Hu Gu: muerte al tigre

No deja de ser llamativo que los mismos próceres arrojados que luchan contra el toreo, contra la ropa de piel, contra la ropa de cuero, contra el consumo de productos animales y cosas así, que de entrada suenan muy bien, sean de las personas que abominan de las ciencias biomédicas y de la medicina basada en evidencias para apoyar otras prácticas como la de la "medicina" tradicional china, o "M"TC.

Esta práctica pseudocurativa tiene como uno de sus más famosos ingredientes el llamado hu gu, que es como se dice en chino "huesos de tigre" y que para parecer interesantes algunos sitios comerciales de "M"TC llaman en latín de cocina "Os tigris", a ver si alguien se traga esta falsa denotación taxonómica.

Los huesos de tigre a los que nos referimos no son, como engañosamente pretenden algunos curanderos especialmente mendaces, hierbas. No existe ningún vegetal llamado "Os tigris", sino que hablamos efectivamente de los huesos constitutivos del esqueleto de los felinos de la especie Panthera tigris.

Ahora, si realmente los huesos del tigre fueran distintos de, digamos, los huesos de leopardo o de león, por tener algún componente singularísimo y capaz de realizar curaciones milagrosas de afecciones gravísimas, ya puede usted estar seguro que tal componente singularísimo, lo que en bioquímica se conoce como "principio activo", habría sido debidamente identificado por algún laboratorio farmacoquímico, sintetizado como tantísimos otros, desde la aspirina hasta la noretistrona, y se podría recetar y consumir sin cargarse tigres.

Si el componente fuera ya no sólo singularísimo, sino mágico, y no se pudiera sintetizar porque estuviera formado por elementos de fuera de la tabla periódica, que en lugar de electrones tuvieran, por ejemplo, caspa de arcángel y en lugar de neutrones estuvieran compuestos por babas de fauno, seguramente habría criaderos de tigres donde se realizaría una explotación adecuada, controlada, supervisada en su higiene y procesos, y que no pondría en peligro la existencia misma del tigre.

Pero como al parecer nada de eso pasa, y los holísticos alternativos tradicionales tienden a regirse por la ley del menor esfuerzo y la ley del embudo, la "M"TC no ha sintetizado los huesos de tigre ni gasta en mantener la especie en criaderos, sino que sigue obteniendo su ingrediente mágico de tigres, en su gran mayoría cazados furtivamente. Los intentos por diversos gobiernos (incluido el chino) por salvar a varias subespecies de tigre, como el siberiano, el de Sumatra y el del Sur de China tratando de hacerle carantoñas y concesiones a los curanderos no han servido para nada. De hecho, el tigre del Sur de China (Panthera tigris amoyensis) está entre las 10 especies animales en mayor riesgo de extinción, y sólo se conocen 59 ejemplares en cautiverio y ninguna población sostenible en estado salvaje, por lo que la "M"TC se surte principalmente del tigre de Sumatra (Pantera tigris sumatrae), de los que quedan unos 500.

Bueno, pero para cargarse subespecies de un animal que tiene además la arrebatadora belleza del tigre (al que William Blake le escribiera: Tiger, Tiger, burning bright. / In the forest of the night, / What immortal hand or eye / Could frame thy fearful symmetry?) con vistas a cepillarse a toda la especie Pantera tigris en un plazo no demasiado prolongado, sus huesos deben curar afecciones terribles, ¿no? Por lo menos, supondría uno, la leucemia, la enfermedad de Huntington o la diabetes.

Para enterarnos, buscamos en los sitios que promueven, comercializan y propagandizan la "M"TC, y nos encontramos con que el hu gu se recomienda en forma de vino medicado con huesos de tigre para "entumecimiento de las articulaciones, entumecimiento de los miembros, debilidad de la parte inferior de la espalda, debilidad de las rodillas, reumatismo (en personas ancianas), lengua pálida con un delgado recubrimiento blanco y pulso 'lento y profundo' (aquí vale la pena señalar que la "M"TC realiza supuestos diagnósticos interpretando el pulso de las personas, de un modo que tampoco se ha podido corroborar mediante evidencias)". El caso es que si usted tiene la "lengua pálida con un delgado recubrimiento blanco" se puede curar con un vinillo aderezado con polvo de huesos de tigre. No sabemos si entre los pacientes de la "M"TC haya muchas personas que mueran de "lengua pálida con un delgado recubrimiento blanco" pero lo dudamos porque así somos.

Ahora, usted preguntará: "Pero, ¿no dicen los promotores de la 'M'TC que 'Cree en el tratamiento de la causa de la enfermedad, en lugar de sólo los síntomas'?" Y la respuesta será que sí, eso dicen en su propaganda, pero en realidad, como en este caso a la 'M'TC le da igual si el entumecimiento de los miembros está causado por un bloqueo neurológico, un trombo, una meningitis o lo que sea, y no señala si la 'debilidad de las rodillas' se debe tratar de modos distintos según los literalmente cientos de causas que pueden provocar este síntoma. Los curanderos le empujan el vino con hueso de tigre y lo mandan a casita con su enfermedad neurológica, su trombo o su meningitis.

Así las cosas, resulta que la "M"TC no se ocupa sino de síntomas más bien vagos. Vale, pero al menos saben de alguna forma que el hueso de tigre alivia esos síntomas sin importar su causa, ¿o no? Pues tampoco. El hueso de tigre se utiliza con la lógica de la magia representativa, es decir, como el tigre es fuerte, sus huesos servirán para fortalecer los huesos que estén "entumecidos" o "débiles". Es la misma lógica que rige la utilización de otro despojo del pobre tigre para mayor gloria de los curanderos chinos (y seudochinos, que son muchos): el pene. Efectivamente, el pene de tigre es consumido rutinariamente en Corea y China, en forma de sopa, con la creencia de que aumenta la virilidad, simplemente porque el tigre es viril y "entonces" su pene "debe" contener algo así como "el espíritu supernatural de la virilidad" que unos impotentes pueden absorber comiéndose esa parte. O sea que tampoco existe ninguna base empírica, demostrable, una evidencia replicable, un motivo real para creer que el hueso de tigre cura nada como no sea la falta de recursos de los cazadores furtivos y de los curanderos chinos y no tan chinos.

La misma afirmación se puede hacer, en general, sobre todos y cada uno de los remedios de la "M"TC y de todos los curanderismos, supersticiones varias y creencias sin fundamento que conforman la "medicina" alternativa, tradicional, complementaria, holística o como le llamen esta semana. No tiene controles sanitarios, no está obligada a respetar las regulaciones que se imponen a los medicamentos de verdad, ni siquiera tiene que demostrar que funciona.

Y de paso, se puede cargar animales en peligro de extinción mientras la troupe del circo del new age turulato mira para otro lado fingiendo eficaz demencia.

Destrucción sabia y tradicional de la cultura común milenaria

Mucho se han enojado los hijos del new age cuando distintas voces han expresado preocupación por los destrozos y barbaridades que cometen estos fanáticos religiosos contra el patrimonio cultural común. Casos puntuales son Stonehenge, monumento al que ya no se deja acceder a los zombies religiosos (salvo en 21 de marzo, siempre con resultados lamentables), el complejo habitacional/ritual de Teotihuacán (del que tantas pendejadas han escrito "historiadores" de cartón piedra como Bruno Cardeñosa), especialmente la Pirámide del Sol, la pirámide maya de Chichén Itzá y, en menor medida, otros muchos monumentos de las culturas que nos precedieron.

Los participantes en los rituales que se realizan en estos sitios comparten ciertos síntomas de graves desarreglos de la cognición. Primero, aseguran, con base en que así lo inventaron los profesionales del esoterismo del último siglo, que tales lugares emiten, perciben, transforman o conservan una cierta "energía". El problema ha sido que la tal "energía" no está definida, su existencia no se puede demostrar y además se comporta, según sus fieles, de modos que desafían todas las leyes del comoportamiento de la energía que conocemos. Vaya, que la energía eléctrica se mide con multímetro, la calorífica con termómetro y la "energía mística" se mide según la dureza de la cara del que la promueve. Creen que, de algún modo, las piedras y otros objetos inanimados "saben" cuándo es solsticio de verano y se comportan ese día de modo distinto que el resto del año. Esto tampoco lo han podido comprobar nunca, ni les ha interesado hacerlo, para el caso.


En segundo lugar, quienes hacen desfiguros, generalmente ataviados con monísimos disfraces de carnaval, aseguran ser los "herederos" de tradiciones culturales antiquísimas, que se remontan a los druidas celtas en Europa y a las culturas indígenas primigenias en América Latina. El problema, claro, es que de las tradiciones celtas en general, y en particular del druidismo, tenemos poquísima información, y buena parte de ella es poco fiable pues procede de La guerra de las Galias de Julio César, que en su papel de conquistador de las Galias no puede considerarse muy objetivo y honesto a la hora de hacer la crónica de sus conquistados, pues tiene la obligación política y militar de mostrarlos más malvados, más fuertes, más extraños, más misteriosos y más horripilantes de lo que en realidad eran, tanto para justificar la masacre (la de las Galias fue horrenda) como para llevar a Julio César a donde quería: a gobernar Roma. Esta labor de propaganda ya la tenía dominada la antigua Roma, y la ejerció eficazmente antes de Julio César contra Cartago en las guerras púnicas.

Lo mismo vale para las crónicas de los conquistadores españoles en América Latina, que además de ser parte interesada y gente poco objetiva en ocasiones tardaron más de lo razonable en poner en papel sus memorias. Por ejemplo, Bernal Díaz del Castillo, el principal cronista de la conquista del imperio mexica o azteca, publicó su Historia verdadera de la conquista de la Nueva España en 1575, cuando los hechos principales que narra se dan entre 1519 y 1521, es decir ¡más de medio siglo después! Cualquier historiador se toma tales fuentes con ciertas reservas, sobre todo cuando los documentos originarios de los indios fueron meticulosamente buscados, hallados y quemados por los señores de la bondad cristiana, o sea que no hay forma de confirmar muchas afirmaciones.

Tercero, y esto es lo mejor, los militantes de las diversas sectas que se sienten druidas célticos, caballeros jaguar, caballeros águila o priores maestres preservadores del secreto que ya olvidaron, afirman tener derechos de herencia privilegiados sobre estos monumentos. Mientras más y más individuos y sociedades se empeñan en generar la conciencia de que los logros de todos, incas, islandeses, egipcios, sioux o mongoles, son patrimonio de los seis mil y tantos millones de humanos que existimos, otros afirman que no, que ellos son "más iguales" y tienen más derechos porque, por ejemplo, dicen que son "druidas" aunque nadie sepa cómo eran los druidas.

Lo que se ve arriba es la foto de una de las colosales cabezas olmecas que nos legó la cultura de Las Ventas en lo que hoy son los estados mexicanos de Veracruz y Tabasco. La cultura olmeca se desarrolló entre el 1200 y el 800 antes de nuestra era, y de ella tenemos menos informes que de muchas otras de la zona mesoamericana. No se sabe cómo comenzó y terminó, ni quiénes son los descendientes de los hombres y mujeres que hicieron, entre otras, cosas, las cabezas colosales que hicieron alucinar a gente como Von Däniken, que de arqueología e historia del México prehispánico no sabe ni que existen, vaya.

La cabeza olmeca que usted ve fue bañada con aceite, agua y otras sustancias misteriosas pero seguramente místicas, tradicionales y sabias, cuando no milenarias, por parte de un grupo de irresponsables pavos que afirmaron, sin más que estaban realizando un "ritual prehispánico". En total, los únicos dos detenidos, Pablo Meneses Jasso (abogado que actúa como ministro de una iglesia, y no me sorprende) y Roberto Conde Díaz causaron daños a un total de 27 piezas del legado de la humanidad en el Parque Museo La Venta, un museo al aire libre diseñado por el poeta mexicano Carlos Pellicer para que los visitantes conocieran las obras olmecas en el entorno en el que fueron creadas. Probablemente eso marque el fin del proyecto del museo parque y se busque otra forma de evitar que los fanáticos que se adjudican la propiedad de lo que es de todos acaben con ella como lo hacen en otros sitios de valor arqueológico.

Por supuesto, ni Meneses Jasso ni Conde Díaz saben nada de los olmecas, porque no lo sabe nadie, son un misterio histórico. Como nadie sabe cuál era el verdadero nombre o advocación o significado religiosos de las pirámides que nosotros llamamos "Del Sol" y "De la Luna" en Teotihuacan, porque la cultura teotihuacana declinó y desapareció, y la ciudad fue abandonada, siglos antes de que los aztecas realizaran la peregrinación que los llevó a fundar la ciudad de México. Todo lo que se dice de Teotihuacan es la mitología que los mexicas generaron a partir de la monumentalidad del complejo.

Eso sí, puede usted estar seguro de que los fanáticos que descerebradamente están destruyendo y poniendo en peligro la herencia cultural de todos, lo hacen porque están "rescatando tradiciones" (o inventándoselas, les da igual) y "cargándose de energía", sea lo que sea eso, "en comunión con la naturaleza" y a las patadas con la humanidad menos boba.

Droga, dinero y vivos

Una amiga de este blog, María María, nominadora de pro para los premios MOPA, nos había hablado de las andanzas de Alberto Varela, pseudoterapeuta que afirma haber acabado con las terapias tradicionales gracias a su gran invento (ponerse con drogas viendo porno... tonto no era para hacer negocios). El 4 de diciembre, para ser precisos, nos contó que el tío en cuestión (que es lo que en Argentina, su país de origen, se llama "un chanta") le daba mucho miedo: "ahora trabaja en un chalet en una de las zonas más ricas de Madrid. Donde hacen talleres de fin de semana, incluidas tomas de ayahuasca..." nos contaba.

De hecho, María María le escribió al chanta preguntándole sobre su "noterapia" (noseaspayaso, dirían en mi barrio) y éste le explicaba el 5 de diciembre: "desestabilizo la identidad para que la persona se desidentifique y conecte con su ser", o sea, una bobada que no significa nada pero que suena "profundo" a los oídos de una clase media agobiada. Lo más mono es que el chanta terminaba su carta a nuestra corresponsal invitándola (no podía ser de otro modo) a que comprara su DVD.

Me propuse entrar en el tema del chanta en cuanto terminara el meneo decembrino, que en mi caso se vio coronado por un gripazo que se declaró formalmente inaugurado el 23 de diciembre en presencia de las autoridades regionales y con intervención de la banda municipal y sus guapas flautistas, y que no tiene para cuándo darse por finalizada. Entretanto, la policía española, mucho más espabilada y menos agripada, le echaba el guante a Alberto Varela, el chanta, le cerraba su negocio de noterapia y venta y administración de ayahuasca y le daba una sacudida, mínima pero de agradecerse, a la estupidez new age que todo lo domina y contamina.

Cuando digo "todo", es todo.

Hoy me voy de espaldas cuando veo que en el informativo de La Sexta (lo que más se deja ver del patético panorama informativo-propagandístico de la televisión española) se habla algo de la ayahuasca y se presenta como "experto en chamanismo" ¡a un brujo con línea 806 y toda la cara del caso!

Sí, un payaso que se hace llamar "Vargas, El Brujo" como alias aunque en realidad se llama Fidel López Jiménez, mamarracho de a €1,15 el minuto en la línea 806 (puede llamar a su número 902 y él le da una consulta a 25 euros pagada con tarjeta VISA, hágame el favor). Una cosa como la Bruja Lola, pero con barba, una cosa como los lumpen que se ponen en el Parque de El Retiro pero presumiendo de licenciaturas, un embustero de I Ching, interpretación de los sueños, versos perversos y ripiosos, y diversos tipos de brujería más falsa que un euro con la cara de Aznar... ¡se presenta como experto en chamanismo en una televisora que NO es Cuatro!

Esto sería gravísimo de por sí, pero más lo es cuando España cuenta con numerosos sociólogos, antropólogos e historiadores que NO tienen consulta de número 806, pero que sí saben lo que es el "chamanismo" indoamericano, que se han especializado en las culturas indígenas andinas y que además pueden explicar muy bien los daños y peligros de la ayahuasca (mucho mejor que un tipo que dice que hay "una forma correcta" de ponerse hasta las cejas y que lo único "malo" del chanta Varela es que lo hacía "de forma incorrecta", barbaridad que roza la promoción del consumo de drogas).

Dicho lo cual, este humilde bloguero SIN línea 806 ha enviado a los informativos de La Sexta la siguiente cartita, (no tienen dirección de email, pero puede usted ir a su página de contacto si quiere hacerse eco, mandar su propia carta o intervenir en el asunto):

Estimados señores,

He visto con genuina preocupación que en su cobertura sobre las andanzas del brujo Alberto Varela y su promoción de la ayahuasca han presentado como "experto" en chamanismo a un personaje llamado "Vargas El Brujo", un adivino de tres al cuarto con línea 806, seudoesotérico y tan embustero y peligroso como el propio Alberto Varela.

Así lo he denunciado en mi blog sobre temas de charlatanería y engaño esotérico:

Creo que en España hay grandes expertos en culturas andinas sudamericanas, antropólogos, historiadores y sociólogos a los que se puede acudir antes de promover los negocios dudosos de un adivino de a un euro quince el minuto. Su credibilidad, esta vez, ha quedado por los suelos, lo cual es lamentable por el buen nivel que suelen tener sus informaciones, generalmente alejadas de brujerías, paranormalidades y pseudociencia.

Mauricio-José Schwarz

Andanzas del Ateobús

Hace unos meses, en respuesta a unos mensajes publicitarios en los autobuses con citas de la Biblia buscando atemorizar a los londinenses con el infierno, la periodista Ariane Sherine, de la Unión Humanista, propuso que los ateos pusieran 8 dólares por cabeza para contratar publicidad atea en los mismos autobuses. La idea le agradó a Richard Dawkins, biólogo evolucionista y defensor de que los ateos, que conformamos un porcentaje sensible y creciente de la población mundial, tengamos más protagonismo social en vez de seguir siendo los reprimidos del mundo de las creencias. Por eso, por ejemplo, ha diseñado la "Out Campaign", la campaña para que los ateos salgan a la luz, denotada por la "A" roja que se encuentra arriba en la columna derecha de este blog.

La puntada (que no es otra cosa) tuvo repercusión internacional y se ha comentado en sitios y listas de correos ateas y agnósticas. Y fue retomada por varias entidades de ateos españoles contratando publicidad durante quince días en dos autobuses de Barcelona, que empezarán a circular mañana 5 de enero.

Todos los datos, incluidos los del financiamiento de la campaña por suscripción popular (aunque ya los hijos de Federico Jiménez Losantos acusan haber visto "dinero del gobierno", que como todo mundo sabe es distinto del que usamos los mortales comunes) se encuentra en la Web de la Campaña Bus Ateo, que yo prefiero llamar El Ateobús.

Es una puntada, claro. Ni más ni menos. Es la primera vez que los ateos en España dicen "existimos" en lugar de sentarse a esperar a que los voceros de la iglesia española acusen al ateísmo, al laicismo y a la no religiosidad de todos los males imaginables. Paso adelante, pues, dentro de lo que es una puntada, una ocurrencia.

Lo que la puede hacer trascendente es la estupidez de los intolerantes de siempre (una pista: los intolerantes no son los ateos), que se han revolucionado en pocas horas hasta formar un tremendo festival del humor. El arzobispado de Barcelona no esperó a que le preguntaran, sino que se apresuró a romper la fiesta dominical y en vez de guardarla lanzó un anate... digo, un boletín de prensa que, a la letra, dice:

Ante el anuncio que algunos autobuses de Transportes Metropolitanos de Barcelona, circularan con la inscripción publicitaria: “Probablemente Dios no existe. Deja de preocuparte y goza de la vida”, éste Arzobispado manifiesta que para los creyentes en Dios, la fe en la existencia de Dios no es motivo de preocupación, ni es tampoco un obstáculo para gozar honestamente de la vida, sino que es un sólido fundamento para vivir la vida con una actitud de solidaridad, de paz y un sentido de trascendencia.

Esa nota es como decir: La bronca no es conmigo. Y si no es con ellos, preguntaría uno, ¿para qué se meten? A saber. La COPE habla de "ofensiva distorsión de la fe". El País exhibe la ignorancia de sus redactores escribiendo "Dawkings" para referirse a Dawkins (no es problema, ya en el pasado han convertido a Stephen Hawking en "Hawkings" porque les mola y para eso son Prisa y tienen Cuarto Milenio) y se apresuró a preguntar si no había modo de censurar esta barbaridad. La Vanguardia copa de agencias y agrega "publicidad ateísta". El Mundo opta por la moderación y la sobriedad, quizá aprovechando que su dueño está de vacas. Y el delincuente convicto Pío Moa se tira con todo en esa página Web maravillosamente ultrarreaccionaria llamada Libertad Digital, con esa tendencia de los medios autoritarios, de ultraderecha y chuacirios de usar nombres contrarios a su verdadera línea editorial, facilitándole la vida, eso sí, a los humoristas políticos... y es que si un diario de visceralia paleofranquista se llama "La Razón", el comediante tiene la mitad del trabajo ya hecho, hijos míos).

Repito: lo que puede hacer trascendente esta ocurrencia, a la que de entrada le critico que use el mismo lema (o slogan, si usted prefiere) de los londinenses, serán las respuestas. Aquél lema respondía a su realidad. Aquí deberíamos usar uno que le respondiera a los jerarcas católicos respecto de nuestos debates, pero ya para la próxima será. Los intolerantes de siempre han reaccionado brutalmente, antes de que circule el primer autobús y pese a que el mensaje no hace referencia al debate español sobre financiación de supersticiones teístas, crucifijos y demás dispositivos religiosos en espacios aconfesionales y públicos por determinación constitucional, a la acusación permanente que contra el ateísmo sostiene Rouco, como si no hubiera habido cruzadas ni inquisición ni evangelización genocida en medio mundo. Quizá hubiera sido peor otro mensaje. En todo caso, vienen quince días interesantes para el pensamiento, y para lo que se disfraza de pensamiento siendo, únicamente, fanatismo irracional.

Mambo, Chanel, ¡MOPAs Nómber Fáiv!

Jefe Fejas: Le mando un opco tarde la reseña de las MOPAs 2008 pero es que se nos alargó la cena y el meneo. Off the record, este año hubo un ligero cambio en el sistema de elección, porque uno de los miembros de la ACA-NO se fue de juerga un día con toda la documentación y no apareció sino hasta el 27 de diciembre (la documentación), pisoteada, meada por un perro y arrastrada por un tren, de modo que otro miembro se puso en trance cerca de los documentos (cuidándose de no tocarlos) y sacó los resultados que reseño. Yo no pasaré por la oficina al menos hasta febrero, porque me nombraron para encontrar al miembro extraviado y me lo he encontrado en un fiestón que no pienso abandonar mientras conserve algo de conciencia. Besos.

Parece que fue ayer cuando el chamán amazónico Elninho Delacapoeira lanzaba las únicas predicciones para 2008 que se cumplieron, para vergüenza de los fracasados de siempre, entre los que destacan por fallar más que una escopeta de feria Antonio Vázquez Alba, "el brujo mayor de México" (lo cual es cierto, al menos en sentido literal, porque nadie en su país logra igualar la acumulación de manteca que Antonio ostenta en su ecuador, producto de sus bien cobrados embustes) y Octavio "el varón será hembra" Aceves, cuyas predicciones sobre los Príncipes de Asturias llevan un cero redondo, mondo y lirondo.

Ante esos videntes de pacotilla, profetas de mercadillo y nostradamus de pueblo polvoriento y bicicletero, los adivinos convocados por los organizadores de los premios MOPA siempre atinan. Mire usted, y babee cayendo de rodillas ante la esotericidad de alto octanaje de Elninho Delacapoeira: "En 2008, otra vez no se acabará el mundo. No se conseguirá ni una prueba medio creíble de la existencia de naves extraterrestres de visita por acá, de poderes paranormales ni de vida en el más allá. Pero, para sorpresa de todos, predigo y profetizo que esto no disminuirá nuestras ganancias, beneficios, utilidades y plusvalía, ni nos obligará a pagar impuestos y eso. Además, no habrá ningún descubrimiento en ningún campo de la medicina alternativa, porque ésta ya lo sabe todo. El 28 de diciembre de 2008 se realizará la quinta gala de los galardones MOPA, ya reconocidos como blanco del odio de más de cuatro".

¡Humillad la polvorienta testuz ante el Maestro, pelapapas de tercera regional, esto es profetizar y no las pendejadas que cuenta Íker Jiménez!

La prueba final del elevadísimo voltaje de la videncia del Elninho Delacapoeira fue la realización el pasado 28 de diciembre, el día de los inocentes y las inocentadas, el día en que se engaña a la gente de buena voluntad, el Día del Charlatán, claro que sí, de la 5ª entrega consecutiva de los premios de la Máxima Orden de la Parapsicología Alucinadita (MOPA) convocados por la Academia de Ciencias y Artes Neo-Ocultistas (ACA-NO), a la que asistimos arrobados y de traje nuevo al lugar indicado en la invitación esotérica que se nos hizo llegar a los miembros de la prensa especializada, un teatro decimonónico de asombroso lujo en una ciudad occitana de cuyo nombre no quiero acordarme.

La gala comenzó con las esclarecedoras armonías de "Los Cuatro Fanáticos", histórico grupo vocal formado por exmiembros de la nutrida guardia armada hasta los dientes del gurú iluminado y ultraespiritual Rajneesh (alias "Osho"). El cuarteto vocal inició las hostilidades de la Gala Nº 5 de las MOPAs con el jubiloso "Crisis la tuya, gilipollas", de la profetisa y fuehreresa Desesperanza Alpirre, un cántico de autoelogio porque, pese a que NINGÚN cretino autoproclamado profeta, vidente o "futurólogo" (jijí) tuvo suficiente paranormalidad como para predecir la crisis económica mundial, todos los presentes han demostrado gran habilidad y dureza facial para beneficiarse de ella.

El maestro de ceremonias, Penultiminio Destemplario (padre del famoso Ultiminio Destemplario, como seguramente usted ya se imaginaba) saludó recordando precisamente ese hecho que fue el tema de las MOPAS Nómber Fáiv, diciendo: "Es un placer estar ante tan selecto grupo de maestros de lo esotérico, misteriodistas y otras yerbas conocidas, y desde aquí deseo saludar en nombre de todos a los que no pudieron venir, seguramente porque tienen exceso de trabajo o simplemente prefieren contar su dinero a viajar hasta este lugar secreto de la misteriosa Occitania, este sitio que nos pone los pelos de punta sólo de pensar en todo el dinero que sacó uno de nuestros maestros espirituales, Bérenger Saunière, el cura que vendió miles de misas que nunca dijo, a un franco cada una, haciéndose de una fortuna maravillosa, y luego convenciendo a todos que había encontrado el tesoro de los templarios o algo así... Todos conocen el chiste, claro. En fin, que vamos a empezar dándonos un aplauso a todos los que nunca previmos, adivinamos, profetizamos, presentimos, predijimos, entrevimos, supusimos, calculamos, hipotetizamos, conjeturamos o especulamos acerca de la posibilidad de que en 2008 la economía mundial se fuera para el carajo... ¡y doble aplauso porque, de todos modos, nos siguen comprando nuestras predicciones para 2009!"

Media hora después, cuando las carcajadas de júbilo menguaron, la banda se cansó de ovacionar de pie y los más delicados misteriófilos se habían sangrado las palmas de las manos por aplaudir, Penultiminio presentó la primera MOPA de la noche.

MOPA al mejor cadáver ambulante

Penultiminio nos recordó que "la charlatanería no se crea ni se destruye, sólo se transforma". Pero de entre las viejas babosadas que llenaron de dinero a nuestros antecesores, algunas vuelven poco. Ciertamente, el "doctor psiquiatra forense" José Cabrera, ha levantado un poco de entre los muertos a la frenología y la fisionomía de Cesare Lombroso, quien creía en un "determinismo biológico" que la ciencia ya enterró hace años. Las suposiciones de que había "estigmas atávicos" en el rostro de la gente que permitían saber si el dueño del rostro era criminal o no han caído en el descrédito total en el mundo de la criminalística con excepción de Cabrera, quien ya nos sorprendía con toda una visión lombrosiana según la cual sólo con unas fotos puede saber quién es delincuente y quién no, y quién es mentiroso y quién no. Claro, como a José Cabrera ya sólo le hacen caso Íker Jiménez y los programas del corazón, no tenía modo de mopificarse.

Otro al que le falta promoción para ganar una votación en la MOPA es Alfredo Ruiz Palacín, que sigue defendiendo el geocentrismo en una publicación descojonante y descacharrante, que puede descargarse en PDF y donde se advertía, por cierto, que el mundo se acabaría 3 días después de esta ceremonia (parece que esto no ocurrió), el 31 de diciembre del 2008. Consiga que lo invite Íker y tendrá más oportunidades, don Antonio.

Promoverse es lo que hace mejor Julián Gabarre Mir quien trae la frenología y la fisionomía lombrosiana redivivas aunque un tanto hediondas a España desde la Francia donde se la ha reempaquetado con el nombre de "morfopsicología" y lanzado con potente mercadotecnia a un mundo acrítico. Julián lo tiene todo. Un libro (¡claro!), El rostro y la personalidad, apariciones en Antena 3, la correspondiente entrevista en El Mundo (faltaría más), cursos (¡claro!), laudatorio panegírico en la revista Discovery DSalud donde la entrevista a Juliáncísimo corrió a cargo ¡del propio entrevistador de Geenom, el extraterrestre, sí, el dueño de la revista, José Antonio Campoy! Y donde Julián Gabarre desplaza a Julián Muñoz es al pedir directamente que usted le mande dinero de donaciones para hacer una "Fundación" sin ninguna vergüenza... ¡y todo ello sin una sola prueba, ni una investigación publicada en revistas serias ni nada de nada! Y con ese nada de nada maravilloso, Julián Gabarre ¡diagnostica y aconseja! almas en pena, ¡se atreve a decidir en selección de personal!, asesora parejas y, ¡oh, maestrazo!, ¡oh Julián Gurúbarre! hace terapias con el cobro consecuente. Y además, es que dan ganas de llorar; ¡es grafólogo!

"Con las más sentidas disculpas de la Academia de Ciencias y Artes del Neo-Ocultismo (ACA-NO)", aclaró Penultiminio, "por no habernos dado cuenta antes de su existencia, y porque desde hace mucho que nadie se ocupa de verle así la cara a sus congéneres, no sé si lo pillan, jejé... ver la cara, lombrosianismo, jé... este... es un honor dar la MOPA al Cadáver Ambulante de 2008 a la "morfopsicología", jejé... qué bueno es... y a su creador y beneficiario, don Julián Gabarre Mir. ¡Qué cara, don Julián, qué cara!"

MOPA a la orientontería más destacada y rentable

"Todos sabemos que la industria y el arte del esoterismo, el ocultismo y disciplinas similares y conexas, no serían iguales, ni tan fuertes, si no existiera la cultura oriental," explicó Penultiminio Destemplario rindiendo homenaje a todas esas cosas que, por exóticas y cachondas, provocan el frecuente babeo de los occidentales menos avisados.

El año fue rico en orientonterías de este tipo, desde mujeres lanzadas a la pira funeraria de sus maridos junto al Ganges por mera "sabiduría tradicional iluminada" hasta los que se dejaron morir por sustituir la medicina de verdad por mejunjes que tienen miles de años de no servir para nada. Desde el ridículo del mayor brujo indostano demostrando en televisión que sus poderes eran impotentes (lo cual no le quitó clientes, claro) hasta el ganador de la MOPA que se entregó a continuación.

Fue en julio de 2008 cuando el mundo quedó impactado, asombrado e invadido de verde envidia ante los monjes budistas de El Garraf, Cataluña (y no "del garrafón", como dicen los envidiosos), que después de su exitosa incursión en el mundo del negocio discográfico, los infaltables libros, las entradas del museo, los cursos de formación de liderazgo para empresas (ole) y los donativos de almas en busca de luz, todo lo cual es ya leyenda en el mundo del comercio por Internet, tocaron la gloria con su maravilloso casco de motocicleta.

¿Qué tenía de especial el casco? Pues los colores que representan a la religión budista y un "mantra o símbolo" portador de paz. Es maravilloso que un mantra (sonido capaz de crear la transformación, según las creencias budistas) pueda ser a la vez "un símbolo", y así se dijo. Los monjes del Garraf además aseguraron que estudiaron los accidentes de motocicleta "en su laboratorio", cosa que provocó grandes carcajadas en todos los monasterios, sobre todo porque tal filfa colosal fue tragada por todos los medios de comunicación sin cuestionarla... ¡ahora creerán que todos los monasterios budistas tienen laboratorio de motobiología o algo así!

Pero todo el negocio cuidadosamente diseñado por los monjes bajo la sabia y empresarial sonrisa del Venerable Jamyang Tashi Dorje Rinpoché (nacido bajo otro nombre, top secret, ya saben, Hacienda nos libre) habría sido un fracaso de no contar con la orgullosa, rítmica y rendida complicidad de la Dirección General de Tráfico del gobierno español.

"Fue Pere Navarro el arquitecto del triunfo del casco budista, ya que no sólo salió en la foto junto al bien alimentado Jamyang Tashi Dorje Rinpoché, sino que fue autor de una frase que pasará a la historia al asegurar que se necesita 'un poco de ayuda de la filosofía oriental para el manejo de la moto', afirmación que seguramente salió de los laboratorios de esoterismo aplicado de la DGT", señaló Penultiminio ante las carcajadas generales. "Por ayudar a engordar las arcas de los pobres monjes budistas, jé, con una participación sobre los 150 euros en los que se le vende tal casco a los conductores de motos que crean que el color y el mantra les salvarán el pellejo, presentando tal ocurrencia en todos los medios, sin tener ni idea de qué va el percal, y además ofreciendo lo que no sabe que existe, Pere Navarro ha asegurado también que la MOPA a la orientontería de 2008 sea para "El casco budista de la buena onda crash", que sus creadores y promotores lo disfruten con la conciencia tranquila."

MOPA "Lo que ves es lo que hay"

Las luces bajaron a media intensidad y se escuchó la profunda nota de un cello, por lo que, a mi lado, Estriado Pocaspulgas, enviado especial de la revista "Other worlds, other currencies" comentó con cierto cinismo "¿Ahora nos van a sacudir una dramatización de Cuarto Milenio? Nomejodan..."

Pero era una falsa alarma. Se trataba de un momento serio (o más o menos) en las festividades, lo que se supo en cuanto pisó el escenario Augusto Delcliente, alto comisionado de premios, saraos e himeneos de la ACA-NO. Utilizando una iluminación como la que le mola a José Antonio Fortea Cucurull para parecer acojonante ante el demonio, Augusto Delcliente se dirigió al público con voz de pito de afilador, lo que arruinó bastante el efecto (aunque hay que admitir que lo mismo le pasa a Fortea).

"A veces, algunas personas de indudable y malencaminada buena fe", empezó Augusto, "dan la impresión de que en el mundo de lo oculto, lo paranormal, lo misterioso, los seres, los entes y las presencias hay una genuina vocación por saber, por enterarnos de los hechos, develar misterios y encontrar conocimiento. Son gente que de todo corazón comienza sus primeros pasos en este mundo con inquietudes infantiles y poco trascendentales que, afortunadamente, suelen desaparecer. Cuando no desaparecen, los inquietos acaban convirtiéndose en... escépticos...", aquí Augusto hizo rápidamente la señal contra el mal de ojo y la señal de los cuernos, se persignó tres veces con crucecita en cada esquina, suspiró y continuó, "Iba a decir que en escépticos o algo peor, pero no, no hay nada peor.

"Cuando esto ocurre, es importante que nuestro gremio, nuestro noble y antiguo oficio, se levante decidido a demostrar que no, no somos hermanitas clarisas, que lo nuestro es el negocio, que los misterios sólo nos sirven si siguen siéndolo, que nuestra vocación profunda es investigar mucho sin descubrir nada, cosa que a veces es medio del carajo, y que ninguna, repito, y voy en serio: ninguna consideración humana se podrá imponer entre nosotros y un euro."

La pausa dramática que dejó Augusto me permitió ver que casi todos entraban en un momento de profunda reflexión empresarial. Augusto continuó: "Este año, sufrimos la lamentable pérdida de un cuento que nos había dado a todos grandes momentos de júbilo así como oportunidades de perorar como pontífices y dárnoslas de "expertos", cobrando por todo. La ciencia, la maldita ciencia, vino a descubrir la verdadera identidad del ser llamado, según quién y cuándo, 'el caminante de Boisaca', 'el niño de Boisaca' y 'el caminante solitario' entre otros arrebatos líricos propios de nuestro oficio. Se demostraba, oh, destino esquivo e injusto, que dicho ser era un pobre muchacho accidentado, normal y corriente y no un "deficiente" huido de una casa donde estaba encerrado a oscuras, ni un extraterrestre, ni un viajero en el tiempo, ni un asesino huido ni ninguna de las primorosas invenciones que nuestro gremio hizo con su inspiración. Tratando de salvar algo de la inundación, el esforzado Pablo Moreira intentó sacar un último suspiro de interés público (y algún dinerillo, suponemos) con la foto de la víctima que algún investigador honestísimo robó del expediente forense y reprodujo ilegalmente hace ya veinte años, y la puso tamaño megapantalla en su establecimiento comercial Mundo Parapsicológico.

"Algunos sujetos con evidente mala fe y deseos de molestar, pidieron que se quitara la foto para evitar que la familia tuviera que verla. Pablo se defendió negándose con gran firmeza. Insultó abundosamente a los malvados escépticos de los cojones, e incluso, llevado por su celo, llegó a afirmar contundentemente que el hermano de la víctima que le escribió pidiéndole lo mismo no era sino un escéptico embozado en una falsa identidad. Es más. Pablo llegó a demostrar que el hermano no existía... lástima, oh, hermanitos, que sí existía y Pablo valientemente borró toda la historia, todititita, en cuanto asomó el asunto de abogados y cosas similares que han hecho desaparecer del audaz y valeroso Mundo Parapsicológico hasta la obra magna Yo contra el mundo, del insigne Pedro Amorós", recordó. Y nosotros recordamos que la historia de la que casi no dejó nada Pablo, quedó plasmada en esta entrada, con la segunda parte en esta otra entrada y la tercera y última en esta entrada. Ah, y la obra magna de Pedro Amorós sigue a su disposición en otros lugares porque tanta tontería de nuestro amado gremio no debe ser olvidada.

"Por demostrar que nosotros no tenemos por qué conmovernos ante nada que no sea un gordo fajo de billetes o una invitación a salir a pavonearnos en la tele, la ACA-NO otorga a Pablo Moreira y a todo el sitio de honrado comercio electrónico Mundo Parapsicológico la "MOPA lo que ves es lo que hay" a la total incuria moral que nos debe seguir distinguiendo, pase lo que pase".

La ovación fue atronadora, y sirvió de digno preludio para que Rufo Tartufo cantara "A rebufo del tufo del ufo bufo", del insigne sonero Arturo Doyle Cañón, acompañado por doce quirománticas que lo hacían a uno fibrilar.

El incidente bochornoso de la noche vino a continuación, porque Casimiro Kelevitas, "El vidente más observador", tropezó con los 200 bien redondeados kilogramos de la astróloga Dolores Depedales, con el argumento de "Es que no la ví". Doña Dolores respondió ágil como una ballerina: "¡Pero bien que me agarraste el culo a dos manos, payaso!", zumbándole simultáneamente una colleja a mano cerrada que sumió a Casimiro en un trance de unos diez minutos.

MOPA al máximo ridículo paranormal institucional

A continuación, se anunció una de las MOPAs más reñidas del año. Como recordó Yamela Inovino, invitada especial para entregar este galardón, "los políticos se han puesto finos este año".

Así, anunció a los dignos nominados a esta MOPA, de las pocas que año con año concitan un interés algo superior a la final de la Copa Mundial de Fútbol: "José María "el arma de destrucción masiva soy yo" Aznar, que afirmó que el cambio climático es "una nueva religión", quedando como el único político más bobo que Bush en su intento por negar el problema y evitar que se le den soluciones al mismo, que podrían costarle dinero a sus amiguitos."

El segundo nominado fue la Universidad de Santiago de Compostela en pleno, por sus cursos sobre moxibustión y acupuntura que hacen prever que muy pronto en las universidades españolas se ofrezcan másteres de santería, doctorados en adivinación tirando los huesos y posgrados en "Medicina yuyu y danzas tradicionales curativas".

Estuvo nominado también Julio Jorge Celis Polanco, arqueólogo titulado, que como director del "museo" Waldemar Julsrud de Acámbaro, Guanajuato, México, ha querido dar nueva vida al fraudazo de las "figuritas de Acámbaro" con los que Odilón Tinajero y familia le vieron la cara al tal Waldemar Julsrud y le sacaron gorda tajada, ahora dejando en ridículo al gobierno del municipio de Acámbaro y al Consejo Nacional para la Cultura y las Artes del gobierno federal mexicano.

Pero el ganador indiscutible "porque no se le puede negar el premio a tamaña burrada", recitó Yamela Inovino, fue, como dijo la guapa presentadora "El virrey o gobernador del estado de Veracruz, México, Fidel Herrera Beltrán, de larga historia como chupóptero del presupuesto mexicano, y a su impresentable esposa, Rosa Margarita Borunda, directora del Sistema Estatal para el Desarrollo Integral de la Familia, porque juntos han promovido y pagado la construcción de una sala de salud para atención de Niños Índigo en Veracruz".

Yamela dejó que terminaran las risas del personal para aclarar "Si se hubiera molestado en tener más interés que salir en el diario, a don Fidel no le hubiera costado ningún trabajo enterarse de que lo de los niños índigo no pasa de una cruel superstición sin bases. En vez de ello, ha contratado hasta supuestas expertas para identificar niños índigo en Veracruz, lo que por alguna causa le pone cachondo, tanto que ha encargado a su Secretario de Educación que en vez de hacer nada útil por, digamos, el galopante analfabetismo que sigue vivo entre los indios veracruzanos tire el dinero haciendo un listado de tales niños veracruzanos".

Así, aunque no estuvo para recibirlo (los políticos mexicanos son los más ocupados del mundo, por si usted no lo sabe), se otorgó a don Fidel y a su señora esposa el galardón compartido, deseando que lo disfrute en la misma salud que tienen los pobres veracruzanos a los que parasita.

MOPA "Folou mí"

Esta distinción se concedió, por aclamación, para doña Carmen Porter, también conocida como "la Carmen Hornillos del misterio", subdirectora de "Cuarto Milenio" por sus logros asombrosos en la dinamitación inmisericorde del idioma inglés mediante sus maravillosas interpretaciones de pronunciación libre y sin maestro: Estonenyi (Stonehenge), Yotuví (YouTube) y Natúr (Nature).

MOPA a la curación alternativa, holística, natural y mortal

"Entendemos", explicó Penultiminio, "que se nomine a gente como Andreas Moritz, auto-denominado 'terapeuta intuitivo', que se dice 'practicante de la Iridiología, el Ayurveda, el Shiatsu y la Medicina vibracional...' entre otras divertidas ocurrencias, autor de libros para que uno aprenda a estar sano, y que promete curar todas las enfermedades habidas y por haber, con simples métodos que consisten en comprarle sus libros, sus 'cuadros curativos' -feos de cojones según algunos desalmados críticos-, 'piedras mágicas imantadas' y charlas personales con su sagrada persona previo pago. Vaya, que sí, que no está mal, pero no tienen futuro, no ante el triunfador, ¡¡el pichichi curanderístico del año, el Copa Davis de la sanación, el enoooooorme "Doctor" José Manuel López y Pérez-Cabada, alias Coté!" anunció Penultiminio cayendo de hinojos al centro del proscenio, gritando como poseso: "¡Tres clínicas, numerosos títulos como médico y abogado, cientos de pacientes y más de un millón de euros ingresados, oh, maestro, o luz de nuestro andar, o jefe de jefes!", gritó Penultiminio antes de sufrir el espasmo del éxtasis del trance místico en un ataque de envidia verde y babosa, no lo sabemos.

La historia de Coté está glosada, al inicio de su injusta detención y encarcelamiento en esta primera parte, luego en esta segunda parte, y finalmente esta tercera parte aunque la historia sigue, claro.

En esta ocasión, quedaron sin darse algunas MOPAs menores, en realidad apenas estropajos apestosos, para varios nominados simplemente porque la ACA-NO quería quedar bien con los nominadores, pero algún saboteador lanzó una moneda de dos euros rodando por el pasillo central y los asistentes se atropellaron horrorosamente para hacerse con la moneda, ocasionando un maremágnum de polendas, con numerosos huesos rotos, codazos en el hígado, piquetes de ojos y pisotones. La policía francesa cree que para el Día de Reyes lograrán desenredar el nudo humano en que están todos los invitados, un amasijo de brazos y piernas desde el que sólo se escuchan gritos de "¡Es mío! ¡Es mío!".

Quizá los malpensados piensen que esto fue una maniobra de la ACA-NO para no invitar la cena a todos los presentes, pero como me explicaron en la íntima cena que compartimos con ellos y algunos otros miembros de la prensa (además de un vidente sordo que no se enteró de lo de los dos euros), habría que ser un escéptico de los cojones para pensar tan mal de tan noble institución.

Lo que sí se nos dio para su publicación fueron las predicciones "Á la carte" que desarrolló para esta ocasión el vidente designado por la ACA-NO, Fransuá Michelín Landrú, y que dicen: "A la sombra de los maestros, los espíritus nos hacen saber que en 2009 no se acabará el mundo, necio que es. Nos dicen también que ninguno de los grandes videntes atinará a nada importante que pase el año que entra. Nadie encontrará la Atlántida, nadie proporcionará pruebas de que la Sábana Santa sea santa, ni anterior al siglo XI, el Grupo Hepta seguirá engañando ingenuazos y, con toda precisión, el 28 de diciembre se llevará a cabo la 6º entrega metaversal de los codiciados premios MOPA, sin que sean retransmitidos por ninguna televisora, por cutre que sea".

Salud, pues, y abran otra de champagne...

Nominaron para los MOPAs: Jesús Mateu, Óscar Calle, Erick Patiño Rubio, Jaime Girona, Eva (Yo Misma), Luis Colucci, Raquel Alzate, Carlos A. Quintana, Luis C. de los Ojos, José Arambuena, Martín Pereyra, María María, Niha, los sospechosos habituales y algún grupo secreto que, por ser secreto, no conocemos.