El castillo de las mentes codiciosas 1: el elenco

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Decíamos el otro día que el más reciente reality show perpetrado por la televisión española era de una estulticia monumental.

Nos quedamos cortos. Es mucho peor.

La tontería llamada pomposamente "El castillo de las mentes prodigiosas" es el refrito número 763 de la idea del Gran Hermano (o Big Brother), ahora con base en la brillante idea de que si se mete a un hato de charlatanazos en una casa a vivir juntos, el público televidente seguirá apasionado su convivencia cotidiana.

En su primera noche, los expertos en fenómenos para anormales encerrados en la casa (que no castillo) hicieron una bonita sesión espiritista con toda la parafernalia, misterio y boato propios de esas ocasiones, y todo habría salido a pedir de boca si se hubiera presentado así fuera un espíritu de séptima categoría.

Pero, ante la sorpresa de absolutamente nadie, no hubo espíritu presente y la primera noche en lo que promete ser el más aburrido reality show de la historia de la televisión acabó en un largo bostezo.

Al día siguiente, demostrando que su capacidad de ver el futuro es más o menos la capacidad que tenía Hellen Keller de lanzar cuchillos, un trozo del decorado se les vino encima y a punto estuvo de averiar a una de las invitadas. Afortunadamente, el golpe lo recibió en la cabeza, o sea que no afectó ningún órgano vital. Como no lo predijeron, se empezaron a pelear a ver quién había "provocado" el incidente.

Veamos quiénes son los estafadores que componen esta pandilla de cínicos a sueldo, con algunos detalles de sus biografías "oficiales" según aparecen en la "página Web oficial" de la emisión.

Astyaro, embaucando a la madre patria

Este tipo, que asegura ser mexicano, para vergüenza de todos los que traemos pasaporte de la tierra azteca, asegura que su nombre completo es Astyaro Delstrego, motivo suficiente para el parricidio, pero en realidad no se llama así.

Hábilmente, en su página Web mexicana dice que ha triunfado en España mientras que en España jura que es, nomás "uno de los mentalistas más prestigiosos de México", cuando en realidad sólo lo conocen cuatro o cinco hebefrénicos y sus víctimas, claro.

Dice la página Web oficial de ECMP (El Castillo de las Mentes Prodigiosas. o bien Estrepitoso Cuento para Manipular Papanatas, que es más o menos lo mismo): En un programa de televisión predijo la caída del PRI y la llegada al poder del presidente Vicente Fox. La predicción estuvo en una caja fuerte dónde constaban incluso la diferencia de votos del ganador.

Deje usted que predecir que Fox iba a ganar después de una campaña de cinco años con millones y millones de dólares de presupuesto introducidos ilegalmente en la campaña y frente a un adversario tan desprestigiado y lamentable como el PRI era algo que cualquier mexicano le podía haber dicho sin cobrarle ni hacerse publicidad.

Pero el cuento de la caja fuerte y la diferencia de votos es un embuste excepcional. Tanto que no se atreve a repetir la engañifa en su sitio Web mexicano, donde nomás dice que "predijo el triunfo" de Fox y "el porcentaje de votos", pero sin caja fuerte, ni programa de televisión. Y yo digo que mi poder mental provocó el más reciente triunfo del Deportivo de A Coruña, total.

Por supuesto, además de fingirse místico holístico, este tipo anuncia descaradamente en su página: "Astyaro presenta sus misterios en español, inglés o francés, adaptándose a sus necesidades especificas. Sus clientes e invitados se mantendrán en el borde de sus asientos mientras son testigos de las más sorprendentes demostraciones de lo inexplicable."

O sea, es un mago de escenario con ganas de mucho dinero, como Uri Geller.

Por cierto, en Internet las únicas referencias a este engañabobos son sus propios anuncios y páginas, una nota del diario Milenio que muestra que este místico huyó cobardemente de la posibilidad de hacer una sesión espiritista para contactar con Francisco I. Madero (iniciador de la Revolución Mexicana y, por cierto, espiritista), una página en la que un argentino inteligente se burla de las pretensiones mamertas del embaucador y poco más.

El "conde" Luconi: impostor a la carbonara

Carlo Luconi asegura ser conde, lo cual no sería de notarse a no ser porque no tiene ningún título nobiliario y en Internet nomás aparece su página relacionada con su nombre.

Su biografía en la página del programa termina con estas apasionantes palabras: "El Curriculum de Carlos Luconi es impresionante: Doctorado en Parapsicología en Buenos Aires, fundador del Instituto Hispano Americano de Parapsicología (1993), tiene en su haber numerosos premios del mundo de la parapsicología y ha escrito varios libros sobre el tema, ha tratado a infinidad de famosos y personajes de la jet set".

Eso de ser "Doctor en parapsicología" es como ser "ingeniero de ubres invisibles" o "contador de cuentos". Se trata de una disciplina imaginaria y pretenciosa. El supuesto "Instituto Hispano Americano de Parapsicología" es, por otro lado, un chiringuito sospechosísimo del que sólo se sabe que vende cursos de "poder mental" con "técnicas subliminales" (interesante mito derrumbado hace años por la psicología seria) y poco más, probablemente porque no sirve más que para darle lustre y bombo a este rufián.

Respecto a que atiende a personas del jet set suponemos que es para que usted se sienta bien sabiendo que le está sacando su dinero alguien capaz de verle la cara a personas tan inteligentes como las que suelen salir en las páginas de sociales o las revistas del corazón. Usted sabe, luminarias de la inteligencia y el pensamiento crítico como los hijos de Julio Iglesias.

Divino Otelma: desvergüenza marinara

Con este nombre asombroso se presenta otro italiano con desapego hacia el trabajo que, con toda modestia y según la página Web del programa, " es considerado el Máximo Ocultista viviente y Mago de Magos".

No dice quién se ha podido meter tantos miligramos de LSD como para considerar así a don Divis, pero seguramente esta afirmación caerá mal entre sus colegas, todos aficionados a considerarse "los máximos loquesea" para vender más timos, pero el hecho es que en Internet apenas se le menciona en sus propias páginas promocionales.

Seguramente es su mamá la que lo considera " el Máximo Ocultista viviente y Mago de Magos".

Pero, además, este regordeto soplaflautas es "Presidente Europeo de la Ordre des Occultistes d'Europe (O.D.O.D.E) y Presidente Nacional de la Orden de los Ocultistas de Italia - (O.D.O.D.I.)", sarta de memeces que sólo significan que, de cuando en cuando, se toma unas copas con otros embaucadores, se ríen de sus víctimas y se otorgan títulos rimbombantes.

Josefina Valero: anuncia sus propias metidas de pata

Esta española ya entrada en años y carnes vivió al parecer como una persona honesta durante años, hasta que un día se hartó, inventó que la "piedra central" de Stonehenge le dio una "descarga eléctrica" y se lanzó a ordeñar incautos.

(Por favor, nadie desilusione a tan insigne desvergonzada informándole que Stonehenge no tiene una "piedra central" por tratarse, precisamente, de un círculo de dólmenes que, como los círculos, los donuts (o donas) y los cerebros de los videntes suele estar totalmente vacío.)

Ahora afirma sin pudor alguno que Diana de Gales fue su "clienta" (cosa que no sería rara, las vidas de los ricos, famosos y poderosos suelen ser tan vacuas que con frecuencia acuden a charlatanazos de todo tipo).

Donde realmente patina de fea manera doña Chepina es cuando asegura con una mano en la cintura (mientras con la otra le saca la cartera a un "cliente") que incluso después de venir a España a poner su negocito, siguió en contacto con Diana y la vio tres veces más, "una de ellas poco antes de su muerte".

Pero por Tutatis, doña Chepa, eso se llama autogol, gol en propia puerta o agarrarse los dedos feamente con la puerta.

¿Nos va a decir usted (usted que tiene las especialidades, nomás, de "tarot, runas, regresiones, hipnosis, medicina natural y psicología alternativa" que siendo tan fabulosa vidente se reunió con Diana de Gales y no le avisó que se cuidara de huir de los fotógrafos porque iba a sufrir un accidente mortal? ¿Pues qué clase de vidente viene siendo usted?

Por supuesto que, sin fijarse en esa minucia (porque mire a usted que la profecía de un accidente mortal es de las más valiosas que le puede hacer un verdadero profeta de los que no existen), la Chepa ha anunciado que seguirá lucrando con la muerte de la princesa de Gales perpetrando una biografía más sobre este personaje.

Una perla mayúsula digna de este collar de joyitas del despiporre y el embeleco.

Leevon Kennedy: la trápala de las pampas

Desde Argentina viene esta rubia, 45% persona y 55% silicona, con la mayúscula milonga de que es "la hija de John F. Kennedy y Marylin Monroe", con lo que demuestra al menos que en el tema de las afirmaciones desproporcinadas, le vienen guangos los condes, los divinos y los demás inquilinos de este zoológico de mentes prodigiosas (y dementes peligrosos).

Además de esta fresca mentira tamaño mamut lanudo, ha estudiado teatro con Vittorio Gassman, ópera en La Scala de Milán, su madrina artística es Tina Turner, además es artista plástica y, por supuesto, "Dice que trabaja para el Palacio de Buckingham, para el sultán de Brunei y para grandes personalidades de su país. Asimismo dice que ha hecho ganar a un candidato presidencial, cuyo nombre no puede revelar por ética profesional."

La palabra "ética" en boca de estos personajes es más o menos como recibir un discurso contra las drogas por parte de un Rastafari jamaiquino que, mientras habla, se fuma a grandes bocanadas un churro o porro de mariguana del tamaño de un poste de teléfonos.

Pero allí no se detiene esta mujer (que suponemos que no dice que es Premio Nobel de física y literatura por mera modestia), sino que cierra su joyero de falsificaciones con esta gema: "Viaja a menudo a San Pablo (Brasil) requerida por el presidente Lula".

Suponemos, claro, que una persona inteligente y con cosas importantes que hacer como Luiz Inacio Da Silva, mandará seguido a ésta y a otras oligofrénicas a "San Pablo", para que no le estén jodiendo la marrana mientras él gobierna la nación desde su capital, que sigue siendo Brasilia.

Y, claro, si usted se cree que alguien que trabaja para el sultán de Brunei es una casposa tan lamentable que acepta exhibirse en un programa como el que nos ocupa, probablemente usted estaría dispuesto a comprarnos el puente Golden Gate de San Francisco, por lo cual lo invitamos a que nos escriba diciendo cuánto puede pagar y lo tendremos en cuenta.

Lola Montero: búrlense pero páguenme

Lola Montero, mejor conocida como "La bruja Lola", saltó a la fama cuando el programa de TV "Crónicas marcianas", uno de los más exitosos de la TV española, la empezó a agarrar como motivo de burla, befa, mofa, escarnio y pitorreo.

Vivía esta brujilda en el mediocre anonimato, chupándole la sangre a sus inocentes presas mediante un programita de lecturas de tarot y mamarrachadas similares en la televisión andaluza. Pero alguien descubrió que era un cómico personaje altanero, arrogante y malhumorado que amenazaba a quienes se burlaban de ella con malévolos hechizos y atroces maldiciones, además de caracterizarse por no haberse peinado en los últimos 50 años, de modo que la convirtieron en blanco de las mojigangas y el choteo más irreverentes.

Al final, quizá avergonzados por la chunga nocturna a la que sometían a la anciana hechicera (o a la vieja bruja, según se vea y dependiendo de su crianza y educación), la empezaron a llevar al programa, donde dio rienda suelta a sus ataques de furia y empezó a cobrar dinero de verdad, mucho más allá del que obtenía como cartomanciana de pueblo.

Parece que le gustó, y vuelve por más.

Paco Porras: ensalada de sandeces

Este representante de la variedad conocida como "charlatán-esperpento" asegura sin ningún recato que ha estudiado "Fitoterapia, Botánica, Homeopatía y Naturopatía".

Por supuesto que despropósitos como la homeopatía y la naturopatía no se estudian en ninguna universidad de verdad, sino cuando mucho (y ya es decir) en círculos de cófrades de la mafia farfullera que se preparan para el desplumado de almas cándidas. Pero en general estos mantenidos y lenones de las angustias ajenas no estudian nada, nomás se adjudican un título, chance se imprimen el diploma en su Epson y se ponen a cobrar, sin haber estudiado tampoco botánica, porque es de dudarse que este pregonero de zarandajas conozca la diferencia entre una monocotiledónea y un helecho.

Famoso por fingir que lee el futuro en frutas y verduras que corta en presencia de sus víctimas, tiene la desfachatez de asegurar que "es profesor en el Instituto de Astrología Médica y Ciencias Parapsicológicas de Madrid", institución que nadie conoce y, para remate, jura que ha "contribuido a mejorar la salud del Papa", lo cual sólo podría hacer no con la sofrología (terapia del sueño) que dice usar, sino con la terapia de la risa a la que mueve en cuanto asoma su presencia ratonil en los medios de comunicación.

Igualmente es conocido por haber sido exhibido de fea manera en un programa de cámara oculta, donde se demostró la forma irreverente y cruel con la que les saca el dinero a los inocentes que acuden a su "consultorio".

"Profesor" Mercury: sinfonía de timos

Este zampabollos, que ni es profesor ni se llama "Mercury" ni es inglés, es un vividor español llamado Manuel Guerrero Carabantes, que nunca consiguió como guitarrista y compositor ganar tanto dinero como anhelaba (por no decir que era un mediocre rascatripas), razón por la cual se pasó al mundo de la estafa mística, entre otras ofensas a la razón ofreciéndole a las bastas mentes que lo aplauden una supuesta "astromúsica", que simula componer música según la fecha de nacimiento de una persona, vaya usted a saber para qué carajos (aparte de cobrar).

Afirma ser "director del Centro de Reiki Amor y Sanación Universal", institución inexistente pero que suena muy sobrecogedora y seria, y presume de ser amigo de Julio Iglesias, logro éste que tampoco tiene ninguna importancia.

Santera Miguelina: esquilmadora tropical

Miguelina Noboa Cadet empieza tratando de hacernos tragar el cuento de que viajaba a Cuba a aprender santería en tiempos en que la revolución cubana todavía tenía ideales y cuando la santería se mantenía en la represión y la marginación, pero la verdad es que si usted sabe tanto como para estar consciente de la historia reciente de Cuba, no le interesa como cliente a esta salsera del desfiguro.

Dado que no tiene ni la más remota idea de lo que es la metafísica (rama de la filosofía totalmente respetable), asegura impúdicamente que tiene amplios conocimientos de metafísica. El hecho es que esta mujer estudió y empezó a trabajar desde muy joven, pero al parecer eso de ganarse el dinero con el sudor de su frente en una cadena de discotecas no le prestó, de modo que en 1999 se pasó a vivir del cuento poniendo una "tienda de esoterismo" donde pudo apreciar que la clientela era tan cándida e ingenua que la podía tomar por mistica, cosa que aprovechó para lanzar su carrera de engañabobos.

Santi Molezún: del armario al desplume de ingenuos

La decena risible se completa con este modisto y empresario de drag queens que se ocupa de avergonzar a todos los homosexuales y drag queens honrados y trabajadores de este mundo.

Entre sus fumadas más desternillantes está la de hacerle un estudio esotérico a sus clientes para, con base en sus sesudas conclusiones, confeccionarles ropita que les cambie la vida.

Innovador en el mundo de la tecnología, desde 1996 trasquila a sus víctimas mediante un tarot telefónico "basado en las tendencias sexuales de cada persona", negocio fraudulento que, asegura, "causa furor en el mundo homosexual. Actualmente tiene 1600 líneas en funcionamiento. También trabaja en Internet y
dice ser el primer 'Brujo Cibernético'". Si alguien tiene el mal gusto necesario para ver a este ejemplar sin ropa, puede entrar a su Web personal y pasarlo mal en serio, además de encontrarse a cada clic con una nueva oportunidad de incrementar la fortuna personal de este calvo sinvergüenza.

Y empieza el desfiguro

Si éstos diez especímenes son "mentes prodigiosas", uno entiende con facilidad por qué se le da más importancia a Paulina Rubio que a un Premio Nobel de Física. Lo único verdaderamente prodigioso de esta colección de cretinos es que haya gente dispuesta a darles dinero después de verles la falsaria jeta y de comprobar que sus disciplinas esotéricas, místicas, síquicas, videnciales y ultraterrenas son más falsas que un dólar con la cara de George Bush.

Pero al menos mientras estén encerrados en la casita disfrazada de castillo, con sus cerebritos malignos disfrazados de "mentes prodigiosas", no podrán hacer más daño del que hacen en sus "consultas" y hasta puede que algunas personas se den cuenta de lo sublimemente groseras que son las afirmaciones y despropósitos que venden estos verdaderos maestros de la desvergüenza.

Seguiremos informando.