Nota bene del reportero: A quienes expresaron su preocupación por el retraso en la publicación de esta crónica deseo agradecerles su vivo interés por la salud del cronista, pero de momento no me interesa probar el abanico de terapias alternativas que me ofrecieron a precios de rebaja por email, carta y SMS, ni tampoco tengo previsto dejarles nada en mi testamento, de modo que pueden ocuparse de sus cosas. Simplemente fui abducido por los Hombres de Negro y llevado a un oscuro lugar, probablemente en el espacio exterior dentro de una nave nodriza iluminada con luz negra y láseres, donde fui sometido a extraños experimentos inmencionables que incluyeron la ingesta de líquidos intoxicantes y ejercicios de gimnasia horizontal olímpica para parejas que me dejaron una taquicardia que apenas he superado. Es mi testimonio y lo sostendré ante cualquiera que afirme haberme visto en esos días, persona que seguramente es pagada por la CIA, amiga del anticristo Gámez, miembro del Círculo Escéptico y violento infractor que pisa el prado en los parques.
Como avisaron las "Predicciones con promesa de cumplimiento al 100%" del médium hipersensible Edmundo Astalaspelótix, "El druida del 23%", en 2007 no se acabó el mundo, no aterrizaron ovnis en el "ovnipuertos" puertorriqueño de Reinaldo Ríos, la mañana del 28 los despistados empezaron a protestar porque no se había publicado la reseña de la gala que se desarrolló hasta la noche y, sobre todo, claro, el 28 de diciembre, Día Internacional del Charlatán, la Academia de Ciencias y Artes Neo-Ocultistas (ACA-NO) celebró su fiestorro anual de entrega del más codiciado premio del mundo de la parapsicología, paranormalidad, misteriodez y enigmatosidad erisipelante del universo universal, la Máxima Orden de la Parapsicología Alucinadita (MOPA). (Las entregas anteriores fueron oportunamente cubiertas por este reportero en 2004, 2005 y 2006.)Así, el megahotel rural de lujo "Gargantúa's Casino and Impresionanting Palace" se vistió de gala para recibir a cientos de colaboradores de revistas misteriosonas, a miles de autores de libros que exploran los arcanos más recónditos, a videntes, contactados y sensitivos varios, y a al menos muchas veintenas de famosos practicantes de artes como la pintura en cemento, el lanzamiento de monedas de veinte céntimos, el fraude fotográfico con niños y la fabricación de esperpentos de goma para asustar adolescentes poco informados. Por desgracia, sin embargo, sólo quedan tres o cuatro docenas de ejemplares de este modelito en la España sigloveintiúnica, por lo que en lugar del "Gran Salón de Banquetes y Bailes Fred and Ginger" originalmente propuesto para esta noche, la gala se trasladó cómodamente a seis mesas de la cafetería "Fatty Arbuckle". Allí, el maestro de ceremonias Neurolito Vadegorraechea, acupuntorero certificado (no dice por quién) dio el silbatazo inicial provocándole con el inesperado ruidazo un soponcio de cierta consideración a una astróloga pasada de peso y y haciendo que uno de los primeros enigmatólogos españoles, Frumencio Yoloví, de 99 años, se tragara la dentadura postiza para regocijo de los assitentes.
MOPA al mejor vidente en el papel de "cómo iba yo a saberlo"
El ex- curandero, ex-contactado y exotérmico Vicente Benavente, "El Vidente Reincidente" abrió las hostilidades con un sentido homenaje a los predictores de banquillo de reservas, agoreros de temporada baja, adivinadores de liquidación por cierre y profetas subterráneos, destacando entre ellos a los nominados para esta MOPA. En primer lugar, el "brujo mayor" de México, el gordito Antonio Vázquez Alba, quien en una sola entrevista consiguió fallar las siguientes predicciones, entre otras, 1) el único huracán peligroso para México barrería las costas de Cancún, en el Caribe (el peor huracán del año inundó más de la mitad del estado de Tabasco, a 860 kilómetros de Cancún), 2) Fidel Castro moriría en mayo de 2007 (pues no se murió), 3) el divorcio de Paulina Rubio (como si le importara a alguien), 4) la caída del delincuencial y sanguinario desgobernador de Oaxaca, Ulises Ruiz (quien sigue controlando el estado a sangre y fuego contra los malévolos "profesores de escuela" que quieren cosas absurdas como pupitres para sus alumnos), y 5) que cesarían los atentados contra músicos relacionados con el narcotráfico en México, (este año se multiplicaron de modo atroz en número y crueldad).
El segundo nominado no es nominado, sino nominada, la peruana que seguramente se llama Sinforosa Mastuerzo o algo así, pero que a modo de nombre artístico usa el de "Agatha Lys", que al parecer es empleado también por una actriz vallisoletana. Pero no es ni el nombre ni sus pifias pronosticando la fuga de Alberto Fujimori de Chile (el exmandatario peruano estudia demandar a la bruja, dicen fuentes confidenciales, por darle esperanzas falsas) los que le han ganado la nominación, sino el modelito "Hechizada" con el que deslumbra a los limeños a los que les lima la billetera y el tamaño de sus cartas del tarot "para que se vean desde los asientos baratos":
La MOPA fue, sin embargo, para Octavio Aceves por las virtudes esenciales que debe tener todo vidente, conocidas por sus siglas cabalísticas "PECAPITO" (Persistencia, Empeño, Constancia, Aguante, Perseverancia, Insistencia, Tenacidad y Obstinación), que consiguió ganarse con sus predicciones anteriores sumadas las de 2008, que emitió antes que todos, mientras el jurado aún estaba reunido en un pub secreto del centro de Bilbao, conocido como "El Bar Paranormal". Si los príncipes de Asturias Felipe y Letizia se empecinaron y tuvieron una segunda hija, sacando por segunda vez a secar las predicciones de Octavio Aceves (que ha predicho dos niños), resultó que además no le quisieron poner "Carlos" de nombre a su heredera, sino Sofía, con lo cual Octavio pierde la MOPA que se le ofreció el año pasado si tal predicción se cumplía. El parapsíquico argentino, a quien Hugo Estrella llama cariñosamente: "el brujo mimado por políticos derechistas y militares cuando ellos, que por entonces manejaban el poder, decidían quién vivía y quién moría en la Argentina", podía haberse dado por vencido, pero ha optado por la huida hacia adelante, y persistir como ya lo hizo antes (predijo la boda de Felipe de Borbón año tras año, como ocho veces, hasta que "le atinó"), así que para 2008 predice: ¡que la princesa Letizia se embarazará de un niño! Ahora, como en 2006 dijo que en 2009 tendrían una niña, se asegura de atinarle apuntándole a todo el monte. ¡Maestroooooo!
MOPA para el mejor acto demagógico "la ciencia me la invento, ¿y qué?"
Neurolito Vadegorraechea aprovechó que Octavio Aceves no se presentó a recoger su MOPA para recordar: "El equipo de la Comisión Holística Organizadora de Repetidas Rumbas Alternativas de la ACA NO (CHORRA ACA NO) anunció a los nominados y los invitó a venir a comer y beber casi gratis, todo como siempre por vía telepática, el pasado día 2 de diciembre, así que el que no vino, que no se queje del vudú. Ello no detendrá las festividades", aseguró para después presentar al músico esotérico Guitarrón Timofacha, quien explicó que la lucha había sido atroz y titánica hasta el último voto entre dos nominados de peso pesadísimo. El primero, el señoritingo Miguel Ángel Rodríguez, "la voz del amo", cuyas afirmaciones sobre "reputados científicos" que dicen que la investigación genética es más peligrosa para la vida humana que la guerra nuclear (y que las leyes españolas son como las leyes nazis), han conseguido que se escuchen risitas de conmiseración donde quiera que se aparece. No contento con ello, armado con su torva sonrisa de Pirata del Caribe (tan exitosa entre las numerólogas necesitadas y las cromatoterapeutas daltónicas) afirmó sin sudar más de lo habitual que en la materia de "Educación para la ciudadanía" se le sugiere a los jóvenes que hagan la prueba para ver si son homosexuales o no, algo más falso que la documentación sobre Uri Geller de la que presume nuestro edecano Enrique de Vicente o que un euro con la cara de Eric Frattini.
El segundo nominado en la que fue la MOPA más reñida fue el imitador Manel Fuentes, exmascota de Javier Sardá y fracasado entrevistador nocturno, que anunció ante las asombradas cámaras que disponía de pruebas científicas de que las antenas de la telefonía móvil causan cáncer en cualquiera que se ponga más o menos cerca. Serían las pruebas que se han estado buscando los Chicken Little que anuncian desastres brunildísimos desde que en 1993 al vivaracho floridense David Reynard se le ocurrió que podía convertir en negocio la muerte de su esposa a causa de un tumor cerebral diciendo, porque se le ocurría, que el tumor lo había causado el teléfono móvil o celular, demandando a las compañías de telefonía que le ganaron todos los juicios. Trece años de no poder demostrar nada mientras lo cobraban todo parecían terminar al fin para los enemigos profesionales de la tecnología. Sin embargo, la terrible conspiración farmacéutico-telefónica, con apoyo de los autproclamados pseudoescépticos organizados y, muy probablemente, Skull and Bones, los Illuminati, la Asociación para Declarar Orate a Bruno sin Omisión (ADOBO), los avioncitos de los chemtrails, el Atleti y el Club de la Comedia, ejercieron atroces presiones sobre el valeroso imitador de periodista y consiguieron que optara por ocultar las pruebas que afirmaba tener y que cerrara el pico herméticamente (¡qué hazaña!) sobre el asunto hasta la fecha, demostrando así su buena cantidad de PECAPITO.
Sin embargo, la dimensión, variedad y desvergüenza que adornan las intervenciones de MAR, quien sigue convencido de que ETA baila el chotís con Al Qaeda, y lo seguirá estando mientras se lo ordenen, inclinó la balanza para que la MOPA recayera en el brillante publicista responsable de la maravillosa frase "Espe jode lo que somos" (digo, "Espejo de lo que somos") para Telemadrid, Miguel Ángel Rodríguez, que además es muy amigo de Manel Fuentes, así que esperamos que le preste la MOPA un rato para que se calme.
MOPA al mejor charlatán "para un barrido y para un fregado"
Neurolito Vadegorraechea procedió a anunciar a Prudencia Escohotada, la misteriodista apodada cariñosamente "El Barça" por su muy publicitada delantera. A Prudencia le tocó anunciar este premio, para el que sólo estaban nominados todos los colaboradores de "Cuarto Milenio", que, como podemos ver semana a semana, son "expertos" en todo lo que les manden, (como Santo "lo leo y me lo creo" Camachi). "De entre este hermoso ramillete de factótums pluscuamperfectos ad libitum, como dijo Aristóteles", explicó Prudi haciéndose la picha un lío entre griegos y latinos, probablemente debido a un envenenamiento por silicona, "destaca uno por su colorido y rozagancia, su contundencia declarativa y su arrogancia pontificia, así como por ser, además de sabelotodo al cubo, participante y cobrante en prácticamente todas las televisiones nacionales, autonómicas, locales y de estudiantes de este reino desde que dejó su genuina vocación, la de acusar de tonterías a los malvados socialistas", explicó mientras se abría dos botones de la blusa para hacerle propaganda a su cirujano plástico, cosa que aplaudió la concurrencia.
"Todos saben de quién hablo", anunció Pru mirando con sonrisa cómplice al público, que respondió de inmediato con voces de "No, ni puta idea". La locutora abrevió con un mohín de enfado: "Esta MOPA es por una nimiedad, digo, por unanimidad, para el señor doctor psiquiatra forense don José Cabrera, presencia paranormal en toda la televisión española, donde igual hace diagnósticos de personas fallecidas a las que no tuvo el gusto de conocer, habla de otras personas vivas a las que tampoco tiene el gusto de conocer y en el programa Íker y sus marionetas se esfuerza en defender ideas de nuestro colectivo fantasmagórico como la frenología, las revolucionarias ideas de Cesare Lombroso, los bebés parlantes y la reencarnación". Mientras los comensales buscaban con la vista por si el doctor y psiquiatra, como dice su currículum, había ido por su merecido galardón, que no fue, Prudencia Escohotadísima finalizó: "El jurado quiere dejar constancia de que en esta decisión ha pesado mucho la experiencia pedagógica del médico que cuando era encargado de la agencia antidrogas madrileña declaró que la mortalidad entre los consumidores de heroína era culpa de los sociatas y otras declaraciones igualmente delirantes que ya lo enfilaban a la mopitud en cualquier momento, salvo porque en aquel entonces no había MOPAS aún. Pero lo decisivo para el jurado fue pensar en cuántos bellos cuentos medievales, propuestas descabelladas, desbarres antieducativos, orateces propias del esoterismo y monumentos a la seudociencia, la irracionalidad y la anencefalia puede haberle transmitido el premiado a sus alumnitos en universidades como la Complutense de Madrid, la Universidad Pontificia Comillas, la Universidad Nacional de Educación a Distancia, la Universidad de Burgos, la Universidad de Valladolid y las demás en las que ha cobrado por sacar a pasear sus ideas mágicas, consiguiéndonos seguidores, creyentes y newageros a puñaos".
PoliMOPA a la mejor actuación multitudinaria "Dios me llamó y me lo dijo"
Para presentar esta MOPA múltiple subieron al escenario (es un decir, no había) y tomaron el micrófono (es otro decir, tampoco había) los integrantes del cuarteto de sanadores (es un tercer decir) "Los Cuánticos del Holismo", Misocio Guardalatraca, babalao cubano, percusiones; Depiña Caldeira, meiga de La Veiga, primera voz; Nico Jones, brujo mojo del Bayou, arpa y flauta, y Dasvidania Brushkatoshka, heredera moscovita de Rasputín, teclados y coros. Casi sin cantar, cosa que el público agradeció sentidamente, anunciaron esta MOPA, para la cual había nominados suficientes como para parar todos los trenes del mundo. Primero, los asistentes a la manifestación electoral del PP el 10 de marzo de 2007 convocada por el PP, que donde caben unos 300 mil seres humanos metieron a dos millones de personas, lo que implicó apilar a 23 personas por metro cuadrado. También nominados tenemos a los asistentes a la manifestación electoral del PP del 3 de febrero de 2007, convocada por la AVT, que pasaron de un máximo de 154 mil personas (y algunos falangistas) a un mucho más respetable número de "más de un millón" o, según el pluralista, tolerante y objetivo gobierno de la Comunidad de Madrid, millón y medio, lo que implica ubicar a 39 seres humanos o casi en cada metro cuadrado, hazaña digna del inventor de las sardinas en lata. La cifra fue considerada por el jurado como "un descaro de un primor que conmueve". Fueron también nominados de manera proféticamente previsora, y adivinatoriamente vidente los asistentes a la manifestación electoral del PP convocada por la jerarquía eclesiástica para el 30 de diciembre, que aunque faltan dos días los adivinos sospechaban que podrían convertir a unas 170 mil almas en 615 millones sin despeinarse, pero al final resultó que apenas los convirtieron en dos miserables millones, con una lamentable falta de seriedad cristiana.
Esto permitió que se colara en el último momento la candidatura ganadora, la de los fieles creyentes indostanos, hombres y mujeres de "mente abierta", defensores del más allá y la familia ayurvédica de la India, que intentaron valientemente impedir que la pequeña Lakshmi Tatma fuera operada por un grupo de médicos oficiales siervos de la conspiración de las farmacéuticas y ciegos a las verdades espirituales. Lakshmi nació en un pueblo de la India con 4 brazos y 4 piernas, lo que llevó a muchos fieles creyentes a concluir que la niña es la reencarnación de Shiva o de la propia diosa de la riqueza Lakshmi, según sople el viento. Así, organizaron peregrinaciones, le dieron dinero (los gurús vividores de la India han acostumbrado a los creyentes a demostrar su espiritualidad con oro, listos que son, qué envidia les tenemos) y se burlaron de los malévolos médicos que trataron cerrada, oficial y ortodoxamente de explicar el maravilloso milagro como "un gemelo parásito". Tratando de burlar al destino y a las fuerzas espirituales, una peligrosa banda de 35 cirujanos malvados armados con cuchillos rituales llamados "bisturís" y comandados por un tal "doctor" Sharan Patil sometieron a la niña a una operación de más de 40 horas para eliminar al "gemelo parásito", destruyendo así la muestra de la gloria de Shiva y tratando así de fingir que la ciencia puede más que las tradiciones milenarias. "¡Viva Shiva!" entonaron los Cuánticos del Holismo antes de explicar que la MOPA se enviaría por teleportación trascendental porque el presupuesto de la ACA-NO quedó como bebedero de patos después del viaje de estudios esotéricos realizado por el CHORRA a Bali, San Kitts y Nevis y el estado de Nevada, donde investigaron el "Wild Horse" y el "Bunny Ranch", para ver si había fantasmas.
MOPA para el mejor candidato en el papel de primo
"Quien tiene un primo tiene un tesoro", dice una conseja popular común en el poblado de Santa Ana Torio, cuyos 65 habitantes son todos primos entre sí, lo que convierte a esta aldea en una especie de Disneyworld para los estudiosos de los efectos de la endogamia. Con esa consigna, el lector de los posos del café y tarotista colombiano Juan Valdés Konkoka tuvo el honor de entregar esta MOPA a su único nominado, el candidato "Popular" a la presidencia de gobierno española, Mariano Rajoy, por la sencilla forma en que despachó las creencias en un cambio climático echando mano de una conversación familiar de sobremesa que le parece bastante para establecer una política medioambiental a nivel país. Si gana las elecciones, todos nosotros, profesionales del ocultismo y de la sabiduría de los primos, esperamos, claro, ser asesores del gentil caballero si accede a la Moncloa, formarle un comité de sabios dóciles, dúctiles y agachones, y en general hacer cuanto sea necesario por acceder al presupuesto, porque como dijo el insigne político mexicano César "El Tlacuache" Garizurieta: "Vivir fuera del presupuesto es vivir en el error" porque, aseguró Juan Valdés luego de expresar su comprensión porque Rajoy tampoco se presentó, "nosotros siempre estamos dispuestos a reconocer nuestros errores, si nos cuestan ingresos", frase muy aplaudida por la concurrencia.
MOPA "Escupiendo para arriba" al mejor remake del clásico "Calladito estoy más guapo"
Sin duda alguna, por atronadora aclamación, este premio fue para el Dr. James Watson, cuyas declaraciones racistas menospreciando la inteligencia de los africanos le salieron por la culata de modo violentísimo al demostrarse que tiene 1/6 de genes africanos, probablemente los que le ganaron el premio Nobel por su trabajo con el ADN. El jurado y los presentes firmaron una proclama para que se coloque una foto del despistado científico junto a la palabra "ironía" en los diccionarios.
Aplaudido el doctor Watson en memoria de los principios esotéricos que han movido por igual al Ku Klux Klan que a otras organizaciones del mismo caletre, y considerando que el camarero de la cafetería empezaba a mirar a los celebrantes con ojos flamígeros y el bigote temblorín porque las festividades ya rebasaban la hora de cierre del local, Vadegorraechea le dio el resto del guión a Bubónico Conemplasto, el famoso cirujano psíquico inventor de la incisión sin incisión y de la "cirugía a distancia" que permite a los pacientes ser operados vía el cuerpo astral de Bubónico, que junto con el recibo por la transferencia bancaria les manda una foto del tumor removido por sus potentes poderes y asombroso poderío transdimensional, para salvarles la vida amenazada por la enfermedad y los médicos.
Bubónico anunció rapidito el MOPA "El retorno de los charlatanes" que fue directo para don Uri Geller, creador de famosas ilusiones que dejan mucha plata, y que después de una veintena de años de estarse rascando las partes y el todo, y lamiéndose las heridas por haber perdido los juicios contra James Randi, optó por volver a los escenarios para enjabonar un rato a sus semipaisanos en Israel (fíjese lo que se pone en el pulgar), tratando de censurar vídeos en YouTube y haciendo un comercial de helados que duró como dos días en España, todo ello sacando dinero de donde parecía no haberlo, que le servirá para pagar si pierde el juicio que emprendió contra él la EFF por tramposo. El retorno de lo mismo de hace treinta años, pues.
Luego, Bubónico procedió a dar el MOPA al mejor efecto Barbra Streisand, que correspondió a todo un maestro del mundo del misterio cobrado por kilo, don Juan José Benítez, quien demandó a Luis Alfonso Gámez y al diario El Correo para que se censuraran las entradas que mencionan las mentiras y falsedades que adornan su serie de televisión "Planeta Encantado" (y no "Encantado de haberme conocido", como le dicen irrespetuosamente los malévolos empleados de la CIA, el CSI, el SCSI y el CIF) y le dieran ochenta mil euros. El juez finalmente le concedió seis mil euros y nada de censura, con lo cual Benítez perdió una buena pasta, y considerando lo que cobran sus abogados, perdió más que el mefítico Gámez. Lo de "Barbra Streisand" se debe a que una vez la cantante demandó al fotógrafo Kenneth Adelman por sólo 50 millones de dólares pues esta foto de la costa californiana donde se ve la modesta vivienda de doña Barbra "violaba su intimidad". El tribunal mandó a la Streisand a tomar viento fresco, pero a resultas del escándalo dicha foto, que de otro modo hubiera sido ignorada como una más de las 12 mil tomadas para documentar dicha costa, fue descargada y reproducida varios millones de veces por Internet, dando a conocer su casita a un montón de personas, con lo cual consiguió lo contrario de lo que pretendía, lo que antes se llamaba "victoria pírrica" o "victoria's secret". En este caso, pese al absolutamente delirante entusiasmo que compartimos sinceramente todos los "amigos del misterio y de Juanjo" por la decisión del juez, y permitiéndonos por un momento creer que callarían los malvados escépticos, resultó que el meneo de la sentencia y la publicidad que le dimos resultó en una colosal difusión para los artículos del avatar del maligno, el tal Gámez, y nos salió a todos el tiro bastante por la culata, tanto que ahora están reproducidos hasta en traducción al arameo y al espanglés.
Bubónico Conemplasto explicó que se había cancelado de última hora la MOPA al mejor ufólogo en el papel de testigo a favor de un terrorista porque no había forma decente de hacer un chiste con tal imbecilidad repugnante, y además había sólo un nominado al que ni dejaron defender a sus amiguitos y darse jabón en el juicio.
Para no finalizar con una nota tan amarga, Bubónico informó con entusiasmo que se cerraba la premiación con la recién instituida MOPA de última hora a la mejor organización de difusión del ocultismo, la seudociencia y las más diversas patrañas rentables y cachetonas para celebrar y homenajear a las dos docenas de adeptazos a la rarología que controlan la Wikipedia en español, donde han realizado un trabajo admirable censurando toda crítica a nuestro mundo misterioso, introduciendo docenas y docenas de artículos que representan nuestras paraciencias y métodos. El jurado hizo mención especial al uso de la "democracia" de estos guardianes de nuestros intereses comerciales, ya que con los votos de sólo un par de docenas de militantes de la paranormalidad han conseguido censurar artículos cuyo contenido maligno podría haber llegado a varios cientos de millones de hispanoparlantes, lo que podría costarnos un pico, así que gracias, majos, y a seguir que queda mucho camino por andar.
Neurolito Vadegorraechea cerró la ceremonia con las Predicciones que se cumplen porque se cumplen, que este año se encargaron al chamán amazónico residente en una bonita mansión con vistas a las garotas que pueblan Copacabana, Su Santidad y La Mía Elninho Delacapoeira y que en resumidas cuentas dicen: "En 2008, otra vez no se acabará el mundo. No se conseguirá ni una prueba medio creíble de la existencia de naves extraterrestres de visita por acá, de poderes paranormales ni de vida en el más allá. Pero, para sorpresa de todos, predigo y profetizo que esto no disminuirá nuestras ganancias, beneficios, utilidades y plusvalía, ni nos obligará a pagar impuestos y eso. Además, no habrá ningún descubrimiento en ningún campo de la medicina alternativa, porque ésta ya lo sabe todo. El 28 de diciembre de 2008 se realizará la quinta gala de los galardones MOPA, ya reconocidos como blanco del odio de más de cuatro". Neurolito despidió entonces la gala galáctica número 4 de las MOPAS de la ACA-NO.
Y allí fueron los lamentos y el rechinar de dientes, porque el camarero de la cafetería, que ya se había mordido los codos hasta sangrarse por su desesperación de cerrar y, en sus propias palabras "darle puerta a estos lunáticos", se presentó con la cuenta, provocando lo más similar a una estampida de búfalos de agua del Ngorongoro que se haya visto jamás en Europa desde la cuarta glaciación. Astrólogas, boticarios, misteriodistas, perodistas y meretrices del periodismo, acupuntores, médiums y demás salieron en tropel entre gritos de: "¡El de atrás paga!", "Yo no tomé nada", "Tengo que ir a apagar un incendio", "¡Pero qué tarde se ha hecho, cómo pasa el tiempo!", "Pregúntele al que estaba hablando" y "Me dejé la cartera en la otra túnica, la de lentejuela rosa con verde que llevo a los entierros" y demás.
En el maremágnum resultante, quedó tirado en el suelo, inquietantemente pisoteado y con el orgullo hecho un andrajo, el Maestro Frumencio Yoloví, que por su avanzada edad y decrépita condición no pudo seguir el ritmo de fuga de Bach de sus discípulos que tanto lo respetan. Lo último que vio este reportero mientras salía de la cafetería con el acelerador a fondo y un croissant que se le pegó en los dedos al pasar corriendo por la barra fue que el venerable maestro Yoloví se incorporaba trabajosamente, sangrando pero no mucho, y el camarero se le acercaba sonriendo malévolamente y blandiendo la cuenta.
Nota bene del dueño del blog: Aclaro que me da exactamente igual que los de Libertad Digital pongan enlaces a este blog, no por eso dejaré de creer y decir que son unos paleofascistas, charlatanes, mentirosos, manipuladores y propagandistas. Vayan a que les dé mimitos Vargas Llosa.
Añadido al 8 de enero: Lo mismo va para el dueño del blog "Cocaína intelectual", que tiene enlazado este blog junto con otros de escepticismo y racionalismo. Ideológicamente no tengo nada que ver con sus repugnantes posiciones, por suerte.
