante que pase el año que entra. Nadie encontrará la Atlántida, nadie proporcionará pruebas de que la Sábana Santa sea santa, ni anterior al siglo XI, el Grupo Hepta seguirá engañando ingenuazos y, con toda precisión, el 28 de diciembre se llevará a cabo la 6º entrega metaversal de los codiciados premios MOPA, sin que sean retransmitidos por ninguna televisora, por cutre que sea. ¡Loor a la ACA-NO, que por quinto año consecutivo hace predicciones al 100% de cumplimiento!"
Galatea se emocionó tanto que le faltó la respiración y dio un mugido que presagiaba un vahído profundo. Con un movimiento elegantísimo, Gallagher Galtieri la quitó del podio y anunció: "Ahora es el momento de comenzar las MOPAs del año y para presentar el primero de nuestros galardones, que como ustedes saben asume la forma de una mopa, por cosas de la originalidad que caracteriza a nuestra profesión, está con nosotros Infortunata Estrafalarius vidente de la televisión privada que se dice que es la bruja de las estrellas y la estrella de las brujas".
Infortunata apenas se dio unos segundos para agradecer los aplausos y dar dos coquetas vueltas mostrando su vsetidito de Versace, sus Jimmy Choo y los cuatro kilos seiscientos doce gramos de oro y piedras "de las buenas" que le colgaban de aquí, allá y acullá (sobre todo acullá), todo producto de su profesión libre de impuestos. "Vamos a premiar", dijo Infortunata, "a los aficionados que, sin vivir directamente de la estafa, el engaño, el palique, el mareo y el timo al prójimo, hacen mucho porque nosotros sigamos adelante en la conciencia pública. Me refiero a esos hombres y esas mujeres (y ésos que no son hombres ni mujeres) que desde diversas disciplinas publicitan nuestras historias, y muchas veces gratis, que es más bonito.
"Estuvo muy cerca del premio, y lo aplaudimos, Kirk Cameron, actor (es un decir) estadounidense famoso por su papel en la serie "Growing pains" ("dolores de crecimiento", llamada también "Ay cómo duele crecer" o "Los problemas crecen") de 1985 a 1992, y que ahora es predicador evangelista, negador de la evolución de las especies y asociado de Ray Comfort, el famoso "hombre de la banana". Su nominación fue por su decisión de imprimir y regalar en noviembre algunos miles de ejemplares del libro de Charles Darwin El origen de las especies, con algunas partes incómodas cortadas y con una introducción propagandística de Ray Comfort de la que mucho podríamos aprender todos.
"Sin embargo, Cameron perdió su MOPA de última hora al ser humillado dialécticamente por unos alumnos universitarios mientras regalaba el libro falsificado. Lástima."
El público lanzó un sollozo colectivo.
Por tanto, la MOPA al "Mejor no profesional en el papel de ocultista delirante" es para el señor don Fernando Sánchez Dragó, y no por sus enrevesadas ideas políticas aunque es bastante paranormal estar a la derecha de Atila el Huno, sin duda, ni tampoco por su floreciente negocio de herbolaria, ni menos aún por su enorme capacidad de negocios que logró monetizar de modo asombroso y del orden de los cientos de miles de euros al cadáver de su pobre gato, en un devaneo de necrofilia necrofelina necrofinanciera, tampoco por su promoción de las barbaridades divertidísimas de su còmplice y amiguete Alejandro Jodorowsky y ni siquiera por su acto telepático según el cual el chulo que le zumbó a su amigo Hermann Tertsch era en realidad un agente del Granwyominguismo internacional. No. Aunque por todo eso lo aplaudimos y le extendemos nuestro reconocimiento, la ACA-NO premia a Fernando Sánchez Dragó por su apoyo, respaldo y aval a la teoría de que el hombre nunca llegó a la Luna, Ánimo Fernando, y sigue con nosotros."
A continuación, la grafóloga Tara Clahoces hizo su aparición para presentar la MOPA especial "Econatural y negocio redondo".
"Todos sabemos que plantarle a cualquier cosa el letrero de "natural", "verde", "ecológico", "orgánico" y "alternativo" produce el delicioso efecto de que quienes se consideran "amigos de la Tierra" pierdan toda conciencia crítica, olviden cuanto aprendieron en la escuela y paguen cantidades fabulosas por productos que valen mucho menos o que no sirven para nada", empezó diciendo Tarita.
"Sin embargo, este timo suele limitarse a tiendas de herboristería donde se venden hierbas de cinco céntimos a cuatro o más euros, o a sitios Web de negociantes situados en Wichita Falls que se forran por PayPal. Gracias a esto, las autoridades y las organizaciones de consumidores generalmente prefieren ignorar nuestras estafitas, perpetuando el negocio. Por ello mismo, raras veces se produce en nuestro entorno la aparición de una megaempresa con gran presupuesto de márketing, publicidad, impulsores de ventas, fuerza de ventas, material publipromocional para un cuento pseudoecológico.
"Y entonces llegó la EcoBola, una especie de bola para hojas de té de las que usaban nuestras bisabuelas, y que afirma que puede lavar sin detergente gracias a su magia. Dice, por ejemplo, que la bola de plástico, por supuesto de color verde, contiene cerámicas naturales..." Tara hizo una pausa, pero no hubo risas sino miradas vacías. Yo volví a pensar que el equipo de producción necesitaba una barrilla de borde y un MP3 de grillos. "A ver, que la cerámica se obtiene calentando em hornos sustancias como los barros... que no hay 'cerámica natural' porque toda es producida por el ser humano, como sería el 'acero natural' o el 'poliéster natural'..:"
"¡Aaaaaah!", dijo el público a coro y alguno se rió.
"Dicen además que esta cerámica emite potentes rayos infrarrojos..."
Más risas.
"Y que estos rayos infrarrojos rompen las moléculas de hidrógeno..."
Las risas se volvieron carcajadas.
"Provocando iones negativos que limpian la ropa sin detergente."
Las carcajadas llegaron al espasmo.
"Una sola EcoBola dura tres largos años lavando sin detergente."
Estruendo indescriptible.
"Y cada bola cuesta sólo 26,50 euros, más 3,50 de portes, ¡treinta eurazos en total!"
Aquí, la propia Tara Clahoces se desencuadernó del todo y cayó al suelo hipeando de risa. En la sala casi no quedaba nadie en pie. Octavio Aveces se puso del color de la alfombra de la entrada, Cruno Bardeñosa mostraba los ojos en blanco y convulsionaba con poca gracia, Enrique de Vidente se mordía las gafas y se golpeaba los muslos con energía. Sólo Fedro Albornoz, presidente y emperador vitalicio de Lo Sociedad de los Investigcaciones sobre la Paranormal y la Psíquico miraba el asunto sin entender nada.
"Si a esto sumamos", dijo Tara intentando recuperarse, con el maquillaje hecho un desastre por las lágrimas y todavía soltando risitas, "que la bola de la bola no sólo fue exhibida en los blogs de los escépticos de siempre, sino que sí fue estudiada por la Organización de Consumidores y Usuarios de España y ésta determinó que no sirve, vaya geniazos, y que es 'como lavar con agua', todo lo cual no ha aparecido en los medios, ni ha afectado las ventas de la bola en cuestión, la ACA-NO le concede su máximo galardón a los creadores y comercializadores de la ecobola, que no sabemos quiénes son, porque se esconden muy bien. Genios, los queremos, los admiramos, les copiaremos".
A continuación Próspero Corneta, dueño de la fábrica de sombreros "La calva tímida" y creador de la nueva medicina tradicional y milenaria de la sombreroterapia, donde el sombreroterapeuta le receta el sombrero ideal para curar holísticamente todos sus males, apareció sobre el escenario para entregar la MOPA a la estridente categoría "Gobernar sin entender el mundo".
"Nadie mete la pata como el gobierno, nadie tiene más plata", canturreó Próspero sin afinación pero con fervor, "saca la plata con cuento tierno, que no den lata, que no den lataaaaaa."
El público, ya advertido de los posibles giros musicales súbitos de la velada después de la actuacion de La Monja Enana, aplaudió a rabiar, por si las moscas.
"Gobernar, en el pasado, era cosa de sacarle las tripas a los demás pretendientes al trono, machacarle la cabeza a los monarcas vecinos y mantener a la población bajo un régimen de terror, todo ello con el apoyo de los brujos, videntes, adivinos, sanadores, magos, alquimistas y astrólogos de la corte. Hoy, en cambio, para gobernar se necesita más bien ganarle las elecciones al oponente y poco mas, con lo cual podemos decir sin temor a equivocarnos, que el gobernante medio de hoy en día no es mucho más inteligente y culto que Enrique VIII o que Iván el Terrible, por mucho que vistan de traje y hayan estudiado en una universidad. Siguen sin saber nada de cóo funciona el mundo, y siguen siendo para nosotros, fuente de inmensas alegrías y aún más inmensas fortunas...
"Por ello, la Academia de las Ciencias y Artes del Neo Ocultismo mantiene una relación de complicidad amistosa, cachonda, casi sexy con muchos gobernantes, sin importar su ideología, igual da Raúl Castro al convertir a la piramidología en ciencia por decreto en Cuba que Ronald Reagan con su astróloga. Gobierno y ocultismo siguen yendo de la mano.
"Los nominados para la MOPA al 'Gobierno turulato, para que pague el pato' son, primero, el expresidente mexicano Vicente Fox, que según sus compatriotas pasó seis años en la presidencia de ese país sin hacer absolutamente nada, lo que ya de por sí es bastante paranormal. Pero la nominación fue por la explicación astrológico vibracional que dio a la crisis económica que azota al mundo el 16 de septiembre de 2009: 'La economía está afectada, yo he escuchado que es una convergencia de los astros en el sentido negativo, de vibras negativas'.
"En segundo lugar, está nominado el ingenuo gobierno de la comunidad de Murcia, que se ha ofrecido a certificar que los médicos homeópatas estén "bien cualificados", ¡sin preocuparse por ver si la homeopatía sirve de algo, cosa que los homeópatas agradecen pues, como dice el munificente patrón de este cuento, Laboratorios Boiron, el laboratorio con el mayor margen de beneficios de toda la galaxia, los ciudadanos de Murcia son los que más recurren a la homeopatía en toda España, y ese negocio hay que cuidarlo, que al ojo del amo engorda el caballo y todo eso. Les recordamos a todos que nadie debe dar ningún indicio a los despistados gobernantes murcianos de las muchas pruebas que hay de que la homeopatía es tan eficaz como la ecobola, ni que certificar que los homeópatas estén "cualificados" equivale a darle diploma de sastre a los dos vivales de El traje nuevo del emperador de Hans Christian Andersen. Gracias.
"Sin embargo, ninguna bobada gubernamental alcanza la que han conseguido nuestros galardonados y ganadores indiscutibles, las fuerzas policiacas y militares de México, por su adopción de la costosísima varita de zahorí llamada GT-200, a un precio delirante. Los fabricantes del GT-200 dicen que el aparato puede detectar drogas y armas mediante el magnetismo, lo cual es buenísimo, porque hay que ser ingenuo para creer que las drogas son magnéticas... Pero esto no es lo más divertido, sino que el gobierno mexicano ha decidido ignorar a quienes le han puesto sobre la mesa todas las pruebas de que ese aparato es un timo, y por el contrario, distintas dependencias y niveles de gobierno compran cada vez más aparatos, y otros parecidos, a despecho de la ciencia, que seguramente es cosa de los comunistas (sí, el gobierno mexicano aún piensa así).
"Pocas veces lo decimos, pero en el fondo nos divierte cuando alguien se muere por creer en nuestros inocentes cuentos. Responsabilidad de ellos, pues, de los que dejan la insulina para clavarse agujitas, de los que se suicidan para irse en la nave nodriza, y en este caso, de quienes confían en una varita mágica para cosas en las que intervienen disparos, explosivos y gente dispuesta a todo. Gracias por las risas.
"Por todo ello, los distintos encargados del gobierno mexicano que siguen cerrando los ojos a las pruebas, que siguen gastando dinero en nosotros y nuestros cuentos, que se juegan la vida ajena con desenfado, son nuestros héroes y por lo mismo reciben esta MOPA con todo merecimiento."
El público aplaudió a rabiar.
El médico yuyu procedente de Brisbane, Australia, Tú Abo-Ela, tuvo a su cargo presentar una de las MOPAs más esperadas de la velada, la MOPA "Cerdos para una gripe", que estuvo peleadísima. Según explicó Tú Abo-Ela, "sobraban nominados, salísn de abajo de las piedras, aparecían hasta en la sopa... en toda la historia de la humanidad no ha habido tanta gente que sepa tanto sobre una enfermedad en tan poco tiempo como ocurrión con la gripe porcina o A o N1H1 y el virus que la causa, considerando que el virus se descubrió en abril y ya en mayo había un puñado de autoexpertos hablándonos de cómo era, cómo se curaba y cómo no se curaba... una cosa horrorosa..."
"Sin embargo", continuó el médico brujo tradicional y milenario, "destacaron los que primero se inventaron que las autoridades de todo el mundo decían que nos íbamos a morir todos, para luego proceder a tranquilizarnos diciendo que la gripe A no era tan grave, ocultando así que en realidad nadie había dicho que era grave, sólo que era muy contagiosa. Esto no obstó para que estrellas emergentes del ocultismo como la monja Teresa Forcades i Vila se hicieran famosos súbitamente, sin tener ninguna experiencia en epidemiología, virología, otorrinolaringología ni cosa parecida, simplemente con un vídeo de miedito tipo La bruja de Blair producido por un anónimo ya profesionalizado en la conspiranoia, logró apuntar a su causa a miles de personas capaces de creerle a una monja antes que a alguien que, por ejemplo, estudie virus y epidemias profesionalmente, lo cual ya es como para aplaudir a Tere, que así se ganó un lugar junto a destacados ocultistas como Diana Castillo, Iris Aneas, el vendedor de agua a 140 dólares el litro Goio (o Goyo) Iturregui, el piramidólogo y sirviente de la junta militar argentina Gabriel Silva y otros dignos colegas de vuelos similarmente altos.
"Sin duda", recordó Tú Abo-Ela, "Teresa Forcades es como aquélla tía mayor que hacía un ruidito como de silbato de tren cruzado con redoble de tambores y luego convulsionaba de modo chistoso echando la cabeza para atrás como si bailara la conga y agitando una mano como si estuviera acompañando un rock con pandereta. Ella explicaba que era para mantener alejados a los elefantes. Cuando alguien le decía 'Pero tía Sinforosa, si en Colombia no hay elefantes', ella respondía pavonéandose muy oronda: 'Ah, entonces funciona, ¿verdad?' y reemprendía el ruidito y la convulsión.
"El mismo procedimiento empleó un desconocido videoasta desempleado de 22 años que paseaba sus miserias por las esquinas de Buenos Aires hasta que decidió presentarse al mundo como un experto deloscojonsísimos en política internacional, economía, epidemiología y otras disciplinas de las que no tiene puta idea, con su vídeo Operación pandemia, obra maestra de la comedia de errores, de la paranoia y la manipulación que merece todo nuestro reconocimiento.
"Pero todo tiene un principio, y el principio estuvo en el presunto presidente de México Felipe Calderón, que en abril de 2009 lanzó la paranoia pública dando a conocer una serie de cifras sobre números de personas afectadas y números elevadísimos de muertos, que se sacó totalmente de la manga sin que existiera en ese momento ni siquiera forma de saber quiénes tenían gripe A, pues no existían los kits o assays de laboratorio. Se creó así la única enfermedad por la que cada día había menos muertos, y al final de 189 en un mes se quedó en 18 durante todo el año. Para fingirse importante y heroico como le gusta soñarse (¿y a quién no, en nuestro mundillo?) Felipe estuvo dando cifras mentirosas durante días, mientras hacía que la población mexicana hiciera el ridículo usando mascarillas quirúrgicas por la calle, cerró escuelas, se hizo fotos como Napoleón frente a las pirámides y acabó diciendo, con ese descaro tan emotivo para todos nosotros, que gracias a él se había salvado la humanidad. Ante esto, no hay monja conspiranoica que valga, la MOPA es para Felipe Calderón, que así además, dicen, disfrutará por primera vez de la sensación de haber ganado algo legítimamente y sin trampas".
Como ya estábamos en cosas de salud, no resultó extraño que el siguiente presentador fuera Beneficio Dellaqua, insigne homeópata, sanador reiki, naturópata, acupunturista, hidroterapeuta del colon, cromatoterapeuta, experto en Flores de Bach, genio ortomolecular y especialista a voleo de todas las disciplinas curanderísticas imaginables.
"La salud es muy valiosa, y nosotros queremos sacarle todo el valor posible. Sin más rodeos, para la MOPA "Salud y otra ronda, camarero" íbamos a nominar al Ilustre Colegio de Médicos de Madrid por aceptar ser la sede de un destacado desplumatorium del no médico Joe Dispenza, con puntos extra por no responder a los cuestionamientos que, sin ningún derecho, se atrevieron a plantear los escépticos de los cojones.
"También pensamos en nominar al tal Peter Chappell, un chupadedo de nivel Premium que se inventó unas musiquitas bobaliconas diseñadas, dice él, para curar a los enfermitos. O eso dice. Vamos, la propuesta era tan absolutamente cannabinoide que sonaba a broma al principio.
"Pero cuando llegan los profesionales, los aficionados deben hincar la rodilla en tierra y mirar para abajo. Al grito de 'silencio ranas, que va a predicar el sapo', llegó para hacerse con esta codiciada MOPA ni más ni menos que don Deepak Chopra, "el charlatán de las estrellas" y exsocio del Maharishi Mahesh Yogui, que seguramente ya ha reencarnado de nuevo, así que cuidado con las carteras.
"Don Deepak Chopra escribió en una de sus bien cobradas columnas del San Francisco Chronicle, el 30 de noviembre, un berrinche monumental contra los escépticos de los cojones, y especialmente contra Richard Dawkins, maldita sea su sombra. El caso es que de repente y sin mediar provocación afirmó "estadísticamente, la desconfianza cínica está correlacionada con la muerte súbita prematura por enfermedades cardiovasculares", o sea que el escepticismo mata.
"Por supuesto, si hubiera demostrado esto, se habría ganado el Nobel de Medicina o Fisiología, que lleva consigo algo de plata. Pero lo que consiguió es esta hermosa MOPA porque mire que mentir es bonito, pero hay que ser un maestro para soltar filfas, bolas y cuentos a diestro y siniestro con ese donaire que caracteriza al jefe de todos los médicos brujos. Alabado sea su dosha y el agni de su hígado, maestro."
Al ver las facciones de Chopra en la pantalla que colgaba junto al escenario, no pude sino pensar que Galatea Galván se había inspirado en el descorchador de cuentas bancarias Deepak Chopra, porque en toda su publicidad usa las mismas fotos de cuando tenía cuarenta años, pese a que los sesenta ya no los vuelve a cumplir.
Hablando de profesionales, para cerrar las festividades Galatea presentó al presentador estrella de la noche, valga la rebuznancia, don Dindón Campanas, psicofonista profesional,
"Me toca el honor de dar dos MOPAs, dos, a los máximos profesionales relacionados con nuestro medio.
"La primera MOPA es para un verdadero maestro, un personaje al que no conocían ni en su casa a la hora del almuerzo antes de septiembre de 2009 y que con unas atronadoras declaraciones logó colarse en más notas informativas, programas de radio y televisión, revistas y sitios de Internet que el propio Obama. Se trata de un hechiceruelo ignoto que durante un medio siglo medró timando señoras mayores y que, sin que se haya podido reconstruir cómo, logró que alguien le escuchara una ocurrencia fenomenal: que lo habían contratado para hacerle brujería a Cristiano Ronaldo y que este futbolista se lesionaría y dejaría el fútbol para fines de enero de 2010. Sí, nos referimos a 'Pepe el Brujo', ese tipo que nadie sabe de dónde salió, pero que ha amasado una fortuna de mareo en sólo tres meses.
"Por supuesto, nada de lo que ha conseguido Pepe el Brujo podría haberse hecho realidad sin la complicidad, connivencia y coautoría de los medios de comunicación de España y el mundo, que nos han demostrado el futuro luminoso que nos espera cuando contamos con supuestos informadores tan desinformados, tan bobalicones, tan irresponsables y tan dados a tragarse cualquier cosa con avidez. ¡Un beso para todos los simulacros de periodistas, de parte de todos nosotros en el mundo del misterio!
"La última MOPA que pasaré contigo es ni más ni menos que la dedicada a la mejor simulación, finta, requiebro y apropiación indebida, la MOPA 'Bailando sobre los muertos' o 'Escupiré sobre tu tumba', que gana un hombre sin el cual estos premios no serían lo que son: el vendemotos de Vitoria, el Bill Gates de la necrofilia infantil, el único, el maravilloso y el millonario Íker Jiménez Elizari.
"Pero en esta ocasión no celebramos cosas concretas como la forma en que fingió demencia cuando se descubrió que su 'misterioso caminante de Boisaca' era una persona normal, y ni siquiera ofreció disculpas por todas las cosas que dijeron los miembros de su troupe respecto del pobre fallecido, poniéndolo igual de peligroso lunático fugado de un psiquiátrico que de viajero en el tiempo.
"Y es que hay que ser Íker Jiménez para canibalizar al muerto que se ha echado al plato el empresario alavés. Después de una carrera de más de diez años denigrando a la ciencia, burlándose de los científicos, deturpando a los astrónomos, humillando a los astrofísicos, lanzando acusaciones horrendas sobre los hombres y mujeres que se ocupan de la ciencia y la tecnología, cosa que nunca le agradeceremos bastante, ahora que busca una respetabilidad de difícil acceso decidió declarar que su inspiración era ¡Carl Sagan!
"El Carl Sagan fundador de CSICOP, la primera organización de escépticos de los cojones del mundo, Carl Sagan, el derrumbador de mitos, Carl Sagan el que en El Mundo y sus Demonios viene poniendo verdes todas las paridas que han sido el pasaporte a la riqueza de Íker Jiménez y su banda, sí. De hecho, Íker tuvo una cara tan dura que podría usarse para tallar diamante al reproducir esta descripción del cosmólogo en su página Web, ésa donde campan las niñas del camposanto y el caminante de Boisaca y los lombrosianismos de su mascota psiquiatra: 'Fue un destacado defensor de la ciencia y combatió las pseudociencias y las engañifas paracientíficas hasta el día de su muerte'. Apenas le quita puntos el que Íker no haya firmado estas líneas, porque elegantemente ocultó la fuente
"¡Y todo esto sin partirse de la risa! Íker, eres un crack. Algún día, en homenaje a todos tus esfuerzos, tu rostro aparecerá junto a la palabra 'desvergüenza' en el futuro Diccionario Ilustrado de la Real Academia, ¡te lo predigo!"
Allí exactamente fue cuando a don Dindón Campanas lo pusieron a tañir, porque de entre bambalinas salió una piedra del tamaño de la cabeza de Íker, que lo alcanzó de pleno en la parte izquierda de la nuca, seguida de la inconfundible voz de Viola Violola, al grito de: "¡Las predicciones me tocan a mí, cabronazo, usurpador!"
Dindón hizo amago de responder, pero al ver que Viola aparecía enfilando a paso de marcha al podium llevando en la mano derecha algo que parecía un hacha de mano talla XXL del magdaleniense inferior, y con una cara que hubiera dejado de piedra a Medusa, optó sabiamente por tomar las de Villadiego.
Viola azotó su trozo de sílex en el podio y se apropió del micrófono para dirigirse al público. En un instante, su rostro de tigresa furibunda defendiendo a sus cachorros se transmutó por el de una gatita inofensiva y dijo, casi pidiendo permiso para habar: "Buenas noches.
"Para terminar esta faaaaaabulosa ceremonia, la ACA-NO me ha encargado que les transmita las predicciones con garantía de cumplimiento al 100%, más IVA, menos los descuentos aplicables, que este año se han encargado ni más ni menos que a Primitivo Psiquismiquis, el vidente inminente, experto en varias formas adivinatorias, aunque la que más le gusta es la oenomancia, la adivinación por medio del vino. Queda la explicación para los que creen que le gusta beber. No le gusta, pero es un profesional y adivina mucho. Especialmente cuando junto con la oenomancia practica la tiromancia, que como todos saben, es la adivinación por medio del queso, que con un buen vino tinto va de muerte.
"Las predicciones son. 'Por las fuerzas cósmicas y por los millones de Uri Geller, en verdad os digo que en el 2010 morirá al menos una importante luminaria del cine... ¡y quizá más! Además, en verdad os digo que la furia de los elementos se abatirá como un presagio sobre nosotros: terremotos, inundaciones, volcanes en erupción, todo ello tendrá lugar puntualmente en este año. En verdad, en verdad os digo que habrá sorpresas en la economía mundial, no todas agradables. Y ciertamente habrá atentados terroristas, oh sí, así que acojonarse que es gerundio. En cuanto al mundo de lo paranormal, seguiremos gozando de impunidad, de presencia gratuita en los medios y seguiremos viéndole la cara por igual a los ciudadanos de a pie que a los gobiernos, democráticos o no, hinchándonos los billetes y sin que la crisis nos afecte, por el contrario, será productora de más beneficios para todos. Y os puedo asegurar, sin duda alguna, que el 28 de diciembre de 2010 se llevará a cabo la Cabalísticamente Séptima Gala de entrega de los premios de la MOPA. Así será. Así se haga. Así está escrito y así os mando la factura por mis servicios."
Así fue, y así lo afirma la prensa, que era yo.
