Este weblog, blog o bitácora Web, conocido (poco) por la cantidad de odio que concita entre los mercaderes de misterios de saldo y por los ríos de bilis que ha liberado en el plácido mundo del embuste con taxímetro, convoca a todos los dibujantes, diseñadores, pintores, trazadores, modeladores 3-D, tatuadores, garabateros, grabadores, caricaturistas y practicantes de cualquier otra especialidad del diseño físico o computarizado para que desarrollen y, posteriormente, realicen un personaje concebido como una visión moderna, turbo, remasterizada, ciberpunketa y no-bobamente-tierna (pero tampoco amenazante ni darkgótica, fans de El Cuervo, de Tim Burton y de Matrix abstenerse a menos que puedan controlar sus impulsos, tampoco queremos superhéroes ni personajes de novela negra) de El Ratoncito Pérez, con base en las siguientes
CONSIDERACIONES
1. Las hordas de la charlatanería organizada están desatadas en el sufrido mundo hispanoparlante. Especialmente en la sufrida tierra de Antonio Machado, los agujeros, (los que usan agujas para sus ritos curanderistas pues), los homeópatas (con todo el dinero de Laboratorios Boiron detrás, que según hemos averiguado es mucho ya que proporcionalmente tienen más beneficios sobre la inversión que cualquier farmacéutica codiciosa de las de verdad) y otros brujos, sanadores esotéricos, holistas de pocas luces y curanderos autoproclamados han emprendido una ofensiva para ser "reconocidos" en la seguridad social, obtener aceptación gubernamental y conseguir que se les conceda oficialmente el derecho de aferrarse a cuatro patas de una ubre del estado para mamar tranquilos in saecula saeculorum, amén.
2. No queriendo quedarse atrás, los "paranormaleros", "misteriólogos" u "ocultistas perfumados" que dicen "investigar misterios" con el noble propósito de escribir libros y revistas absolutamente inútiles, han aprovechado el asunto para exigir que se instituya oficialmente la carrera universitaria de "paraciencias" o de "parapsicología", con subsidios del gobierno (perobutofcourse) y el reconocimiento oficial correspondiente para poder darse lustre y evitar que se metan a estudiar sus "misterios" personas sin el título correspondiente (como el autor de este blog descarriado y otros metomentodo, que intrusa e impunemente se metieron a husmear y provocaron la ruina del rentable embuste de los fantasmas de las niñas supergigantes de Ávila, negociete cuyos despojos andan por los suelos dando pena). En resumen, los enigmatólogos y profesionales de la ignorancia quieren el monopolio para no sufrir una competencia que los pueda dejar con el trasero librado a las inclemencias de los cuatro vientos, además de cobrar de los dineros de todos en la forma de sabrosos subsidios, en cátedras, academias y otras cosas.
3. La forma más inmediata de criticar estas propuestas y el riesgo que reperesentan para el erario, para la educación científica y, especialmente, para la salud de las víctimas de los curanderos es la argumentación razonada, las cartas abiertas con firmas a tutiplén, la demostración de los delirios de las propuestas que se están presentando sin respeto alguno a la decencia mínima, y la exigencia insistente, tenaz, tozuda y mula de que prueben que curan antes de meterle la ansiosa y grande mano a las jodidísimas arcas comunales. Se hará, se está haciendo y servirá como servirán muchas otras iniciativas.
4. Este blog, que no tiene ninguna reputación qué perder ni a nadie a quien darle cuentas como no sea a sus lectores, ha determinado, por la libre y por sus puros désos, retomar la aproximación del Flying Spaghetti Monster. Al efecto, con el personaje objeto de este concurso representado por las obras ganadoras, se lanzará en una campaña nacional, internacional y metagaláctica para luchar legítimamente y con todos los medios legales a su alcance para que se reconozca oficialmente la existencia del Ratoncito Pérez y que se admita en el Consejo de Ministros que hay suficientes evidencias sobre él como para justificar que se le dedique un presupuesto jugoso como un chuletón a la plancha.
5. Para ello, el propio Señor Pérez swe dirigirá a los medios para señalar que las evidencias sobre su existencia son cuando menos iguales, si no superiores, a las que se ofrecen sobre otras propuestas desvergonzadamente planteadas ante las autoridades (y las autoridades van cayendo). Si el gobierno piensa dar dinero para promover propuestas que no se han demostrado científicamente, los ratoncitoperezólogos del mundo exigirán un trato igualitario.
6. Para ello, se levantará el velo de ninguneo que la conspiración de las conspiraciones han arrojado sobre la medicina ratoncitoperezológica que, basada en las más antiguas y sólidas tradiciones egipcias, medievales y de la medicina bíblica, merece ser tratada como cualquier otra "medicina natural complementaria bioenergética tradicional", con su respectiva facultad de medicina ratoncitoperezológica y la contratación de médicos ratoncitoperezológicos en los hospitales del estado.
7. Para ello es necesario que los creadores visuales le den vida y cuerpo al Ratoncito Pérez del Siglo XXI (golpe de sintetizador y coral de monjes budistas zumbadísimos de incienso).
BASES LUNARES SECRETAS DEL CONCURSO
8. La recreación artística del Ratoncito Pérez que se proponga a concurso debe ser la de un ratón serio, empeñado en una misión seria: conseguir todos los dientes de leche posibles para su misión secreta, además de dar alegría a los niños humanos que le dan su tesoro, pagándoles en efectivo (mucho más de lo que hacen los corsarios de las naves del misterio, que más bien cobran).
9. El diseño inicial del Ratoncito Pérez del siglo XXI deberá presentarse en formato digital, en imagen de 900x600 o superior, color de 24 bits, en formato .jpg de alta calidad (11-12 en Photoshop) adjunto a un correo electrónico en el que se señalen las características principales propuestas para el personaje y el nombre, dirección, identificación y datos de contacto del autor, así como expresando el compromiso de realizar los originales del premio en el tiempo asignado para ello y jurando que lo suyo no es plagio alguno, sino que es su obra personal y original 100%. El correo electrónico y el archivo deberán enviarse a ratoncitoxxi@gmail.com
10. La fecha límite de entrega de los originales sometidos a concurso será el 30 de abril de 2006. Así que a trabajar rapidito.
11. Un jurado absolutamente imparcial y de total confianza, formado por el autor de El retorno de los charlatanes y los amigos que tenga a mano, analizará las candidaturas y seleccionará al mejor.
PREMIOS (pocos pero con buena voluntad)
12. El ganador del concurso obtendrá el derecho EN EXCLUSIVA de dibujar entre 5 y 8 poses del personaje en acción, que se indicarán oportunamente, incluyendo fondos, escenografía, vestuario y props.
13. El ganador obtendrá igualmente el derecho TOTAL de ceder a este blog el uso irrestricto, ilimitado, ad perpetuam y en todo el mundo del personaje, con derechos íntegros de reproducción.
14. La organización, munificentemente, cederá al autor el derecho de comercializar, difundir y desarrollar su personaje sin pagarle al blog en cómics, pósters, dibujos animados, animación para la pantalla grande, material de merchandising y otros derechos subsidiarios que puede cobrar a dos manos, comprometiéndose únicamente a mantener los principios de acción que norman al personaje.
15. El ganador tendrá el derecho de seguir colaborando sin cobrar en el desarrollo del personaje, si se le da la gana.
16. Además, el ganador obtendrá un bonito diploma virtual de primer premio de El retorno de los charlatanes, mismo que probablemente no sirva para un pijo.
17. El ganador recibirá además la invitación a comerse una fabada auténticamente asturiana con compango completo (como para una siesta de cuatro días), regada con vino de Rioja o un pollo grande con mole poblano auténtico (incluye ajonjolí) regado con Coronitas (siesta de similares dimensiones), en una comilona a celebrarse en la residencia del autor de El retorno de los charlatanes, en Gijón, Asturias, el día que se le dé la gana venir.
18. El crédito del ganador será incluido en todas las reproducciones del Ratoncito Pérez Siglo XXI que haga el blog o los madios relacionados con él, y el autor tendrá derecho a la inclusión de sus datos biográficos y de trabajo en el propio blog o el sitio Web que se lance para la campaña: "El Ratoncito Pérez: ¡por el fin del silencio cómplice!".
19. Los no-ganadores serán clasificados en dos grupos: grandes finalistas y semifinalistas. A los semifinalistas se les darán las gracias. Los Grandes Finalistas tendrán derecho a que su propuesta se incluya en la galería del "Álbum de Familia del Ratoncito Pérez", con el crédito correspondiente, y también se les darán las gracias.
(Todo lo anterior es una forma de decir que no tenemos dinero y pedimos la solidaridad de los creadores, porque de otro modo, esto no va, que no somos ni Milenio Cero ni Tercer Año ni Más Allá de los Enigmas está el Dólar. ¡Pero podemos ofrecer la fama!.. Bueno, no, tampoco. Sólo el gusto de ayudar en la campaña.)
20. Todo lo que no esté contemplado en esta convocatoria lo decidirá el autor de El retorno de los charlatanes, cuidando de tomar las decisiones un día que no esté de muy mala leche, para ser ecuánime, pues.
A 7 de abril de 2006, año del Glorioso Regreso del Ratoncito Pérez.
El retorno de los charlatanes
Mauricio-José Schwarz Huerta
