Pero... ¿hay vida extraterrestre?

Nota a modo de proemio (jé): El pasado domingo, el comediante Íker Jiménez Elizari, "El Alfredo Urdaci del Misterio" dio una muestra del tipo de cosas a las que llama "rigor" en lo que sin duda es un abuso del lenguaje.

Para promover la creencia en que las luces raras son naves extraterrestres, mandó a uno de sus becarios a preguntarle a la gente si creía que había vida fuera de la Tierra, sí o no, y resultó que, para sorpresa de nadie, la gran mayoría de los encuestados dijo que le parecía probable que hubiera vida fuera de nuestro planeta. Íker sonreía como un ratón encima de un queso.

Pero en realidad, el que la gente crea que hay vida extraterrestre no significa que la haya, por supuesto, y la verdad no es algo que se obtenga por medio de encuestas o votaciones. Ya me imagino a Jimenitos el día de mañana haciendo una encuesta a ver si es cierto o no que la luz viaja a una velocidad de 299.792,458 kilómetros por segundo o si en realidad nada más viaja "rapidisísisimo", "en chinga" o "por encima del límite permitido en autopista". O, mejor aún, mandando a sus inttrépidos reporterazos a que diluciden el escabroso tema: "¿una isquemia de colon se debe tratar con emplastos de camomila y orina de zorrillo?" o bien "¿la materia oscura son mis calcetines sucios?"

Por cierto, hablando de la ikerada dominical, ¿alguien vio si el buen Íker le mostró a sus sufridas víctimas, a sus queridos puntos de rating, las fotografías que demuestran que la "cara de Marte" era una pareidolia como una cara de Bélmez?

En fin, que al menos el tema me recordó que tenía a medio cocinar un artículo sobre la vida extraterrestre, que procedo a pulir para someterlo a la aguda visión de los lectores (y a los berrinches de la troupe de misteriólogos). La pregunta es muy sencilla, ¿hay vida extraterrestre? La respuesta no lo es tanto.

Una de las disciplinas más peculiares del ocultismo moderno es lo que podríamos llamar "etémanía", por el eté o E.T. de Steven Spielberg.

La "etemanía" incluye muchísimas locuras, entre ellas la ufología u ovnilogía (estudio de cosas no identificadas que parece que vuelan, pero que algunos dicen que han identificado, y que lo son hasta cuando no vuelan); la "abductología" (jejé), dedicada a los testimonios de personas que dicen -sin poderlo demostrar- que los han secuestrado los etés que viajan en las cosas no identificadas; la "cerealogía" (juro que así le dicen) que es la observación con cara de pánfilo de ciertos dibujitos realizados aplastando plantas en campos de cultivo para concluir que los han hecho los etés a bordo de las cosas no identificadas o algo así, y por supuesto la "astroarqueología", invento de Erich Von Däniken que promueve la idea racista de que las grandes construcciones realizadas por pueblos no-blancos (egipcios, incas, aztecas, siameses, etc.) deben haber sido hechas realmente por etés blancos, rubios, altos, de ojos azules y miembros de las SS, porque los pobres del color de la tierra (como dicen los zapatistas) no podían saber tanto como para hacer pirámides, rayas en el suelo (Nazca) o estatuas de sus antepasados (Isla de Pascua).

Hay ufólogos absolutamente serios, claro, que tienen el problema de que al serlo nunca encuentran a los etés y además se topan de frente con los fraudes, cuentos, alucinaciones y exageraciones que conforman el imaginario ufológico y les da el asco. Los que además de serios son honestos, acaban estudiando la etemanía desde una perspectiva científica sumamente interesante. Entre ellos se cuentan personajes como el Philip Klass, ya fallecido, James Oberg y el mexicano Luis Ruiz Noguez, cuyo blog Marcianitos verdes y su anterior esfuerzo como parte del grupo que hacía la Web #Perspectivas (grupo que murió sonriente, esperando una demanda que nunca le interpuso el bobo de guardia del ocultismo español, Bruno Cardeñosa, pese a haberla anunciado urbi et ubre) es lo más recomendable para quienes se interesan por saber acerca de supuestos extraterrestres y platillos voladores y además sospechan (ah, gente desconfiada y retobada) que los grandes himbestigadores como Jaime Maussán, Enrique de Vicente, Javier Sierra, Sixto Paz y el payaso Lagrimita sean absolutamente confiables y honestos en la presentación de sus tonteorías.

No me ocuparé de repetir el trabajo de Luis, simplemente remito a los lectores a ese depósito riquísimo de la experiencia de alguien que lleva ya sus buenas tres décadas persiguiendo la verdad y encontrándola, a diferencia de los mercachifles que mantienen el misterio para venderle a usted más cosas. Y eso que cuando nos conocimos, allá por el cretácico inferior, tanto Luis como yo andábamos interesados en el tema a ver si tenía miga o no, y un día nos cruzamos trabajando en la redacción de Contactos extraterrestres, revista mexicana de ufología malona y con la inclinación inevitable al amarillismo escandaloso que vende ejemplares a costa de la verdad, pero que comparada con lo que se perpetra y comete hoy en el mundo editorial, era un dechado de valores periodísticos.

A lo que voy es a la pregunta esencial que subyace a toda la etemanía, es decir: ¿hay vida fuera de nuestro planeta? Digo, claro, descontando a los habitantes de la Estación Espacial Internacional y a las bacterias, hongos y otros microorganismos que puedan andar viajando de polizontes en distintas naves, robots y sondas lanzadas por el ser humano para conocer el universo. (No, claro que ninguna de esas naves ha sido enviada por los ufólogos.)

Los vendedores de etés o chupaflautas suelen introducir esta pregunta, con cierta insidia (nada rara en ellos), como "argumento" para sustentar su promoción de la idea de que los etés nos visitan más de lo que las parejas de recién casados visitan Cancún. Y para pintar a los que no aceptan ciegamente sus tonterías como cabecitas huecas que "creen que estamos solos en el universo".

La pregunta, para empezar, no tiene nada que ver con los platillos volantes, los etés, las abducciones, los círculos de las cosechas, las "mutilaciones de ganado", el chupacabras, las fotos borrosas de cosas humanamente no identificables, ni ninguna onda similar.

Pero se trata de que usted no se dé cuenta de que no tiene nada que ver, claro.

La única respuesta honrada a esa pregunta, claro, es "no sé". Yo no lo sé, los científicos más avanzados no lo saben y tampoco lo saben Javier Sierra, Íker Jiménez, Pedro Amorós, J.J. Benítez, ni el bobo de guardia ni nadie en todo el planeta.

Pero un ejercicio especulativo nos dice que, dado que el universo es no sólo grande, sino que tremendamente grande, y sin duda más grande de lo que podemos concebir resultaría cuando menos aventurado afirmar que no hay más vida en él que la surgida en nuestro planeta.

Otra cosa es que, estudiando los parámetros necesarios para que haya vida como la conocemos (es decir, determinada iluminación solar sin demasiados rayos ultravioleta, con temperaturas adecuadas para que haya agua, sin extremos, una atmósfera estable, etc.) los astrónomos de verdad digan hoy que de todos modos la vida podría ser un fenómeno bastante menos frecuente en el universo de lo que nos gustaría creer. De todos modos, las probabilidades en favor de alguna forma de vida en otro lugar del universo existen claramente.

Pero si vamos hacia la mitología etemaníaca (o etefílica, o hasta etelátrica), las probabilidades bajan todavía más. Porque para que nos visiten los etés necesitamos planetas con: a) vida que evolucione hasta la inteligencia, b) inteligencia y tecnología capaces de violar las leyes de la física y c) que lo hagan ahora y no hace doscientos millones de años (un suspiro en términos cósmicos) ni dentro de cien millones, sino hoy mismo. Esas condiciones podrían cumplirse concebiblemente, pero sus probabilidades son más escasas. Dicho de otro modo, es probable y concebible que le den a usted cuatro ases de mano en una partida de pókar, pero la probabilidad es tan, pero tan pequeña, que no vale la pena apostarle a ella ni un chicle a medio mascar.

Pero al hacer la pregunta de "¿existe vida fuera de nuestro planeta?", los misteriodistas con taxímetro, los vendedores de libros, los mercaderes de revistas, los tonteóricos del atolondre y los amarillistas profesionales pretenden evitar la principal objeción que los científicos, y la gente normal e inteligente que no es científica pero que sabe que la cabeza no es sólo para llevar sombrero, hacen a sus delirios. Y esa objeción no es que no hay vida extraterrestre, sino que, la haya o no la haya, da igual, hasta hoy, ningún empresario de los misterios de rebaja ha dado NI UNA PRUEBA de que ningún ser de otros planetas haya visitado la Tierra. Es decir, que igual el universo puede ser un hervidero de vida como un hormiguero, pero eso no demuestra nada de lo que dicen estos tipos.

Y ellos no quieren que se note que no dan pruebas.

La sucesión lógica, para que usted se ría, es ésta:

1. el misteriólogo "A" asegura que cierto personaje llamado "X" dice que un día vio unas luces en el cielo que se comportaban "distinto de todos los objetos celestes habituales", y que por tanto esas luces eran ovnis, es decir, naves extraterrestres tripuladas (o sea, ya no eran objetos "no identificados", dado que los identificaron rápidamente, pero eso de la coherencia a estos pájaros se les da mal).

2. El aguafiestas incrédulo "B" se atreve a preguntar si "X" tiene, para empezar conocimientos bastantes de aeronáutica, meteorología, astronomía y zoología (principalmente aves, sobre todo migratorias, y murciélagos, que en el aire maniobran fantásticamente) como para asegurar que el comportamiento de tales luces es realmente tan desusado, y considera entre otras la posibilidad de que "X" esté tratando de sacar raja del cuento y se lo haya inventado todo, que no sería la primera vez.

3. En el silencio subsiguiente, aguafiestas "B" se pregunta si el misteriólogo "A" no estará más interesado en vender su cuento y viajar y comer gratis y conocer nenas que lo admiran que en descubrir la verdad sobre el que sería el hecho más asombroso y trascendente de la historia humana, asombrado de que se trate con tal frivolidad.

4. Como "A" sigue fingiendo demencia, "B" pregunta qué tan confiable es la observación de "X" y qué tan riguroso ha sido "A" al analizar los testimonios (y las fotos borrosísimas, de haberlas).

5. Acorralado y ya sulfuradito ante tanta pregunta irreverente, temeroso de ser descubierto cuando menos como periodista chapucero si no es que como embustero profesional, timador vulgar y desvergonzado de primera línea de playa, el misteriólogo "A" afirma que "B" tiene "cerrada la mente" y es un "arrogante" porque, siendo el universo tan vasto, no cree que haya vida extraterrestre.

¿Juát?

No, criticar la interpretación aventurada y sensacionalista de las luces que "X" dice haber visto y que "A" anda comercializando en el librísimo Ovnis a medianoche: alucinante encuentro con los pelos de punta no tiene nada que ver con que haya o no vida extraterrestre, sino con que haya o no chupaflautas desvergonzados.

No hay ningún estudioso serio, ninguno que haya dicho nunca que no hay vida extraterrestre. Lo que se dice es algo un poco más complicado, pero que cualquier persona normal y sin intereses económicos en el tema puede comprender:

1. No hay ninguna, pero absolutamente ninguna prueba sólida hoy en día de que nos visitan los etés. Y en todos los casos que se pueden estudiar por haber suficientes datos se han encontrado explicaciones naturales a los diversos fenómenos que tontamente engloban bajo uno solo los etémanos. Las explicaciones van desde errores honrados o ignorancia del observador hasta engaños cuidadosamente planeados (como en el caso de Travis Walton o, actualmente, el del doctor Jonathan Reed, que ni siquiera se llama así y, por supuesto, no es doctor). En los pocos casos en los que no hay suficientes datos, no es posible dar una explicación, y de esos casos se agarran los misteriodistas para seguir ordeñando el tema con la desmelenada lógica de que "si no se puede explicar con causas naturales a mi satisfacción, entonces seguro, seguro, seguro que era extraterrestre y misterioso". (Y luego se admiran de que uno sospeche que las más de las veces no se lo creen, sino lo dicen por pura y celestial conveniencia.)

2. El universo es realmente grande, sí... y precisamente por eso es un tanto difícil encontrar a un planeta en su inmensidad. La única forma en la que se podría detectar vida inteligente en otro planeta sería por sus emisiones de ondas hertzianas de alta potencia. Las ondas de radio normales rebotan en la parte inferior de la ionosfera y no salen de nuestro planeta, sólo empezaron a emitirse señales fuera del planeta a partir de las primeras emisiones de televisión, en la década de 1930. Como las ondas hertzianas viajan a la velocidad de la luz en el vacío (300 mil km/seg), resulta que nuestra "esfera de ondas" detectable es a día de hoy de aproximadamente 70 años luz, lo que hace muy sospechosas las afirmaciones de visitas de etés de estrellas o galaxias más lejanas. Por ejemplo, los falsos etés y sus naves, creados por el mago de los efectos especiales y la desvergüenza Billy Meier, provienen supuestamente de las Pléyades, que están a unos 440 años luz de la Tierra. Así que es razonable dudar de cómo se enteraron de que estamos aquí.

3. El universo es realmente grande, pero en serio es GRANDE, o para ponerlo en términos de mi barrio es encabronadamente grande y resulta que funciona con leyes que conocemos gracias al trabajo de científicos de verdad y bajo las cuales no se pueden hacer cosas como alcanzar la velocidad de la luz, de modo que los etés de, digamos, las Pléyades, se tardarían cuando menos 440 años en venir a visitarnos en caso de habernos descubierto. Y en tal caso, quedaría la pregunta de para qué vienen además de para posar ante Billy Meier y garantizarle que siga viviendo como rey sin trabajar.

Todo esto no demuestra que no vengan los etés por miles y miles, deseosos de darle a Javier Sierra y a J.J. Benítez material para seguir dándose la gran vida, por supuesto, pero no me negará usted que son dudas razonables que los etémanos no resuelven más que con vaguedades o acudiendo a la ciencia ficción (no olvidemos que los primeros platillos volantes y etés surgieron en el imaginario de la gente precisamente cuando la ciencia ficción tecnológica estaba en su edad de oro, a fines de la década de 1940 y principios de la de 1950, y los etémanos no han dejado de plagiarla desde entonces) pero sin dar un solo dato sólido y, repetimos, ni una prueba de que sus afirmaciones tengan alguna base real.

No olvidemos además algunas cosillas. Aunque haya vida extraterrestre, que quizá la haya, es curioso que los astrónomos profesionales y amateurs que viven con el ojo pegado al cielo, frecuentemente con cámaras fotográficas preparadas y que conocen lo que pasa allá arriba, para donde la mayoría de las personas no solemos mirar, no ven ovnis. Haya o no vida extraterrestre, llama la atención que casi siempre los vea el tonto del pueblo o un tipo muy dispuesto a ir a los medios y cobrar por contar su maravillosa experiencia, o personas con creencias místicas previas galopantes. Haya o no vida extraterrestre, ésta no queda demostrada por testimonios dudosos interpretados de manera interesada por negociantes cuyos alimentos diarios dependen de que los misterios sigan y no dejen de serlo nunca (por eso cuando se demuestra patentemente que alguna de sus barbajanadas es mentira, se apresuran a olvidar tales demostraciones y al poco tiempo refritean la tontería, trátese del Triángulo de las Bermudas, o bien de las los supuestos "ovnis" en pinturas antiguas, o acaso de la patrañá de los mensajes subliminales entre otros habitantes habituales de las páginas de las revistas misteriológicas, de los programas de radio y televisión "más de lo mismo" o "el mismo cuento de siempre").

Y siempre llama la atención que las tonteorías que los himbestigadores arrojan a diestro y siniestro suelen contradecirse entre sí. Igual dicen que los gobiernos y los etés están acompadrados para joder al mundo que los gobiernos persiguen a los platillos volantes con furia de odio. Que los etés tienen avances tecnológicos acojonantes y hasta son telépatas, pero deciden mandarnos mensajes en dibujitos en campos cultivados (dibujitos que se ha demostrado que hace la gente en pocas horas) en lugar de enviarnos sus ideas telepáticamente (no, de la telepatía tampoco hay pruebas). Que los etés traen un mensaje de amor y buena onda o buen rollete, pero mutilan ganado a lo bobo jodiendo granjeros. Que tienen sabiduría suficiente para encontrarnos en el vasto océano universal, pero al mismo tiempo son tan babosos que secuestran gente para hacerles miles de veces las mismas pruebas para "estudiarnos", y claro que su tecnología les permite viajar por el universo violando las leyes de la física, pero no es tan avanzada como para aplicar una anestesia en condiciones y siempre "los descubren" los supuestos secuestrados.

Vamos, que cualquier alumno de la escuela de escritores de la SOGEM en México, o de los talleres de cuento que yo he dado hasta en Corvera, Asturias (no olvide que quien esto escribe es "el barrendero ilustrado"), puede urdir una trama más coherente y con menos agujeros, menos plagada de contradicciones, estupideces y falta de respeto por la inteligencia del público.

Quienes venden historias asombrosas e "inquietantes", como dice Íker Jiménez cuatro veces por minuto, lo que menos quieren es que usted se ponga a pensar en esas cosas, porque como muchos persistan en preguntas incómodas, esa tropa se podría ver orillada a la desgracia de trabajar para ganarse la vida, y no parecen muy dispuestos a ello.

Resumiendo:

¿Hay vida en otros planetas? No se sabe, pero cabe la probabilidad y los científicos de verdad la están buscando (los soplapitos que le meten la mano en el bolsillo dicen que ya la encontraron, pero no la pueden mostrar, si la mostraran, se les acababa el almuerzo gratis).

¿Y los cuentos que cuentan los autoproclamados "investigadores" y los supuestos "testigos" son reales? Se sabe claramente que muchos, muchísimos, no lo son, se ha demostrado hasta la náusea la falsedad de muchas de las cosillas que se venden en los libros y las revistas del ocultismo etemaníaco, pero eso nunca lo admiten los que viven de esto. Hay dudas más que razonables respecto de todos los demás cuentos o casos presentados en toda la historia, hay explicaciones médicas clarísimas (reproducibles, demostradas) de algunas experiencias como las "abducciones" extraterrestres, principalmente las ahora bien conocidas alucinaciones hipnogógicas e hipnopómpicas, desarreglos al momento de conciliar el sueño o de despertar. Hay demostraciones claras de que cuando hay datos suficientes, las lucecitas y objetos tienen explicaciones triviales. Y para remate, por todo lo anotado resulta bastante poco probable que nos visiten los etés, y francamente increíble que sus visitas las ocupen en las pendejadas místicoides de las que dan cuenta los libros, revistas y programas que conforman el monopolio mediático del ocultismo, que se emberrinchan cada vez que un incrédulo escribe cositas que no les gustan.

"Por algo será", como cantaba Violeta Parra.

Pero nunca olvide usted que los que buscan vida en otros planetas, los que han llegado a Marte e identificado agua en su superficie, los que planean las expediciones a Europa (satélite de Júpiter que probablemente tiene agua líquida) los encargados del programa de búsqueda de inteligencia extraterrestre por radiotelescopio, etc., etc., no son "ufólogos", "abductólogos", "cerealólogos" (es que en serio), ni mucho menos periodistas poco afectos al trabajo fecundo y creador. Son todos científicos, gente ocupada en obtener conocimiento, no dinero y puntos de rating en los medios. Son esos científicos a los que denostan, como parte de su profesión, los vendedores de misterios.

Curioso, diría un jesuita como mi amigo Luis.

Damas y caballeros: ¡Las MOPAS 2006!

(NOTA: De nuevo, éste fue el único sitio Web que no se equivocó en ninguna de sus predicciones para 2006, para que usted saque cuentas y ajuste sus preferencias. Hace un año, en la crónica de las MOPAs 2005, Costradamus, el adivino cochino, pronosticó que el 28 de diciembre de 2006 se celebraría la entrega de las MOPAs de este año y además pronosticó certera y asombrosamente, con precisión matemática, que el mundo no se acabaría este año.. ¡y atinó!)

29 de diciembre de 2006 (atrincherados detrás de un bugre a la plancha)- Este año, a la sombra de un dólmen del norte español, decorado para la ocasión al estilo del Caesar's Palace de Las Vegas (pero sin apuestas, porque los charlatanes sólo juegan a lo seguro) y con una alfombra roja que el tío Primerino (papá de mi primo Secundino) se avanzó discretamente durante los etílicos postres del último festival de Cannes, los miembros de la Academia de Ciencias y Artes del Neo-Ocultismo (ACA-NO) se reunieron con sus amigos, enemigos, invitados y gorrones que salieron de nadie sabe dónde para celebrar la Tercera Fantástica, Asombrosa, Singular y Erisipelante Gala Anual de Entrega de la Máxima Orden de la Parapsicología Alucinadita (MOPA), pretexto singular para organizar un bailongo y una comilona regada con buenos caldos, que es lo que realmente les gusta.

Las nominaciones y premios se anunciaron, como siempre, telepáticamente, a los ganadores, ninguno de los cuales acudió a recibir su premio, bien por alguna interferencia telúrico-magnética o bien porque tenían otra cosa que hacer, pero de nuevo, la ACA-NO negó rotundamente la posibilidad de que la telepatía no sirviera para nada.

La velada comenzó con los hilarantes monólogos de dos reputados comediantes. Magdaleno de Teruel, director de la revista Tan más allá que ya ni se ve, hizo una jocosa descripción de las naves espaciales pintadas en la antigüedad, y logró que varios asistentes aullaran encantados al señalar que el "bisonte de Altamira" es en realidad, según un importante testigo que no da su nombre y sólo acepta pago en efectivo, la mascota del extraterrestre que destazan en el vídeo de Ray Santilli, y los servicios secretos de los Estados Unidos lo saben porque lo tienen guardado a la vinagreta, por supuesto, en Roswell. El público pidió oreja y vuelta al ruedo.

Le siguió el taumaturgo chileno Jodo Roskita, "El más modesto de todo el universo" como gusta de anunciarse en su publicidad, que respondió al desafío de Magdaleno con una descripción aplaudidísima de su más reciente desarrollo terapéutico, la "miroterapia", con la cual el terapeuta alternativo puede cobrar sin siquiera desgastarse las manos con la ya obsoleta "imposición de manos", porque cura mirando fijamente al paciente. Esto permite, dijo mientras la concurrencia reía hasta el colapso de esfínteres, curar a distancia mirando la foto del que paga, mirar lascivamente a las muchachas guapas aduciendo una vocación sanadora, pasarle una factura a todos los que miramos y, además, establecer tarifas especialmente altas para los pacientes especialmente feos (haciendo una excepción con Enrique de Vicente, por servicios prestados a la causa).

Terminada la presentación cómica, se pasó a la parte seria de la pachanga (aunque algunos asistentes se quedaron con la duda de cuándo pasó esto). Los maestros de ceremonias fueron la inquietante Zoyla Fumeta "La Bien Armada", musa esotérica profesional, y Gunter Pot, el primer gurú vietnamita-alemán hoy retirado y dedicado por entero a la cría y amaestramiento para Hollywood de cerdos, burros y buitres ("me recuerdan mucho a los colegas con los que tantos momentos compartí", explica en su autobiografía Cobrar y divertirse).

Para dar el pitazo inicial del partido, Zoyla Fumeta, que en sus ratos libres es feminista, hizo un sentido elogio de las mujeres en el mundo del misterio, desde la famosa médium Eva C. ("engañó a más hombres que Mata-Hari", dijo trémula), pasando por Helena Petrovna Blavatsky ("sin ella, Hitler no hubiera pasado de cabo en retiro", explicó) y llegando a distinguidas paranormalistas españolas como Cristina Candela, Aramís Fúster, Carmen Porter, Giovanna y la Bruja Lola, celebrando que todas ellas hayan logrado el éxito "y sin hombres". Alguien del público gritó "Tú sí que estás buena, Zoyla", lo que arrancó de la concurrencia la primera ovación de pie de la noche.

Por su parte, Gunter Pot habló de los principios fundacionales de las MOPAs (y no "los MOPAs", como creen los que pertenecen a "los asociaciones" paranormaleros), pero el perspicaz público se dio cuenta de inmediato que Gunter había iniciado las festividades desde el día anterior y guardaba en reserva varias botellas de cava entre pecho y espalda, por lo que sus capacidades verbales y de lectoescritura se hallaban un tanto comprometidas.

"Rendirle homenaje a los mil y tantos más peligrosos y descarados, y más timadores, del misterio y demás pares anormales, es injusto, y nos da en un huevo así de rojo, bilioso, para reclamarles y decirles: ¡qué pretenciosos animales! Con la mitad cuando los tuerzan por caraduras, innobles empresarios, tarados y medio, que buscan siempre quien les entregue un euro", dijo Gunter entre hipeos y ante el azoro de la concurrencia.

Zoyla Fumeta intervino y lo apartó suavemente con una patada giratoria mawashi geri digna de un sensei quinto dan y rescató el guión para aclarar que en realidad decía: "Rendirle homenaje a los militantes más prestigiosos y destacados investigadores del misterio y los temas paranormales es un gusto y nos da un nuevo asidero jubiloso para aclamarlos y decirles que pretendemos animarles con amistad cuando se esfuerzan por encarar duras y nobles empresas, atareados en los medios, que buscan siempre con entrega y denuedo".

Mientras Gunter era llevado a camerinos por dos parapsicólogos (a falta de paramédicos) a tomarse un café grande, una ducha helada y un par de secos soplamocos terapéuticos (ostiaterapia o, como dicen en México, chingadazoterapia), Zoyla Fumenta anunció la primera MOPA de la noche, no sin antes asegurarse de que el público tuviera a mano las consignas escritas por Ángeles Márques, "la espiritualista dialéctica" para motivar la participación general en las festividades.

MOPA al mejor ridículo paranormal gubernamental
Luego de lamentarse y mentársela porque este año no estaba siquiera mencionada alguna mujer, así fuera la alcaldesa de Bélmez, Zoyla anunció que los nominados para este galardón fueron:

- El ayuntamiento de Ourense, por su despistadísimo patrocinio del engañoso "II Encuentro Internacional de Ecología del Agua", que en realidad es un negocio publipromocional "new age" (y old money) de Goyo Iturregui y su banda.

- El ayuntamiento de Gijón, por su patinazo regalando suelo público para una boba "alerta ovni" que además fracasó como un coro de zarzuela en un festival de rock pesado.

- El tremendo don Antonio José Jimena Molina, Concejal de Cultura (juáaaaa) y Turismo de Úbeda, del tremendo Partido "Popular" español, que paranormalizó el discurso político al contar sus visiones de fantasmas en el programísimo Cuarto Milenio. Zoyla Fumeta aclaró puntualmente que esos fantasmas no incluían a espíritus amistosos para el PP como el de Francisco Franco Bahamonde ni el de Auguso Pinochet, recientemente admitido al mundo de los fallecidos.

La MOPA de este año en esta categoría, sin embargo, se proyecta internacionalmente y se otorga al Honorable Ayuntamiento de Lajas, Puerto Rico, por su decidido, enérgico y alegre patrocinio del "ovnipuertos" (así, con "s") que ha construido para su mayor gloria el profesor de aritmética Reinaldo Ríos, un personaje junto al cual, explicó obsequiosa la señorita Fumeta, "Octavio Aceves, Paco Porras y Santiago Camacho parecen personas cuerdas, correctas y racionales". El público prorrumpió en la consigna "¡Más esoterismo, menos socialismo!"

MOPA a la mejor pataleta patidifusa por parademanda parajudicial para partirse de la risa y perdida paranormalmente
Esta MOPA no pudo anunciarse como estaba previsto en el guión porque en cuanto el encargado de hacerlo, el fantasma de Miguel Gila, tomó el teléfono y dijo: "¿Está Pedro? Que se ponga", los asistentes empezaron a corear en el paroxismo más absoluto "SEIP, SEIP, Amorós, PIES, PIES, Soromá", con lo que el suspense se jorobó bastante. La aclamación a Pedro Amorós y su ejercicio del "derecho de pataleta, exhibición de impotencia o réplica" en un rollo infumable llamado modestamente Yo contra el mundo en el que protesta por haber perdido el juicio y cuyo contenido todavía lo podría llevar al banquillo, duró tiempo suficiente para que este reportero se saliera a fumar un cigarro y aprovechar pintar con la ceniza una teleplastia en la alfombra roja "prestada" por el festival de Cannes.

El entusiasmo fue tal que nunca se escuchó que, además, Bruno Cardeñosa recibía una MOPA en grado de aprendiz (el trapo, pero sin el palito) como reconocimiento a todo lo que hizo para ayudar a que Pedro ganara este galardón y perdiera el juicio, y los muchachones del negocio malísimo Mundo Parapsicológico una MOPA en grado de "te apoyo, pero no tanto" (el palito, sin el trapo) por su rapidez en publicar el rollo de Amorós y su rapidez aún mayor en borrarlo de su página Web al decirles su abogado que podrían acabar en la misma celda que el alicantino que oye voces.

MOPA al mejor troll ocultista en Internet
"La lucha contra los que nos quieren joder el negocio no es fácil", dijo Ronnie Biggs, invitado especial para entregar este premio, quizá recordando los años que pasó en Brasil con los dineros del Gran Robo del Tren, en el que obtuvo bastante menos plata que J.J. Benítez por El gran timo del caballo de Troya. "En el mundo paranormal, no sólo implica la difamación ocasional, la mentira gorda y el berrinche sonoro y pletórico de mocos, sino también el cotidiano joder a los críticos, en esa tarea que en México definen también como 'chingaquedito' y que muchas veces pasa desapercibida.", afirmó Ronnie, para anunciar a continuación que el premio quedaba desierto, provocando los sollozos de la concurrencia. "César Sirvent, alias Suminona, sigue necio en sólo parasitar el blog de Javier Armentia, Maest sólo se ocupa de Magonia, de Gámez y toda la pandilla del alegre nazi Juan Carlos Arambarri Gardoki sigue empecinada en sólo ocuparse de la lista 'Charlatanes'. "Esperamos que el año siguiente surjan más y mejores trolles que dediquen su tiempo a defender más y mejor a los que cobran", dijo Ronnie entre los ayes de dolor y el rechinar de dientes de la concurrencia, que casi olvidó corear la consigna "Insultar, no pensar, que hay que ser paranormal".

(Nota: Se suplica a Ronnie Biggs que devuelva el trofeo que, seguramente por error, se llevó al término de la gala.)

Página pretendidamente éscéptica dedicada a promover el ocultismo
Esta MOPA fue presentada por los niños cantores de Íker Jiménez, encabezados por Santiago "Usted ordene qué hay que creerse esta semana" Camacho. A una sola voz (como siempre), anunciaron a los nominados:

- El blog "Himbestigadores onrados", de dos conocidos anónimos del círculo de laloel SEIP, que queda fuera de concurso al haber sido deshonrosamente cerrado por Blogspot a poco de iniciar su andadura de dulces calumnias y armoniosas difamaciones.

- Verdaderos Escépticos blog de "Pirámide", seudónimo de Marcelo Gabriel Silva Vargas, empresario dueño del desplumadero piramidiota Piramicasa

- La egregia página de difamación profesional Skeptical Investigations, de la supuesta Asociación Para la Investigación Escéptica, formada por adeptos del New Age (algunos con estudios científicos que demuestran que saber de ciencia no es lo mismo que pensar científicamente).

"Nadie vaya a creer", apuntó Santiago Camacho mientras el resto del coro se dislocaba varias vértebras cervicales negando vigorosísimamente, "que usamos la palabra escéptico por el prestigio que ha adquirido. Al contrario, los escépticos son unos infelices miserables con rasgos de psicopatía delincuente y tratos con los servicios de seguridad del estado... y si todo esto fuera cierto, ¡nosotros somos los verdaderos escépticos!", sollozó mientras el coro se dislocaba las cervicales restantes asintiendo como martillos neumáticos. Mientras Santi pataleaba un berrinche de grado 8 en la escala de Richter, el doctor José Cabrera, "El Médico Miquísimo" tomó el micrófono para anunciar que la MOPA era para La sábana y los escépticos por su demostración de que la "sábana santa" es "genuina" porque la posición de cuatro de los muchísimos hoyitos que dejó en ella el incendio de 1532 que casi se la carga, coinciden (más o menos) con cuatro circulitos dibujados en el Códex Pray. "Insuperable y médicamente inexplicable", dictaminó el doctor Cabrera, mientras en su móvil de ultratumba sonaba una llamada de consulta urgente del otro mundo y los asistentes gritaban: "¡Los incrédulos son cabrones, no rima y me importa un huevo!"

MOPA de singular mal gusto al mejor desnudo integral paranormal
A Bruno Cardeñosa, por escribir en la extinta lista de correos "salsarosa paranormal" que sus insultos los decía sin enfadarse (especialmente cuando llama "cabrón" e "hijo de puta" a algún descreído) y además "escribo en pelotas, con los pies encima de la mesa y sin pasar de 40 pulsaciones". (Algunas personas solicitaron la atención del doctor José Cabrera por los vahídos, mareos y sensaciones de desazón y desapego a la vida que sufrieron al imaginarse la escena.) La consigna "La imaginación desnuda es una cosa peluda" fue olvidada por el público. Este reportero, para su fortuna, no estaba presente, pues salió al balcón a fumar un cigarrito, buscar premoniciones en el humo y disfrutar el espectáculo que ofrecen con su presencia las alumnas de la "Escuela Raeliana Paranormalológica para Chicas Guapas y Complacientes", la ERAPACHIGUCO.

MOPA a la mejor predicción fallida más anunciada y mejor cobrada
Piotr Petrovich (el "Pedro" de "Pedro y el lobo") anunció emocionado esta MOPA a Michael Drosnin por lo ganado con su libro El Código Secreto de la Biblia, que en 1997 anunció un apocalipsis a desarrollarse entre 1998 y 2006, y aseguró que, en este año que agoniza, habría "holocausto nuclear" y "fin del mundo", lo que reconfirmó en el segundo libro de la serie. Piotr provocó las risas de los asistentes al recordar que Drosnin anunció ya hace algún tiempo que el tercer libro de la serie estaba planeado para 2007. El público sustituyó la consigna "El futuro, bienamado, es mejor si bien cobrado" por la espontánea "Más cara que espalda, como mi tía Romualda", lanzada desde camerinos por Gunter Pot, quien luego procedió a ofrecer una selección de canciones bávaras a grito pelado que aprovechamos para ir al baño a fumar y buscar ovnis.

El asesor de Isabel Perón, Octavio Aceves, está que trina, por cierto, ya que se daba por ganador con su famosa predicción "será varón y se llamará Carlos", referida al producto del segundo embarazo de la Princesa de Asturias, que es hembra y hay dudas de que le pongan Carlos. Si le ponen Carlos, dijeron los académicos de ACA-NO, Octavio lleva MOPA segura el año que entra.

Mejor ocultista en papel protagónico (hombre)
Sin discusión, la MOPA fue otorgada al padre José Antonio Fortea Cucurull, capaz de interpretar los más diversos papeles en los medios al mismo tiempo, siendo así "un tímido sacerdote" que sale en televisión más que Ronaldinho, un "indignado exorcista que protesta contra un reportaje" para lo cual va a la televisión a la proyección de dicho reportaje y un "hombre de dios" dispuesto a difundir más odios que minutos tiene el año y más miedos que los que le ponen los pelos de punta tres veces por semana a Íker Jiménez. La consigna correspondiente, que sólo corearon los de las primeras filas, fue "¡Sotanas y piedad, buena publicidad!"

MOPA a la explicación seudocientífica más fumada para un acontecimiento trivial
Los miembros de la pandilla de Scooby Doo (no los de los dibujos animados, sino unos moteros o motociclistas malencarados, tatuadísimos, con chalecos de cuero milbolsillos modelo "himbestigador viajero" y capaces de absorber cerveza telekinéticamente a dos calles a la redonda) se presentaron para entregar esta MOPA.

"Lo simple y sencillo es odioso y hay que machacarle el cráneo", explicó pacientemente Charlie "Rompehuesos" Chippy. "Si cae una bola de fuego y estalla, y el gobierno acordona la zona, sólo los tontos creen que es porque hubo un meteorito o se cayó un satélite, probablemente del enemigo, la gente inteligente sabe concluir de inmediato que lo que cayó fue una nave extraterrestre de ésas que caen como manzanas todos los días del cielo, y el gobierno nunca protege a nadie ni hace la guerra contra el enemigo, sólo conspira para ocultarnos la verdad extraterrestre", concluyó soltando en la última "e" un eructo que, según testigos, se alcanzó a escuchar en Irlanda (pero sólo en la parte sur).

"No es un avión", dijo Wanda Sikorsky, conocida como "La gorgona de Wapakoneta" y dueña de la única Harley Davidson que funciona únicamente con whisky Jim Beam. "Es un ovni disfrazado de avión. No es un tarado paseando por el monte con una linterna, es un espíritu descarnado en pena. No es un globo, es una nave extraterrestre disfrazada de globo. No es una mancha en el suelo, es una telepizza... digo, telepasta... ¡es una puta formación sobrenatural de los cojones del más allá, pues!"

Dicho lo cual, Lolo Paluzo, "El descuartizador sonriente", anunció que la MOPA de esta especialidad era para El caballo volador de Jaime Maussán, caso en el que el insigne ufólogo mexicano logró trascender su frase "el ovni estaba delante de Venus" para asegurar que un globo con forma de caballo era "un caballo volador" al que la fiebre galopante crónica que padece incluso le hacía ver que "se le movían las patas", tan patidifuso que hasta el Capitán Alejandro Franz del grupo ovnicreyente ALCIONE se tardó pocos días en sacar al balcón al desenfrenado Maussán. Un joven, habitual "poseído" en celebraciones exorcistas, fue el único que consideró pertinente gritar tres veces la consigna "Si ronca está despierto, demuestra que no es cierto".

MOPA "La pirámide flexible es una cosa accesible"
Epigmeño, el astrólogo tepiteño, presentó esta MOPA explicando: "Enfrentar la adversidad es sólo una de las pesasdas misiones que nos echamos a cuestas los encargados de desvelar los grandes misterios de la humanidad. Llevamos miles de años desvelándolos, y, con suerte, seguiremos otros miles de años sin acabar de desvelarlos nunca, porque si se acaba el misterio, acabaríamos teniendo que trabajar".

Pasó entonces a otorgar la MOPA a la "Pirámide de Bosnia", por las asombrosas características que le ha atribuído su inventor, Semir Osmanagic, economista reconvertido a la arqueología (y uno de los nominados para la MOPA "Diplomas tenemos, y si no, los hacemos") arqueólogo/politólogo/economista que ha atribuído a la "Pirámide de Bosnia" la altura de 220 metros, 70 metros y 100 metros, lo que demuestra su flexibilidad, además de darle una antigüedad de entre 500 y 12 mil años, con una precisión en el datado que, dio Epigmeño, "a mí me provoca palpitaciones, ¿o será la resaca?". Adicionalmente, Osmanagic ha podido determinar que la pirámide tiene tecnología de Atlantis y Lemuria, que en ella se han encontrado restos humanos pero no se han encontrado restos humanos y además dicha pirámide ha sido objeto del interés de Zahi Hawass (según Osmanagic) pero no lo ha sido según Zahi Hawass (cada quién decide a cuál creerle). Hubo también MOPA en pantuflas a la revista Enigmas, por defender a Osmanagic aprovechando para zumbarle a los escépticos, cosa que siempre viene bien aunque no venga al caso.

"Todo esto sería moco de pavo", apuntó Epigmeño, "a no ser porque además Osmanagic no ha podido probar que la formación sea una pirámide y no, como dicen los científicos malvados, una formación geológica común y silvestre, pese a lo cual, Osmanagic ha organizado, con los conocimientos arqueológicos que le dan sus estudios de politología y economía, excavaciones detalladas pagadas por otros hasta 2012, además de registrar el copyright de 'Pirámide bosnia del sol', 'Valle bosnio de las pirámides' y otros nombres similares, con lo cual la MOPA no sólo es justa, sino obligatoria", finalizó Epigmeño mientras el público coreaba la bonita consigna "¡Porque son pirámides, lo sabe hasta Maimónides!", que si bien no tiene mucho sentido, admira porque la rima estaba peliaguda.

MOPA "La historia interminable"
En reconocimiento a sus aportaciones al embaucamiento de incautos urbi et orbi esta MOPA, también llamada por sus creadores "Nunca se escribió tanto sobre tan poco" es sin duda para Juan José Benítez, por la más reciente entrega de Caballo de Troya, que lo consolida en el tránsito difícil de misteriodista con ambiciones a profeta del señor (del señor presidente del banco europeo, se entiende). Hubo instantes de expectación cuando el público presintió parapsicológicamente que JotaJota en persona iba a presentarse a recibir la MOPA, pero cuando la premonición falló en materializarse, gritaron con entusiasmo la consigna "Benítez, Benítez, y luego nunca te fuites", aunque un parroquiano especialmente sensible le arrojó un chicle mascado a Ángeles Márquez diciendo algo como: "escribe peor que..." y no se oyó si dijo "Javier", "Juanjo" o "Jiménez Losantos", porque el escándalo era enorme.

MOPA Especial "Certeros balazos en los pies"
Para entregar esta MOPA, una de las más codiciadas de la noche, se invitó a un montón de personas, pero ninguna mostró ningún interés en venir, por lo que salió a anunciarla Gunter Pot ya más repuesto, que dio la lista de nominados:

- Iker Jiménez Elizari, por El Caso del Astronauta Fantasma, siendo sus posteriores aclaraciones en pantalla sobre el mismo aclamadas unánimamente como "Las excusas más grotescas sin que se le caiga a uno la cara de vergüenza".

- Íker Jiménez Elizari, por Tres niñas y un cuentazo, las fantasmas que nunca fueron, cosa que Jiménez descubrió inteligentemente pocos meses después de que lo descubriera el resto del mundo y los habitantes de varios planetas importantes productores de ovnis. Su descubrimiento fue aclamado unánimemente como "Las segundas excusas más grotescas sin que se le caiga a uno la cara de vergüenza".

- Íker Jiménez Elizari, por Las desapariciones del triangulote de las Bermudas, por consignar como barco desaparecido allí al "Mary Celeste", que en realdad se hundió frente a las costas de Portugal, demostrando que el "triángulo de las Bermudas" es tan grande que se le pueden atribuir incluso los choques en las autopistas suizas. Las excusas que no dio por tal taradez fueron aclamadas como "El silencio más grotesco sin que se le caiga a uno la cara de vergüenza".

Y el ganador de la MOPA fue: Bruno Cardeñosa Chao, por Entrevista a Isabel Pisano, donde Cardeñosa llevó a la radio a esta creyente en la ouija y concursante de televisión para que dijera que es mentira que un grupo de islamistas realizó los atentados del 11 de septiembre de 2001: Yo dije en el 2002, y tú también, que era imposible... O sea cualquiera que conozca el mundo árabe sabe que no tienen ni la tecnología ni la preparación para hacer eso... afirmó Isabel mientras Bruno sonreía. El premio se le otorga al misteriólogo de la mirada perdida por no impugnar ni matizar ni poner siquiera en tela de duda ninguna de las afirmaciones paranoiquísimas de la Pisano, casi consiguiendo que le cancelaran el programa "La Rosa de los Vientos" a su jefe, Juan Antonio Cebrián.

MOPA especialísimo "No podía ser de otro modo", con capitel de oro
Para Íker Jiménez Elizari and Company. "Bobo el que pregunte por qué", dijo Zoyla Fumeta, quien anunció esta MOPA en sustitución de Madonna, quien tuvo que cancelar por un desgradable accidente con cuatro ecuaciones, el Levítico y una botella de agua mineral durante sus pesquisas cabalísticas. La consigna que salió de las gargantas agradecidas de la concurrencia, algo larga pero sin duda certera, duró más de cuatro minutos, que aprovechamos para ir a hacer del baño en el prado y fumar un cigarrito: "¡Eres el más grande, eres el mejor, todos muy contentos, cobramos en tu honor!"

Las otras MOPAS y finale con brio
MOPA "Diplomas tenemos, y si no, los hacemos", para Pedro Amorós, "El que es sin ser", que a más de "ingeniero" se presenta ahora como "antropólogo" a más de foniatra judicial y gente con "más titulaciones, nombramientos y menciones honoríficas de las que ustedes puedan soñar tener en su vida".

MOPA al científico menos científico pero bueno para la publicidad al insigne Dr. Enrique Meléndez Hevia, que como Don Juan Tenorio todo lo prometió y al final... nada.

MOPA a la mejor burrada paranormalera con cargo a los presupuestos científicos a los Laboratorios Boiron, por haber conseguido colarse un año más en la Semana de la ciencia de Madrid, sin que a ninguno de los organizadores les preocupara el desfiguro.

En el cierre del acto, Zoyla Fumeta leyó las nuevas "Predicciones con promesa de cumplimiento al 100%" que mandó el médium hipersensible Edmundo Astalaspelotix, "El druida del 23%": 1- En 2007 no se acabará el mundo. 2- El 28 de diciembre por la noche se llevará a cabo la Cuarta Gala Galáctica de entrega de las MOPAs, se entere usted o no. 3- El 28 de diciembre por la mañana, los despistados empezarán a protestar porque no se ha publicado aún la reseña de la gala que se desarrollará en la noche, al grito de "a ver si premonicionamos más mejormente". 4- No aterrizarán ovnis al "ovnipuertos" de reinaldo Ríos. Edmundo aclaró que esta última predicción era "aventurada", pero la visión era "clarísima", por lo que Octavio Aceves lo miró con muy mala leche.

Cuando el público coreaba su participación final en la gala, con la consigna improvisada: "Ya vamos terminando / es hora de ir cenando", apareció sobre el dólmen de modo maravilloso una reluciente nave extraterrestre (con un parecido asombroso a un helicóptero de la Guardia Civil, incluso imitando con primor el ruido de las aspas) que arrojó sobre los asistentes una luz llena de paz interior, sabiduría y fotones, y que se retiró después de recibir la vibra potente de la peña.

Por desgracia, según anunció Gunter Pot como portavoz de la ACA-NO, el ovni en cuestión abdujo los bugres y los vinos, por lo que los asistentes tuvieron que pagarse su cena, que se pidió al cercano restaurante chino "Ko Mi Lón", propiedad del insigne acupunturista y médico tradicional oriental François Subidón, por pura coincidencia miembro del supremo consejo de la ACA-NO.

Los miembros de la academia pasaron al retiro espiritual en una cueva cercana, bien resguardada por miembros de una conocida secta golpeadora, para analizar las consecuencias cósmicas de la aparición del ovni y amablemente invitaron a este reportero al ayuno, programado para comenzar en cuanto se acabaran los bugres y el vino que se materializaron en la caverna por designio de los astutos extraterrestres. Este reportero se quedó a la cena mientras escribía esta crónica, pero por motivos de trabajo habrá de limitar el ayuno al período comprendido entre las 3 y las 11 de la mañana, tiempo durante el cual planea enfrentar los rigores del hambre echando una siestecita de ocho horas.

Como nota al margen, la Guardia Civil informó de un pequeño incidente muy cerca de donde se realizó la gala, cuando uno de sus helicópteros detectó a un cónclave de loquitos. "Los dejamos en paz", dijo el portavoz, "porque parecían inofensivos". Lo que son las coincidencias, ¿verdad?

(Además de los miembros de la distinguida y muy oficial ACA-NO, participaron en las nominaciones, por orden cronológico: Juan Buela, el Consejo de Redacción de The Teleplastic Inquirer, Fernando Liébana, Bluenote, Mario Romero, Jesús Mateu, "Chus Chis", Sir Kraken, Asigan y Pepe Cristiano, que han asumido así la obligación de mantener las antenas activas como asesores sin sueldo (y pagando una modesta inscripción) del Supremo Consejo de la ACA-NO. En unos días pasarán a cobrarles unos señores muy parapsicológicos y preternaturales a los que distinguirán fácilmente por su credencial de Cobranzas ACA-NO, sus finos modales, sus trajes oscuros, sus gafas aún más oscuras, sus 2 metros de estatura por 1,50 de ancho y 1 de fondo, sus músculos estilo Gobernator, las cicatrices producto de sus profesiones anteriores y su alma de delicada sensibilidad, que puede resentirse enormemente si no les pagan al momento y sonriendo.

Y no, no son los hombres de negro, no finjan.

El glutamato 2, Cardeñosa 0

Seré breve, porque en estos momentos los preparativos de la magna y superespectacular gala sin parangón universal de "Las MOPAs 2007" absorben todo mi tiempo, y el 28 de diciembre, día del soplapitos, se nos echa encima como un tsunami de ésos que, dicen Íker "El Alfredo Urdaci del Misterio" Jiménez y sus atolondrados amaestrados, "predicen" los ordenadores de un orate, los dolores y achaques de una vidente cobrona y, de hecho, medio mundo, pero que por alguna causa siempre agarran desprevenidos a todos.

El caso es que sigue lloviéndole a los multiexpertos, los "himbestigadores" que hablan de todo sin dar ni una fuente, ni un dato corroborable, ni una cita confiable de sus afirmaciones, generalmente amarillistas, sensacionalistas y uyuyuyantes.

Pero resulta que los que sí son expertos a veces (cada vez más) encuentran inaceptable tal intrusión de "multitasking misteriológico". Tal es el caso del autor del sabroso blog gastronómico Diario del Gourmet de Provincias y del Perro Gastrónomo, quien, asombrado de las barbaridades que dijo sobre el glutamato monosódico el tal Bruno Cardeñosa (cariñosamente conocido como "el bobo de guardia del ocultismo español), y a sabiendas de que barbaridades así son expelidas con gran abundancia y frecuencia por dicho personaje, pontificando como si supiera de kékarahos está hablando porque leyó algo en algún sitio de Internet de desahogaos, ya que de eso vive, precisamente, ha decidido acudir a lo que él sí sabe de gastronomía y alimentación para comentar las turulatísimas afirmaciones del ufólogo metido a bioquímico experto en nutrición por la gracia del niño fantasma de "Tres hombres y un biberón". Así que le invitamos a leer la aguda entrada en el blog, llamada El ataque del glutamato que llegó del espacio para disfrutar de otra revolcada que sufre el ya muy habituado Bruno Cardeñosa (candidato a un buen puñado de MOPAs, pero que no cante victoria, la pelea es reñida).

Es tiempo bien invertido.

De comerciante escondido te tienes que defender

"Les Luthiers" son un grupo de músicos y humoristas argentinos que desde hace más de 40 años hacen reír y pensar. A dos de ellos, Carlos López Puccio y Ernesto Acher, tuve el gusto de conocerlos hace más de 30 años por intermedio de mis amigos, los hermanos Alfredo y Rodrigo Montané, músicos, biólogos y de esas personas que nos honran enormemente cuando les podemos llamar amigos.

Si usted no conoce a "Les Luthiers", lo que sin duda alguna sería una hazaña para alguien del mundo hispanoparlante, debería conocerlos. Sus sinfonías bufas como "Teresa y el Oso", su burla despiadada y sabrosa a la música folklórica de toda América Latina ("Payada de la vaca", "Indiecita", "Serenata Mariachi"), su excelente jazz estilo Nueva Orléans con instrumentos "informales", su recorrido por todos los estilos musicales, desde el cantar de gesta hasta el bolero, aúnan de modo singular la sonrisa con la inteligencia y la buena música.

A estas alturas, el lector se estará preguntando si se ha equivocado de blog, si a quien esto escribe lo ha poseído el espíritu de un crítico musical fallecido en extrañas circunstancias según un próximo reportaje de Íker Jiménez o si he cambiado de giro otra vez, harto de "fotografiar chicas" según la acusación de Pedro Amorós y sus cómplices. Pues no, le juro que esto sigue siendo "El retorno de los charlatanes", el azote de los soplapitos, la pesadilla del mercachifle esotérico, el blog de las preguntas incómodas que los chupaflautas no contestan y la espina clavada en las pezuñas de quienes viven con la mano metida en la billetera ajena.

Pero es que resulta que "Les Luthiers" siempre me cayeron bien porque, pese a haber vivido en Argentina la época de la feroz dictadura de Videla y sus sucesores (dictadura a la que sirvieron obsequiosos varios ocultistas como Carlo Luconi o el singular vendedor de pirámides Gabriel Vargas [o "Gabriel Silva" o "Marcelo Gabriel Silva Vargas" o "Gabriel de Alas"]) siempre fueron razonablemente libertarios y promotores de la inteligencia. Pienso por ejemplo, en años en que la iglesia católica despotricaba por los métodos anticonceptivos, en su "Calypso de la píldora". O en su "Suite de los noticieros cinematográficos", que, me contaron personalmente Carlos y Ernesto, sí les atrajo la desagradable atención de los militares asesinos.

Hoy me despierto como se despierta uno los domingos (es decir, deseando poder dormir una semanita, como menos), después de haberme cenado anoche un excelente concierto de gospel y una parrillada de carne fenomenal, y me encuentro un correo del chilango (originario del Distrito Federal de México, como yo) Carlos Antonio Márquez Ruiz que, pensando en Jaime Maussán me envía el enlace a un vídeo de Les Luthiers con parte de su legendario concierto "Fronteras de la ciencia" de 1994, donde le zumban a gurús, apocalípticos, seudoecologistas y demás fauna. El vídeo es el fragmento clave precisamente de "Fronteras de la ciencia". Disfrute de Carlos López Puccio en el papel del gurú Sali Baba, médium "extra large", de Carlos López Núñez como contactado, de Jorge Maronna como el Padre Gervasio y del enorme (en todos los sentidos) Daniel Rabinovich haciendo (mejor) lo que hacemos quienes difundimos la información que los soplapitos quieren que usted no conozca, en su singular Fronteras de la ciencia.

Si su máquina no le permite ver el vídeo, acuérdese de la música de "Quiero tener tu presencia" de Seguridad Social y...

Del comerciante escondido
te tienes que defender.
En cuanto estés distraído
algo te querrá vender.

Al descubrir la mentira
sin miedos enfréntala,
y demostrando tu ira
proclama ¡Sha-la-la-la!

Los comerciantes te venden,
ante el dinero se postran.
Pero ¿por qué se "escuenden"?
¿Por qué no se "mostran"?

Hay un montón de farsantes
y falsos predicadores.
Hay curanderos, tunantes,
e incluso hay cantautores.

No es verdad que el alma
se encarna otra vez.
Lo que en verdad se reencarnan
son las uñas de los pies.

Que no te vendan más nada
que tú no quieras tener.
Y con la plata ahorrada...
¡Ven a ver a Les Luthiers!

Dicho lo cual a) este blog aprovecha para apoyar la propuesta de otorgar a Les Luthiers el el Premio Príncipe de Asturias de las Artes 2007 (no por este vídeo, claro, por más de 40 años de buena música y buen humor), b) propone enérgicamente a "Fronteras de la ciencia" como himno a la antiestupidez y c) invita cordialmente a Les Luthiers a personarse en la entrega de los MOPAs 2006, el próximo 28 de diciembre, día del ocultista (y al acercarse la fecha, qué nerviosos andan nuestros sinvergüenzas consentidos).

Me voy a tomar el café.

Clavando agujas con buen rollito y no tanto

(Actualización "nomeolvides": Las víctimas de Íker siguen cosechando triunfos al tener a su alcance cada vez más datos, hechos e información de los que el "Alfredo Urdaci del misterio" se ocupa de escamotearle domingo a domingo para generar un redituable asombro por la vía de la desinformación y la demagogia. Esta semana, todos pueden acceder a lo que Íker no quiere que se sepa sobre el "ovni" de Aranda del Duero en una entrada de "Misterios del aire" además de disfrutar de una entrada en "Espacio exterior" de Heriberto Janosch sobre el "niño de Tordesillas", uno más de los menores de edad de los que Íker gusta de contar historias uyuyuyantes porque tienen más "pathos" y venden más.)

El programa de la risa loca, "Cuarto Milenio", ofreció el pasado domingo una demostración de la medicina más novedosa del mundo: ventosas, sangrías y agujas mágicas. Para los científicos tontos, claro, eso no es medicina, sino patrañas medievales que se abandonaron con el descubrimiento de los gérmenes patógenos, con la teoría de Pasteur y con lo que hemos aprendido de biología, fisiología, química, física y genética, pero para el misteriodista Jimenitos es algo así como el último grito de la moda, al fin que la ciencia no sirve a menos que la pueda usar para promover misterios falsos y la venta de sus libros.

Su invitadísimo era un sujeto que ya ha cobrado por allí, supuestamente llamado Ignacio Pantoja, al que presentó con el extravagante título de "doctor en medicina interna" (será doctor especializado en medicina interna o algo así, cosa que me permito dudar de todos modos, rodeados como estamos de ingenieros en antropología forídica, foniatría informática, y tonterías de ese calibre, pero del que no encontramos en Internet más referencias de que las que dan cuenta de sus otras incursiones en el circo de Jiménez). Este asombroso personaje, pese a haber estudiado medicina (o eso dice) no cree que la hepatitis sea ocasionada por virus, por el abuso del alcohol o algunas drogas o por hierbas "medicinales" y suplementos alimenticios o las otras causas que identifica la medicina que Íker se ocupa en denigrar. Nonono, cuando le digan que su hepatitis es debida a un virus, el "doctor" Pantoja le dirá que no, que la hepatitis la produce el que usted es muy berrinchudo y hace muchos corajes.

¡Qué avances de la medicina, qué bueno que Jiménez está a mano! ¡Y lo que se ahorra uno en laboratorios teniendo pantojitas pontificando mientras se publicitan, oh sí!

(¿Y qué cree usted que hará Íker Jiménez si un día a él o a su mandona señora les da, que ojalá y no, que es jodida, una hepatitis? ¿Irán con Pantojín para que les ponga unas ventosas, les haga una sangría, les clave cuatro agujas y les queme unas hierbitas cerca ("moxas" los llama este brujo neomilenario, los brujos de antes las llamaban "sahumerios"), o acudirá a los malvados médicos de la horrible "ciencia ortodoxa" que se ha inventado para sus batallas contra el viento y que, obligados por el Juramento de Hipócrates [que no hacen los curanderos], lo atenderán solícitos aguantándose las ganas de darle un par de soplamocos por engañífero y patético?)

Así, con conceptos de fisiología celular tan avanzados como "el hígado es el padre de los músculos, así que para tratar un músculo atiendo el hígado, porque así lo dijeron hace cuarenta siglos unos señores que sabían bastante poco menos que un carajo sobre el cuerpo humano", o clasificaciones de biología molecular como "órganos positivos y negativos", el presunto doctor hizo el clásico show de clavar unas agujitas mientras Jimenillos hacía ese papel de permanente asombrado boquiabierto que tan bien le sale salvo para quienes sabemos que es una representación teatral.

Me explico: a los 33 añitos, Íker Jiménez Elizari lleva según confesión propia 16 años apasionado por el misterio y otros tantos viviendo del cuento. Ha escrito (varias veces) y hablado en su programa de radio (varias veces más) acerca de todos los temas que ahora toca en su programa de televisión. Los conoce a fondo, es más, conoce y sabe ocultar los argumentos, pruebas, datos, hechos y demostraciones de la falsedad de muchos de sus cuentos favoritos. Y sin embargo, ante las cámaras finge que nada de esto lo sabía, que está enterándose apenas hoy porque ni siquiera participó en la producción de los reportajes, y dice aaah y ooooh, y se muestra patidifuso y confuso, anonadado y agobiado, perplejo y complejo ante las afirmaciones de sus entrevistados y empleados... no importa que a los primeros ya los haya entrevistado para dos libros y tres programas de radio y que los segundos sólo hagan lo que les ordena su amo y señor, el público creerá que Íker está tan apabullado como espera que estén en su casa los que pagan.

Lo curioso es que precisamente en estos días el asunto de la acupuntura ha sido objeto de un zipizape de quien esto escribe contra algún otro cortesano de la Soplapitos sin Fronteras, Organización con Jubiloso Ánimo de Lucro (SoSiF/OJAL), que aprovecho para contar, dado que lo esencial sobre las estupideces de la acupuntura y las respuestas a las barbaridades de esta semana ya está relatado aquí desde hace un par de años (sin que lo hayan rebatido Jiménez, el Pantoja ni ninguna otra estrella de la telebasura esotérica o de la SoSiF/OJAL), en en esta entrada sobre las andanzas de Javier Sierra en "Crónicas marcianas" y fue ampliado generosamente en esta otra entrada sobre cuentos chinos.

Resulta que en la participación que tuve en la jornada Misterios a la luz de la ciencia invitado por la Universidad del País Vasco y el diario El Correo, hice un comentario que le llamó la atención a Joseba Vivanco, reportero del diario Gara, que reprodujo en su crónica de la actividad: dije que la acupuntura, con sus agujitas y sus bases en la magia era "como el vudú pero con buen rollito".

Estas siete palabras sirvieron para incendiar la furia de un profesional de esta especialidad del desplumamiento de congéneres, Rikardo Arnaiz Basabe, que publicó lo siguiente en dicho diario unos días después:

Acupuntura, ¿vudu con buen rollito?

No es mi intención iniciar un debate sobre este tema, entre otras cosas porque tengo mejores cosas que hacer y gente con la que discutir, pero las declaraciones del Sr. Mauricio-José Schwarz (Círculo Escéptico) respecto de la acupuntura de la que dijo «es como el vudú, pero con buen rollito» (GARA, 2006-11-13), y que supongo hará extensivas a toda la Medicina Tradicional China (MTCh) en general, hacen necesario exponer otro punto de vista, que aunque escueto, pretende ser más o menos (modestamente) clarificador.

La MTCh tiene una historia de unos 5.000 años, aunque no es hasta los siglos II y I (Antes de Nuestra Era) en los que se puede hablar de una medicina estructurada, tal como se conoce hoy en día. Comprende varias disciplinas como farmacopea, dietética, acupuntura, masaje, Qigong, etc., resultando ser una medicina barata y efectiva, probada sobre una muestra de población, que ya quisieran para sí las grandes multinacionales farmacéuticas.

La misma OMS (Organización Mundial de l a Salud de las Naciones Unidas), reconoce la utilidad de la MTCh, y en el caso concreto de la acupuntura, la considera útil para tratar enfermedades como: hepatitis, artritis, neuralgia, apoplejías, parálisis cerebral, diabetes, ansiedad, depresión, insomnio, herpes, sordera, visión deficiente, impotencia, infertilidad. También es útil para abandonar adicciones varias: tabaco, cocaína, alcohol, e incluso se realizan operaciones quirúrgicas sin ningún tipo de anestesia usando únicamente agujas, lo que facilita enormemente la recuperación del paciente en el postoperatorio, sin ningún tipo de efecto secundario, aspecto característico este último de la MTCh.

Si quiere ser un escéptico y hacer chistes? sobre lo que no entiende allá usted, pero con toda la información que tenemos a nuestro alcance para formarnos una opinión crítica sobre este o cualquier tema, resulta penosa esa actitud tan analítica y reduccionista (cerrada) que le presupongo, en la que no entra otra forma válida de entender el mundo, actitud muy propia de los occidentales (la mayoría) respecto al resto de la humanidad (vestigios de colonialismos no tan lejanos), actitud que históricamente se ha tenido con China (hoy República Popular de China), por parte de muchas potencias occidentales.

Más humildad y critica con rigor, mesedez.

Rikardo Arnaiz Basabe - Estudiante de MTCh

Usted, lector avisado y perspicaz, notará que el rollito de Rikardo se parece a lo que vomitó Ignacio Pantoja en "Cuarto Milenio" como una gota de agua a otra gota de agua. Y también notará que tanto Arnaiz como Pantoja hacen de todo menos a) dar pruebas de que su superstición sirve para algo que no sea darle cera al paciente y llenarse los bolsillos y b) responder a las críticas que se le hacen a sus extravagantes, atolondradas e interesadas afirmaciones.

Así que cierro con la respuesta que mandé al diario y que fue debidamente publicada el 27 de noviembre:

Respuesta a un defensor del curanderismo chino

Al definir la acupuntura como «vudú con buen rollito» no intento hacer un chiste, como cree el lector Rikardo Arnaiz, sino explicar que la acupuntura es, como el vudú, una forma de magia representativa primitiva en la que se actúa sobre un sitio que representa mágicamente a un segundo sitio esperando conseguir el resultado en el segundo. Es el mismo principio del vudú, salvo que las agujas se usan para el «bien» y no para el «mal», con buen rollito, pues.

La antigüedad de la «medicina» china no es argumento para defender su efectividad. Hay muchísimas ideas antiguas basadas en falsedades y que no funcionan. Por ejemplo la «medicina» china, el sexismo, la adivinación mediante las entrañas de las aves o el vudú.

La falsedad está en la teoría china de la enfermedad referida a una fuerza mágica, indetectable, no definida ni demostrada, llamada chi. Nunca se ha probado que exista el chi, ya no digamos que «fluya» o que las «alteraciones» de ese «flujo» sean responsables de las enfermedades (y no virus o carencias fisiológicas). Su otra base falsa es una terapéutica mágica que causa desastres ecológicos, como el uso del hueso de tigre para la artritis (porque el tigre es ágil), la bilis de oso y el cuerno de rinoceronte. Estos ingredientes no curan pero han ayudado a poner a esas especies al borde de la extinción.

La «medicina» (o sanación mágica, para ser más exactos) tradicional china no funciona, como lo demuestran las enfermedades endémicas en China antes de la llegada de las ba- ses científicas (como la deficiencia de yodo, que nunca supo tratar el curandero) y el aumento de la expectativa de vida de la población china, de 36 años en 1948 a más de 71 hoy, y la disminución de la mortalidad infantil de 40 por mil en 1949 a 6,7 por mil hoy. Todo ello sin contar la mejoría en calidad de vida que ha dado la medicina de verdad y que nunca dio la superstición tradicional.

La medicina china no ha podido demostrar ninguna efectividad. Si don Rikardo tiene pruebas de que es efectiva, sería mejor que las ofreciera en lugar de acudir a los lugares comunes de la charlatanería mercantil organizada, incluyendo el llamar públicamente «útiles» a sus placebos (cuando a sus clientes les asegura que «curan») y usar el adjetivo fácil de «reduccionistas» y «cerrados» contra quienes no comparten sus creencias mágicas, y osan además criticarlas con datos sólidos. Reacción típica del integrista contra los «herejes» y en defensa de su negocio, pero que no sirve para informar a nadie.

Por cierto... ¿sabrá don Rikardo que Mao Zedong siempre se atendió con médicos de verdad, encabezados por el Dr. Li Zhisui?

Mauricio-José Schwarz - Miembro del Círculo Escéptico